事実婚を考え始めると、「で、実際に何から準備すればいいの？」という疑問が出てくると思います。

法律婚であれば、「婚姻届を出す」というわかりやすい手続きがあります。

一方で、事実婚には「これをすれば完了」という明確な手続きがあるわけではありません。

その分、何をどの順番で進めればいいのか、少し迷いやすいところもあります。

そこで今回は、実際に事実婚として生活している自分たちが、事実婚を始めるまでに進めてきた準備について整理します。

【前提】事実婚とは？

まず前提として、事実婚は「ただ同棲している状態」とは少し違います。

一般的に事実婚として認められるには、主に以下の2つが必要とされています。

つまり、単に一緒に住んでいるだけではなく、生計を共にしている、親や友達などから夫婦・パートナーとして認識されているといった実態があることが大切になります。

そのため、住民票に「未届の妻」「未届の夫」と記載してもらうことや、事実婚契約書を作成することは、事実婚の関係を対外的に示すための手段になります。

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自分たちが事実婚の準備として行ったこと

自分たちの場合は、ざっくり以下のような流れで準備を進め、事実婚という形に至りました。

もちろん、これが正解というわけではありません。

ただ、自分たちの場合は、同棲を始めてすぐに事実婚へ進んだというより、数年かけて少しずつ関係性や生活の形といった準備を整えていった感覚に近いです。

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【全体像】事実婚の準備としてやること

事実婚の準備は、大きく以下の4つに整理できると思います。

事実婚には、法律婚のように「婚姻届を出したらスタート」という明確な区切りがありません。

だからこそ、

• ふたりで生活の土台を整える
• 周囲にどう伝えるかを考える
• 公的な手続きを確認する

といった準備をしながら、自分たちなりに事実婚の形を作っていくことが大切だと思います。

ここから、それぞれ詳しく見ていきます。

【事実婚の準備】ふたりで話し合う

まず最初にやっておきたいのは、事実婚についてふたりで話し合うことです。

事実婚は、法律婚のように制度上の手続きで関係性が明確になるわけではありません。

その分、ふたりで都度決めることが多いので、ここを丁寧に話しておくと、あとがラクになります。

例えば、話し合っておきたいテーマは以下のようなものです。

とはいえ、最初からすべてを完璧に決め切る必要はないと思います。

実際、自分たちも「この日に全部決めた」というよりは、同棲を始めるタイミング、両家顔合わせの前後、結婚式（パーティー）を決めたタイミングなど、節目ごとに少しずつ話し合ってきた感覚です。

一度決めたことも、生活していくなかで変わることがあります。

なので、最初から正解を出そうとするよりも、「何かあったらちゃんと話せる関係にしておく」ことのほうが大事なのかなと思います。

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【事実婚の準備】親・周囲に伝える

事実婚に関するふたりの方向性がある程度固まったら、親や周囲にどう伝えるかも考えていきます。

ここは、いきなり「自分たちは事実婚をします」と切り出すよりも、段階を踏んで伝えたほうが、受け止めてもらいやすい気がします。

親への伝え方

自分たちの場合は、親に対して「事実婚をする」と直接伝えたわけではありません。

結婚式（パーティー）をすることが決まったタイミングで、「籍は入れないけど、結婚式（パーティー）をする」という形で伝えました。

結果的には、それが事実婚をするという報告にもなったと思います。

いきなり「事実婚」という言葉を出すと、人によっては少し身構えてしまうかもしれません。

その点、自分たちの場合は、結婚式というポジティブな話題から入ったことで、親も比較的受け止めやすかったのかなと感じています。

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もし親に反対されたら

もちろん、親の価値観によっては、事実婚をすぐに納得してもらえないこともあると思います。

特に、法律婚が当たり前だと考えている場合は、「なんで籍を入れないの？」と疑問に思うのも自然なことです。

その場合は、一度の説明ですべて理解してもらおうとしすぎなくてもいいのかなと思います。

時間をかけて、自分たちの生活や関係性を少しずつ見せていくことで、徐々に理解が進むこともあります。

自分たちも、同棲期間や家族との関わりを重ねてきたからこそ、事実婚という形も受け入れてもらいやすかったのかなと感じています。

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周囲（友人・職場）への伝え方

事実婚を周囲に伝える場合は、相手や場面によって伝え方を変えるのが現実的です。

自分たちの場合は、結婚式（パーティー）を行うことにしたので、招待する友人には「籍は入れないけど、結婚式（パーティー）をする」ということを伝えたうえで、来てほしいとお願いしました。

一方で、それ以外の知人に対しては、こちらから積極的に説明しているわけではありません。

基本的には、聞かれたら説明するというスタンスです。

職場や仕事関係の人に対しても同じで、必要な場面や聞かれたタイミングで、無理のない範囲で伝えています。

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【事実婚の準備】公的・実務手続きを進める

事実婚そのものに、「これをしないと始められない」という必須の手続きはありません。

ただし、実際に事実婚として生活していくうえでは、確認しておいたほうがいい手続きや備えがいくつかあります。

例えば、主なものは以下のとおりです。

このあたりは、事実婚として生活していくうえで、関係性を証明したり、万が一のときに備えたりするためのものです。

とはいえ、すべてを事実婚スタート前に完璧に終わらせる必要はないと思っています。

自分たちも、必要性を感じたものから少しずつ確認しているところです。

住民票の記載や健康保険、生命保険などは比較的早めに確認しやすいですが、遺言書や任意後見契約、死後事務委任契約などは、少し重たいテーマでもあります。

だからこそ、無理に一気に進めるというより、ふたりで話し合いながら、必要なものを順番に整えていく形でいいのかなと思います。

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【事実婚の準備】節目を作る

事実婚は、法律婚のように「婚姻届を出す」という明確な節目がありません。

だからこそ、自分たちなりに節目を作るのもおすすめです。

節目があると、ふたりの関係に区切りができますし、周囲にも「ちゃんと関係が進んでいる」ということが伝わりやすくなります。

例えば、事実婚の節目になりうるものとしては、以下のようなものがあります。

もちろん、すべて任意です。

結婚式をしないといけないわけでもないですし、指輪を買わないといけないわけでもありません。

ただ、自分たちにとって「ここから事実婚として生活していこう」と思えるタイミングを作っておくと、気持ちの整理はしやすくなると思います。

自分たちの場合は、この中だと両家顔合わせ、結婚式（パーティー）、前撮りを行いました。

特に結婚式（パーティー）は、友人や家族に集まってもらい、自分たちなりの形で関係性を共有できたので、自分たちにとってかなり大きな節目になりました。

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事実婚の準備チェックリスト

ここまで紹介してきた、事実婚を始めるうえで準備しておきたいことを、チェックリストとしてまとめておきます。

あくまで僕たちの感覚での分類なので、「これを全部やらないといけない」というものではありません。

自分たちのペースで進めるためのベースとして、参考にしてもらえたらうれしいです。

必須に近いもの（生活を始めるうえで話し合っておきたいこと）

まずは、ふたりの生活に直結する部分を整えておくことが大切だと思います。

特にお金や家事のルールは、毎日の生活に関わるので、早めに話しておくと安心です。

推奨（中期的に整えておきたいこと）

このあたりは、事実婚として生活していくなかで、少しずつ整えていきたい部分です。

最初から全部を一気に進める必要はありませんが、必要になったときに慌てないように、早めに存在だけでも知っておくと安心かなと思います。

任意（やりたい人だけでOK）

このあたりは、やりたい人だけで十分だと思います。

結婚式や指輪、前撮りなどは、事実婚をするうえで必要なものではありません。

ただ、自分たちにとって節目になるなら、取り入れてみるのもいいと思います。

実際の事実婚の準備の進め方

ここからは、自分たちが実際にどのように事実婚の準備を進めてきたのか、正直に書いておきます。

同棲スタートまで

僕たちは、付き合い始めてから半年くらいで、僕の引っ越しの兼ね合いもあり、なんとなく「一緒に住んでみるか」という流れになりました。

そこから同棲の話が前向きに進み、お金のルールも同棲開始の前後でざっくり決めました。

自分たちの場合は、生活費は共通口座から出して、それ以外はそれぞれ自由に使うという形です。

また、同棲を始めるタイミングで、お互いの親にも同棲することを報告し、挨拶をしました。

この時点では、まだ「事実婚をする」と明確に決めていたわけではありません。

まずは一緒に暮らしてみて、ふたりの生活を少しずつ作っていったという感じです。

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同棲〜両家顔合わせまで

同棲が始まってからは、お互いの親とも、ちょくちょく会う関係を作っていきました。

この時期は、法律婚にするのか、事実婚にするのか以前に、そもそも結婚するかどうかも、ふたりの中でまだはっきり決まっていたわけではありません。

ただ、将来的に結婚したいとなったときに、親同士の相性が合わないことで話が進みにくくなるのは嫌だなと思っていました。

もしそこで何か大きな問題があるなら、それはそれで早めに知っておきたいという気持ちもありました。

そういった理由もあり、まだ結婚も事実婚も具体的に決まっていない段階で、両家顔合わせをすることにしました。

結果的に、このタイミングで両家が顔を合わせていたことは、その後の事実婚や結婚式の話を進めるうえでも、よかったなと思っています。

結婚式（パーティー）の実施

その後、ふたりで話していく中で、「籍は入れなくてもいいけど、パーティーはやりたいよね」という話になりました。

そこで、結婚式（パーティー）をすることにしました。

結婚式（パーティー）をすることが決まったタイミングで、両家それぞれに「籍は入れないけど、結婚式（パーティー）をする」と伝えました。

自分たちの場合は、この伝え方がかなり自然だったと思っています。

いきなり「事実婚をします」と伝えるよりも、「籍は入れないけど、ふたりの節目としてパーティーをする」という形のほうが、親にも伝わりやすかった気がします。

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事実婚としての生活スタート

そして、実際に結婚式（パーティー）を行い、その日から事実上、事実婚としての生活がスタートしたという感覚です。

とはいえ、婚姻届のような明確な手続きがあるわけではないので、「この日から正式に事実婚です」と何かが切り替わったわけではありません。

公的な手続きについても、現時点では特に急いで進めているわけではなく、必要なタイミングで必要なことを整えていこうという方針です。

住民票の記載や遺言書、保険まわりなど、確認したほうがいいことはあります。

ただ、自分たちとしては、焦って全部を一気に整えるというより、生活しながら必要性を感じたものから少しずつ進めていけばいいかなと思っています。

事実婚の準備としてやってよかったこと

ここまで事実婚の準備について紹介してきましたが、今振り返って「特にやってよかった」と感じていることを3つ挙げておきます。

早めに両家顔合わせをしたこと

結婚や事実婚が具体的に決まる前の段階で、両家顔合わせをしたのは、本当によかったと思っています。

少し現実的な話になりますが、「親同士が合わないことで、ふたりの関係が前に進みにくくなる」という可能性もゼロではありません。

もしそういう問題があるなら、早めに知っておきたいという気持ちがありました。

結果的には、事前に両家が顔を合わせていたことで、その後の事実婚や結婚式の話も進めやすくなった気がします。

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お互いの親と少しずつ関係を作れたこと

特別に何かを意識していたわけではありませんが、結果的に僕もあんぽん（相方）も、相手の親と定期的に会う機会がありました。

頻繁に会う必要はないと思います。

ただ、節目ごとに顔を出したり、少し話したりするだけでも、少しずつ信頼関係はできていくのかなと感じています。

もちろん、親からどう見られるかで自分たちの人生を決めたいわけではありません。

たとえそれが親であっても、最終的には自分たちで決めることだと思っています。

ただ、パートナーにとって身近な存在である相手の両親に、自分の存在を少しずつ知ってもらい、認めてもらうことは、けっこう大事なことだったなと感じています。

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パートナーの価値観を理解できたこと

少し抽象的ですが、パートナーが持っている価値観を理解できたことが、いちばん大きかったかもしれません。

そういったことを、同棲生活や日々の会話の中で少しずつ理解できたことが、事実婚という選択にしっくり納得できる土台になったと思います。

事実婚は、制度に乗るというより、ふたりで関係性を作っていく感覚が強いです。

だからこそ、手続き以上に、お互いの価値観をちゃんと知っておくことが大事だったなと感じています。

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事実婚の準備に関するよくある質問

最後に、事実婚の準備まわりでよく聞かれる質問にも触れておきます。

事実婚の準備にはどれくらい時間をかけるべき？

事実婚をするうえで、どれくらい準備期間を取るべきかは、本当に人によると思います。

自分たちの場合は、同棲を始めてから事実婚として生活をスタートするまでで考えると、3年半くらいかかりました。

ただ、最初から「事実婚の準備期間」として過ごしていたわけではありません。

同棲を始めた時点では、事実婚をするとはっきり決めていたわけではなかったですし、すべての期間が事実婚の準備だったとは言えないと思います。

そう考えると、両家顔合わせから結婚式（パーティー）、つまり実質的に事実婚をスタートするまでの期間は、1年半ほどでした。

一方で、最低限の準備だけであれば、数週間〜数ヶ月でも整えられると思います。

例えば、

• ふたりで生活のルールを話し合う
• 住民票の扱いを確認する
• 健康保険の扶養関係を確認する

といった範囲であれば、そこまで長い期間は必要ないかもしれません。

事実婚の準備はすべて一気にやらないとダメ？

すべてを一気にやる必要はないと思います。

むしろ、節目ごとに段階的に進めていくほうが現実的です。

自分たちも、最初から全部を完璧に整えたわけではありません。

同棲のタイミングでお金や家事のルールを決め、両家顔合わせをして、結婚式を決めたタイミングで親に伝え、必要なことをその都度整えてきた感覚です。

子どものことや相続、遺言書などについては、これから改めて考えたり、進めたりすることも出てくると思っています。

事実婚は、一度準備したら終わりというより、生活しながら必要なことを少しずつ整えていくものなのかなと感じています。

準備をスキップして、いきなり事実婚を始めても大丈夫？

法律的には、婚姻届のような届け出がなくても、事実婚という関係は成立し得ます。

そのため、最低限の準備だけで事実婚として生活を始めることも、可能ではあると思います。

ただし、後から困らないようにするためにも、お金のルールと親への伝え方だけは、最初にある程度押さえておいたほうがいい気がします。

お金のことは日々の生活に直結しますし、親への伝え方も後回しにすると、タイミングを逃してしまうことがあります。

完璧に準備する必要はありませんが、ふたりの生活の土台になる部分だけは、早めに話しておくと安心です。

まとめ

事実婚の準備は、すべてを完璧に整えてからスタートしなければいけないものではないと思います。

むしろ、ふたりの関係や生活の変化に合わせて、必要なことを少しずつ整えていくほうが現実的です。

僕たちも、すべての準備が完璧に整った状態で事実婚を始めたわけではありません。

いまも、遺言書や相続まわりなど、これから考えていく必要がある項目はあります。

それでも、焦らず、ふたりのペースで進めていくことがいちばん大事なのかなと感じています。

もし今、「事実婚を考えているけど、何から手をつければいいかわからない」と感じているなら、お金や家事、親への伝え方、将来のことなどについて、まずはふたりで話し合うところから始めてみるのがいいと思います。

最初から完璧な答えを出す必要はありません。

まずは、お互いがどんな生活をしたいのか、どんな関係でいたいのかを話してみるのが、事実婚の準備の土台になるはずです。

ということで、今回はこのあたりで終わりにします。

今回も最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

それでは、また。

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僕たちは現在、事実婚という形で生活しています。

最初に正直にお伝えしておくと、現時点で子どもはいません。

そのため今回は、実際に事実婚で子どもを育てた体験談ではなく、「事実婚で子どもを授かった場合、制度上は何がどうなるのか」を整理していきます。

事実婚を考えている人の中には、「子どもができたらどうなるんだろう」と気になっている人もいると思います。

実際、自分たちもその点は気になっています。

だからこそ、まだ子どもがいない今の段階だからこそ書ける「制度面の整理」と、「夫婦でいま話している現時点での考え」を、できるだけ正直にまとめておきたいと思いました。

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事実婚で子どもを授かった場合の5つの要点

事実婚で子どもを授かった場合、押さえておきたい要点は主に5つあります。

それぞれ、もう少し詳しく見ていきます。

子どもの戸籍

事実婚の場合、子どもの戸籍は原則として母親の戸籍に入ります。

「嫡出でない子」「非嫡出子」という言葉だけを見ると、少し古めかしく感じたり、不安に思ったりするかもしれません。

ただ、2013年（平成25年）の最高裁違憲判決を受けて民法が改正され、現在は相続分について嫡出子と非嫡出子の差はなくなっています。

また、戸籍上の続柄についても、2004年以降は「長男」「長女」などの表記に統一されています。

呼び方としては今も残っていますが、以前のような法律上の不利益は実質的に解消されているという点は押さえておくと安心だと思います。

父親との法的関係

事実婚の場合、父親との法的な親子関係は、認知届を出すことで成立します。

親権

事実婚の場合、子どもの親権は原則として母親が単独で持ちます。

ただし、2026年4月1日に施行された改正民法により、認知された子どもについては、父母の協議によって「父母の双方」または「父のみ」を親権者と定めることができるようになりました。

これまでは、母親単独の親権から父親単独の親権へ変更する、いわば「入れ替え」のような形しか選べませんでした。

しかし改正後は、

• 母親単独の親権
• 父親単独の親権
• 父母の共同親権

という選択肢ができたことになります。

子どもの苗字

事実婚の場合、子どもの苗字は原則として母親の苗字になります。

ただし、父親が認知したあと、家庭裁判所で「子の氏の変更許可」を受けることで、父親の苗字に変えることも可能です。

養育費・教育費

養育費や教育費については、認知が行われれば、事実婚であっても法律婚と同じように両親に責任が生じます。

つまり、婚姻届を出しているかどうかに関係なく、法律上の親子関係が成立すれば、子どもを養育する責任は父母の双方にあります。

また、児童手当、保育園、学校などについては、法律婚か事実婚かで実質的に大きな差はあまりないようです。

児童手当は実際に子どもを養育している人が申請できますし、保育園や学校にも通常どおり通うことができます。

もちろん、書類の「保護者欄」など、細かい記載で迷う場面はあるかもしれません。

ただ、調べてきた範囲では、日常生活の中で大きな違いを感じる場面はそこまで多くないのかなと感じています。

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事実婚の子どもの健康保険・税金まわりの取り扱い

事実婚で子どもを授かった場合、健康保険と税金では扱いが少し変わります。

ざっくりいうと、健康保険では事実婚も一定の範囲で認められる一方、税金では法律婚の夫婦と同じ扱いにはなりません。

特に「健康保険では扶養に入れる場合があるけれど、税金の配偶者控除は使えない」という違いがあるため、健康保険・年金・税金まわりは整理しておくと安心です。

健康保険・年金の扶養

健康保険法上の「配偶者」には、事実婚のパートナーも含まれます。

そのため、条件を満たせば、事実婚のパートナーを健康保険の被扶養者にすることができます。

このとき、住民票に「未届の妻」「未届の夫」といった続柄の記載があると、事実婚関係を証明しやすく、手続きがスムーズになることがあります。

また、子どもについては、認知後であれば父・母どちらの被扶養者にすることも可能です。

一般的には、収入が高いほうの扶養に入れるケースが多いようです。

税法上の取り扱い

一方で、所得税法上の「配偶者」には、事実婚のパートナーは含まれません。

そのため、事実婚では配偶者控除や配偶者特別控除は使えません。

ここは、健康保険との大きな違いです。

子どもの扶養については、認知済みであれば父親側でも扶養親族として扱える可能性があります。

ただし、所得税の扶養控除は、原則として16歳以上の子どもが対象です。

そのため、子どもが小さいうちは「認知していれば父親側で扶養控除を使える」というよりも、将来的に扶養控除の対象年齢になったときに関係してくる話として考えておくとよいと思います。

児童手当と児童扶養手当の違い

児童手当と児童扶養手当は、名前が似ているので混同しやすいですが、別の制度です。

児童手当は、子どもを養育している家庭に支給される手当です。

法律婚か事実婚かにかかわらず、要件を満たせば受給できます。

一方、児童扶養手当は、ひとり親家庭などを対象とした手当です。

事実婚の場合は、「事実上の婚姻関係がある」とみなされるため、原則として児童扶養手当の対象にはなりません。

つまり、「事実婚＝シングル扱い＝ひとり親手当がもらえる」というわけではありません。

ここは誤解しやすい部分なので、事実婚で子どもを考える場合は、あらかじめ押さえておきたいポイントです。

参考：児童扶養手当及び特別児童扶養手当関係法令上の疑義について｜厚生労働省

認知届とは？

事実婚で子どもを授かった場合に、ほぼ必ず向き合うことになるのが「認知届」です。

認知届とは、父親が「この子は自分の子です」と法的に届け出るためのものです。

事実婚の場合、婚姻届を出していないため、子どもが生まれた時点で自動的に父親との法的な親子関係が成立するわけではありません。

父親が認知届を出すことで、はじめて法律上の父子関係が成立します。

また、認知届は出産後だけでなく、「胎児認知」といって、子どもが生まれる前に出すこともできます。

認知届はどこに・いつ・何を出す？

認知届の提出先や提出時期、必要書類は、基本的に以下のとおりです。

ただし、胎児認知の場合は母親の承諾書が必要になるなど、状況によって必要な書類が変わることがあります。

また、本籍地以外の役所に届け出る場合や、外国籍の方が関係する場合なども、追加書類が必要になる可能性があります。

そのため、実際に手続きをする際は、各自治体の公式サイトを確認するか、役所の窓口や行政書士などに相談しておくと安心です。

参考：認知届｜大阪市

認知届を出さないとどうなる？

認知届を出さない場合、法律上は子どもと父親の親子関係が成立しません。

つまり、戸籍の父欄が空欄になり、法律上は「父親がいない」状態になります。

具体的には、次のような影響があります。

• 戸籍上、法律上の父子関係が成立しない
• 父親の戸籍に子どもが記載されない
• 父親に対して養育費を請求する法的根拠が弱くなる
• 父親が亡くなった場合、子どもに原則として相続権が発生しない

特に大きいのは、相続の部分だと思います。

認知されていない状態のままだと、父親が亡くなったときに、子どもは法律上の相続人として扱われません。

これは子どもにとってかなり大きな影響です。

そのため、事実婚で子どもを授かった場合に認知届を出す意味は、単に「父親として名前を載せる」というだけではありません。

子どもの権利や将来を守るための、とても大事な手続きだと考えておいたほうがよさそうです。

事実婚で子どもを授かる前に考えておきたいこと

ここからは、事実婚で子どもを授かる前に、あらかじめ考えておいたほうがいいなと感じたことをまとめていきます。

制度上の手続きだけでなく、ふたりの考え方や、子どもへの伝え方も含めて、事前に話しておけることは意外と多いなと感じています。

不妊治療を受ける場合

事実婚で不妊治療を受ける場合、医療機関によっては「事実婚の合意書」や「子どもの養育に責任を持つ意思の確認書」などの提出を求められることがあります。

これは、事実婚カップルが安心して治療を受けられるようにするためのものです。

ただし、医療機関によって対応は異なるため、

• 事実婚でも受診できるか
• 必要な書類は何か
• 事前に準備しておくべきものはあるか

といったことを初診時に確認しておくと、後から慌てずに済むと思います。

認知のタイミングと責任

認知届は、できるだけ早めに、できれば胎児認知の段階で出しておくのがよいのかなと感じています。

胎児認知をしておくと、次のようなメリットがあります。

• 出生届の「父」欄に父親の氏名を書ける
• 出生と同時に、法律上の父子関係が成立する
• 児童手当や健康保険などの手続きで戸惑いにくくなる
• 万が一、出産前に父親に何かあった場合でも、子どもの相続権を守りやすくなる

出生後に認知することもできますが、その場合は出生届の時点では「父」欄を空欄にして提出し、あとから手続きを進める形になります。

もちろん、どのタイミングで認知届を出すかはふたりで話し合うことですが、妊娠中や出産前後は、母親側の身体的・精神的な負担が大きい時期です。

だからこそ、父親側が責任を持って動く前提で話しておくと、かなりスムーズなのかなと思います。

子どもの苗字

事実婚の場合、子どもは原則として母親の苗字になります。

これは、父親が認知しているかどうかに関係なく、基本的にはそうなります。

もし子どもを父親の苗字にしたい場合は、認知後に家庭裁判所で「子の氏の変更許可」を受ける必要があります。

また、父親が認知した自分の子どもと養子縁組をするという方法もあります。

養子縁組をすると、子どもは父親の戸籍に入り、父親の姓を名乗ることになります。

ただし、手続き上は選べる方法であっても、書類上「養子」となることに心理的な抵抗を感じる人もいるかもしれません。

子どもがどちらの苗字で生きていくのかは、子どもを授かる前にふたりで話しておくと安心だと思います。

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父親が亡くなった場合の備え

認知届を出していれば、子どもには法律上の父子関係が成立し、相続権も発生します。

一方で、事実婚のパートナーには、法律上の相続権はありません。

ただし、遺族年金については、要件を満たせば、事実婚のパートナーにも支給される可能性があります。

もちろん、日本年金機構に「事実婚関係」と認めてもらう必要はありますが、事実婚だからといって必ずしも何も受け取れないわけではない、という点は知っておきたいところです。

そのうえで、事実婚のパートナーに相続権がないことをカバーするためには、遺言書や生命保険の受取人指定などで、子どもとパートナーの生活を守る備えをしておくことが大事だと思います。

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もし将来、法律婚に切り替える場合

事実婚を選んでいる人の中には、「今は事実婚だけど、将来的に法律婚に切り替える可能性がまったくないわけではない」という人もいると思います。

仮に、認知済みの子どもがいる状態で父母が婚姻届を出した場合、子どもは「準正」によって嫡出子の身分を取得します。

また、苗字や戸籍の扱いについても、婚姻届を出すタイミングで整理できます。

つまり、事実婚を選んだからといって、その後の選択肢が完全に閉ざされるわけではありません。

「あとから法律婚に切り替えることもできる」と知っておくだけでも、少し気持ちがラクになる人はいるのかなと思います。

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子どもに対する事実婚の伝え方

子どもがある程度大きくなったとき、「うちは法律婚ではないけれど、こういう形で家族をやっている」ということをどう伝えるかは、ふたりであらかじめ目線を合わせておくとよいと思います。

そのうえで大事なのは、何をどう説明するか以上に、親自身がその選択をどう受け止めているかだと思います。

親が事実婚を「仕方なくこの形にした」「説明しづらいもの」と感じていれば、子どももその空気を敏感に感じ取るかもしれません。

逆に、親が「これがうちの家族の形」と自然体で受け止めていれば、子どもにとってもそれが自然なものになるはずです。

つまり、子どもに事実婚を伝えるうえで一番大事な準備は、親である自分たちが、その選択に納得していることなのかなと思います。

例えば、

• ふたりでしっかり考えて、この形を選んだ
• 自分たちには、この家族のあり方が一番しっくりきた
• 法律婚か事実婚かに関係なく、大切な家族であることは変わらない

ということを、自信を持って伝えられる状態でいたいなと思っています。

一方で、

• 事実婚であることを不自然に隠す
• 法律婚を悪く言う
• 子どもからの質問をごまかす

といったことは、できるだけ避けたいなと感じています。

周囲・園・学校での説明

前提として、事実婚かどうかはかなりプライベートな情報です。

そのため、誰にでも説明する義務はないと思っています。

大半の場面では、「家族です」「父親です」「母親です」で十分通用するはずです。

なので、「うちは事実婚で…」と毎回わざわざ前置きする必要はないと考えています。

一方で、保育園や学校などで、関係性について確認される場面がまったくないとも言い切れません。

そのときにどう説明するのか、ふたりでスタンスを揃えておくと、子どもにとっても安心しやすいのかなと思います。

「事実婚であることを隠さない」と、「事実婚であることを全員に説明して回る」は、まったく別の話です。

• 聞かれたら素直に答える
• 必要があれば説明する
• でも、必要以上に自分たちから言い続ける必要はない

個人的には、このくらいのスタンスがちょうどよいバランスなのかなと思っています。

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自分たちが子どもに関して話していること

ここからは、現時点で子どもがいない自分たちが、子どもまわりについてどう考えているのかを、できるだけ正直に書いておきます。

子どもを授かることへのスタンス

僕たちは今、ある程度の期間を区切って、「授かれたらいいね」というスタンスで生活しています。

もちろん、子どもができたら嬉しいです。

ただ、もしできなかったとしても、それはそれでふたりでの生活を引き続き楽しめばいいよねとも話しています。

どちらの未来になったとしても、今のところ悲観的には考えていません。

子どもの苗字について

子どもの苗字をどちらにするかについては、今のところ特に強いこだわりはありません。

正直、「どちらの苗字でもいいかな」と思っています。

仮に子どもが生まれたとしても、現時点では、それを理由に法律婚へ切り替える予定はありません。

事実婚を選んだ自分たちなりに、そのときどきで納得できる選択ができればいいなと考えています。

認知届について

認知届は、きちんと出すつもりでいます。

ただ、具体的なタイミングについては、まだ深く話し合っていません。

胎児認知にするのか、出産後に認知するのか。

このあたりは、実際にそのタイミングが来たら、改めてふたりで話し合って決めていけばいいかなと思っています。

共同親権を選ぶかどうか

2026年4月の改正により、事実婚でも、認知後に父母の共同親権を選べるようになりました。

これについても、認知のタイミングと同じく、実際に子どもを授かったときに改めて話し合って決めればいいかなと思っています。

ただ、現時点では、おそらく共同親権を選ぶ方向になるのかなと考えています。

もちろん、まだ子どもがいるわけではないので、今の段階で決めきるものではありません。

それでも、ふたりで子どもを育てていくという前提で考えると、父母の双方が親権を持てる選択肢があることは、素直にありがたいなと感じます。

これまでのように「母親単独が原則」という形だけではなく、家族のあり方に合わせて選べるようになったことは、事実婚を選んでいる側として、前向きなアップデートだなと思っています。

子どもの戸籍が母親側に入ることについて

子どもの戸籍が母親側に入ることについて、僕自身は特に問題があるとは感じていません。

戸籍がどちら側にあるかで、親子の関係性や家族の中身が変わるわけではありません。

なので、ここについては今のところ、そこまで悩む必要はないのかなという感覚です。

子どもへの説明について

子どもが大きくなって、両親の関係性を理解できるようになったら、僕たちは正直に話すと思います。

「籍を入れない形を選んだ」という事実そのものに、後ろめたさはまったくありません。

なので、子どもにも自然に話せると思っています。

具体的にどう伝えるかは、そのときにふたりで話して決めればいいかなと。

ただ、先ほども書いたように、

• ふたりでしっかり考えて、この形を選んだ
• 自分たちには、この家族のあり方が一番しっくりきた
• 法律婚か事実婚かに関係なく、大切な家族であることは変わらない

ということは、自信を持って伝えたいと思っています。

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不安はあるか

正直なところ、今の時点では、事実婚で子どもを授かること自体に強い不安は感じていません。

制度面で押さえるべきことは押さえる。

そのうえで、あとはそのときどきで対応していけばいいのかなと思っています。

もちろん、「絶対にこうする」と固まったプランがあるわけではありません。

ただ、必要なことは話し合っているし、お互いに前向きに考えられている。

今はそれで十分なのかなと思っています。

最後に

繰り返しになりますが、自分たちには、現時点で子どもがいません。

そのため、今回お伝えしてきたことは、あくまで「事実婚で子どもを考えるうえで、調べたり、ふたりで話し合ったりしてきたこと」のまとめです。

将来、実際に子どもを授かることがあれば、そのときは改めて体験ベースで記事を書ければと思っています。

ただ、「事実婚で子どもを持つって、実際どうなんだろう？」という疑問に対して、今のうちから制度面や考え方を整理しておくことは、これから事実婚を考えている方にとっても、1つの判断材料になるはずです。

事実婚で子どもを考える場合、戸籍、認知、親権、苗字、扶養、相続など、事前に知っておいたほうがいいことはいくつかあります。

でも個人的には、それらを一つひとつ確認しながら、自分たちに合う形を選んでいけばいいのかなと思っています。

法律婚でも、事実婚でも、大事なのは「どちらが正しいか」ではなく、自分たちが納得して家族の形を選べているかどうかだと思います。

ということで今回はこのあたりで終わりにします。

今回も最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

それでは、また。

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• 男性は事実婚についてどう感じているんだろう
• 彼に事実婚を提案したい、もしくは提案されたけど、男性側の本音が気になる

そう思っている人もいるかもしれません。

事実婚について調べていると、制度や手続き面で語られることは多い一方で、男性目線の関係性・心理面の話は意外と少ないように感じます。

そこで今回は、実際に事実婚を選んだ立場から、男性目線で「事実婚を選んでよかったこと」について書いていきます。

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男性目線で事実婚を選んでよかったこと

まずは結論からお伝えすると、男性として僕が事実婚を選んでよかったと感じていることは、大きく次の5つです。

以下では、それぞれ1つずつ深掘りしていきます。

ただし、これは「事実婚は最高」「みんな事実婚にすべき」という話ではありません。

あくまで実際に事実婚を選んだ身として、男性目線でこういうところがよかったと感じている、という体験談として読んでもらえたらうれしいです。

妻や嫁という枠ではなく、1人の人間として向き合い続けられる

結婚（法律婚）をすると、相手に対して「妻」「嫁」、もう少し昔ながらの言い方だと「家内」のような呼び方をする場面が、自然と出てくることがあります。

もちろん、それ自体が悪いという話ではありません。

ただ、どうしても昔から使われてきた言葉だからこそ、その呼び方に紐づくイメージもあるように感じます。

例えば、「家を守る人」「夫を支える人」といった、少し古い役割のイメージです。

今はそういう考え方もだいぶ薄れてきているとは思いますが、それでも言葉の印象として、無意識にそういう役割がくっついてくることはあるのかなと思います。

相手の立ち位置が固定されにくい

もちろん、これは自分たちの性格や関係性による部分も大きいですが、僕の場合、事実婚を選んだことで、相手の立ち位置が固定されにくい感覚があります。

僕はパートナーのことを「妻」や「嫁」と呼ぶことはあまりありません。

友達に話すときも、名前で呼ぶことが多いです。

このブログでも「あんぽん」という呼び方にしているのは、そのほうが自分たちの関係性に近いと感じるからです。

自分の中でも、相手を「妻」や「嫁」と捉えている感覚はあまりなく、1人の人間であり、対等なパートナーという感覚のほうが強いです。

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苗字・戸籍を合わせる必要がない

また、事実婚の場合、苗字も戸籍もどちらかに合わせる必要がありません。

その意味でも、書類上の関係において、どちらか一方が大きく変わるということがありません。

日本では、結婚すると女性側が苗字を変えるケースがまだ多いと思います。

もちろん、本人たちが納得しているなら、それ自体を否定したいわけではありません。

ただ、構造として「変えない側」と「変える側」が生まれる以上、どこかで対等感が少しずつ削られていく可能性はあるのかなとも思います。

その点、事実婚は、そうした対等感を構造的に損ないにくい選択肢なのかもしれません。

相手を「自分の妻」「自分の嫁」として見るのではなく、1人の人間として向き合い続けられるのが、事実婚を選んでよかったと感じる大きな理由の1つです。

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制度ではなく、自分たちの話し合いで決めたことが積み重なっていく

事実婚には、わかりやすい標準装備のようなものがありません。

だからこそ、生活のいろいろな場面で「自分たちはどうする？」ということを、その都度話し合って決めていくことになります。

例えば、自分たちの場合だと、

という感じです。

どれも最初から決まっていたわけではなく、ふたりで話し合ったり、実際に生活しながら調整したりして、今の形になっています。

もちろん、法律婚でも、ふたりで話し合って決めるプロセスはあると思います。

ただ、世の中にはなんとなくのテンプレートもあります。

みたいなイメージに、乗ろうと思えば乗れてしまう部分もあるのかなと思います。

それが悪いわけではありません。

その形がしっくりくる夫婦もいると思いますし、本人たちが納得しているなら、それでいいと思います。

ただ、事実婚の場合は、そもそもそういったテンプレートにそのまま乗りにくい感覚があります。

制度としての形がはっきり決まっていない分、自分たちで決めるしかありません。

言い換えると、対話せざるを得ない関係でもあると思います。

このような一つひとつのことを、「普通はこうだから」ではなく、「自分たちはどうしたいか」で決めていく。

その積み重ねが、少しずつ信頼関係にもつながっている気がします。

制度に関係を預けるのではなく、自分たちの話し合いで関係をつくっていくという側面も、事実婚を選んでよかったと感じているところです。

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籍を入れたから安心、もしくは縛られるという感覚が起きにくい

法律婚をすると、制度的にはとても強い関係になります。

これは間違いなくメリットです。

ただ、その強さがあるからこそ、両極端な感覚が生まれやすい面もあるのかなと思っています。

もちろん、本人にそのつもりがなくても、無意識のどこかでこうした感覚が作動することはあるのかなと思います。

そして、その安心や縛られ感が、関係性に少しずつ影響していくこともある気がしています。

その点、事実婚だと、この2つの感覚が比較的起きにくいように感じます。

「もう大丈夫」という安心からくる慢心が起きにくい

事実婚では、籍を入れていない以上、相手が離れていく可能性は常にゼロではありません。

とはいえ、これは相手を疑っているとか、不安に思っているという話ではありません。

むしろ、「制度に縛られていない関係である」という前提が、いい意味で関係性に張りを与えてくれている感覚です。

「縛られている」という感覚も持ちにくい

事実婚は、制度ではなく、お互いの意思で関係が続いているからこそ、「制度に閉じ込められている」という感覚にはなりにくい気がしています。

だからこそ、事実婚では「義務だから一緒にいる」のではなく、「選んで一緒にいる」という感覚を持ちやすいのかなと思います。

このような感覚があるからこそ、相手を雑に扱わないようにしたいと思えます。

そして、相手を雑に扱わないことが、結果的にフラットな関係性につながっているのかもしれません。

「義務だから一緒にいる」のではなく、「今日もこの人と一緒にいたいから一緒にいる」と思いやすいところは、事実婚を選んでよかったことの1つです。

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親戚付き合いの強制力が弱く、自分たちのペースで関係を築ける

僕は現在大阪に住んでいて、実家は名古屋にあります。

一方で、あんぽん（相方）の実家は大阪にあり、僕たちはそこからもそこまで遠くない場所で暮らしています。

法律婚をすると、結婚という節目をきっかけに、お互いの親戚関係に対する義務感がぐっと強くなることがあると思います。

例えば、

• 親戚一同への挨拶回り
• 年賀状や暑中見舞い
• 法事や冠婚葬祭への参列
• お盆やお正月の顔出し

このあたりが、「結婚したからには」という言葉とセットで、かなり強い圧として降りかかってくることもあるのかなと思います。

もちろん、親戚付き合い自体が悪いという話ではありません。

親戚との関係を大切にしたい人もいると思いますし、実際に親戚とのつながりが支えになる場面もあると思います。

ただ、自分たちの場合は、「結婚したから絶対にこうしなければいけない」という形で関係性が広がっていくことには、少し重たさを感じるタイプです。

その点、事実婚だと、このあたりの強制力が比較的弱いように感じています。

別に親戚と疎遠にしたいわけでも、関係を切りたいわけでもありません。

ただ、「結婚したから当然こうするもの」という規範が薄い分、自分たちのペースで関係を築きやすい感覚があります。

このような形を取りやすいのは、事実婚ならではのよさなのかなと思っています。

実際、この強制されている感じが少ないというだけで、精神的な負荷はかなり変わります。

親戚付き合いを大切にしながらも、自分たちの生活や距離感を無理に崩さなくていい。

自分たちのペースで関係を築けることは、事実婚を選んでよかったと感じていることの1つです。

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相手のキャリアややりたいことを、より素直に応援できる感覚がある

正直、これは結婚（法律婚）でも本来は変わらない話だと思います。

法律婚だから相手のキャリアを応援できない、事実婚だから必ず応援できる、という単純な話ではありません。

ただ、構造的に見ると、事実婚のほうがそういう感覚になりやすい面はあるのかなと感じています。

理由としては、

といったことがあるからです。

もちろん、これらも法律婚であっても、ふたりで話し合えば乗り越えられることだと思います。

ただ、法律婚の場合は、どうしても「夫婦とはこういうもの」という世の中のイメージがついてきやすい気がします。

その分、「夫はこうあるべき」「妻はこうあるべき」という無意識の役割期待を、意識的に外す必要があるのかもしれません。

一方で、事実婚の場合は、そもそもその役割期待が強く乗りにくい感覚があります。

最初から決まった型がないので、「どちらが稼ぐべき」「どちらが家庭を支えるべき」という話にもなりにくいです。

だからこそ、相手がやりたいことや、キャリアを積みたい方向を、より素直に尊重しやすいのかなと思っています。

僕自身も、あんぽん（相方）が「これをやりたい」と言ったときに、「やりなよ」と自然に言える感覚は、地味だけれど大事にしているところです。

それは、「家庭のためにこうしてほしい」とか、「パートナーとしてこうあるべき」といった気持ちよりも、まず1人の人間として、相手がやりたいことを応援したいという感覚が強いからだと思います。

逆も同じで、あんぽんも僕がやりたいことを後押ししてくれることが多いです。

お互いに、自分の人生をちゃんと持ちながら一緒に生きていくという感覚を保ちやすいところも、事実婚を選んでよかったと感じている理由の1つです。

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男性目線で事実婚を選んで困っていることはほとんどない

ここまで、男性目線で事実婚を選んでよかったことを書いてきました。

では逆に、事実婚を選んだことで困っていることや、デメリットに感じていることはあるのかというと、

正直に言うと、男性目線で事実婚を選んで「困っているな」と感じる瞬間は、今のところほとんどありません。

もちろん、まったく何もないわけではありません。

強いて挙げるなら、親世代に「事実婚」という言葉がうまく伝わらないときに、少し丁寧に説明する必要があるくらいです。

• 「結婚はしていないの？」
• 「籍は入れないの？」
• 「それって同棲とは違うの？」

みたいに聞かれることはあります。

ただ、それも生活が大きく変わるような話ではなく、どちらかというと慣れの範囲です。

最初は少し説明が必要でも、何度か話していくうちに、周りも少しずつ理解してくれることが多いです。

少なくとも自分の場合は、事実婚を選んだからといって、男性側として大きく困ったり、不便を感じたりしていることはほとんどありません。

もちろん、相続や税金、子どもができた場合の手続きなど、制度面で考えておいたほうがいいことはあります。

ただ、日々の生活や関係性という意味では、事実婚だから大きく困っている感覚はないというのが、今の正直な実感です。

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パートナー（女性）に聞いたよかったこと

また、パートナーにも「事実婚を選んでよかったことは何か」を聞いてみました。

すると、僕とは少し違う答えが返ってきました。

僕がここまで挙げてきたのは、次のようなことです。

どちらかというと、制度や仕組みの面から事実婚を見ている内容だったと思います。

一方で、あんぽん（パートナー）が挙げたのは、次のようなことでした。

こちらは、もっと気持ちや関係性に近い話でした。

同じ「事実婚を選んでよかったこと」でも、見ている場所がけっこう違うんだなと感じました。

これは「男性だから」「女性だから」というより、あくまで僕たち個人の感じ方の違いだと思います。

ただ、事実婚を選んだ女性側のリアルな感覚が気になる場合は、あんぽんの話のほうが参考になる部分もあるかもしれません。

あんぽんに直接聞いた内容は、以下の記事で詳しくまとめています。

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男性目線で事実婚をおすすめできる？

ここまでのことを踏まえて、「男性として、事実婚を他の男性に勧めますか？」と聞かれたら、答えは「人による」になります。

これだけは、無責任に「全員におすすめです」とは言えません。

事実婚が合う人もいれば、法律婚のほうがしっくりくる人もいます。

なので、ここから先はあくまで僕の主観として、1つの参考として読んでもらえたらと思います。

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事実婚が向いているタイプ

個人的には、次のような人は事実婚というスタイルがしっくりくる可能性があると思います。

このあたりに頷ける人は、事実婚という選択肢が合っている可能性はあると思います。

もちろん、すべてに当てはまる必要はありません。

ただ、「結婚したらこうあるべき」という型よりも、「自分たちはどうしたいか」を大事にしたい人にとっては、事実婚はかなり自然な選択肢になり得るのかなと思います。

事実婚が向いていないタイプ

一方で、次のような人は、無理に事実婚を選ばなくてもいいと思います。

このタイプの人にとっては、事実婚は少し不安定に感じるかもしれません。

特に、自分は本当は結婚（法律婚）を望んでいるのに、相手に合わせて事実婚を選ぶ場合は、後からモヤモヤが出てくる可能性もあると思います。

結局は自分の言葉で選んだかが大事

事実婚の向き・不向きを書いておきながら何ですが、結局のところ、事実婚を選んでよかったかどうかは、自分の言葉でその選択を捉えられているかに尽きると思います。

• みんなが言うから
• 相手が言うから
• 世の中ではこうらしいから

という理由だけで選ぶと、たぶんどんな選択でも、後から不満が出てくる気がします。

それは、結婚（法律婚）であっても、事実婚であっても同じです。

僕の場合は、自分の言葉で考え、あんぽん（相方）とも話し合ったうえで、「現状、籍を入れる必要はない」という結論に至りました。

そのうえで事実婚を選んだので、今のところ後悔も迷いもありません。

だから、男性目線で事実婚をおすすめできるかと聞かれたら、「人による」と答えます。

ただし、自分自身が納得して選べるなら、事実婚はかなり心地よい関係の形になり得るとも思っています。

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まとめ

今回は、男性目線で事実婚を選んでよかったことを書いてみました。

ただ、これがすべての人にとっての正解だとは、まったく思っていません。

僕にとってはこの形が合っているというだけで、法律婚のほうがしっくりくる人もいれば、別のスタイルが合う人もたくさんいるはずです。

大事なのは、「どの形が正しいか」ではなく、自分たちが納得して選べているかどうかだと思います。

もし今この記事を読んでくださっている方のなかに、

• 結婚という形に、どこか引っかかりがある
• パートナーから事実婚を提案されたけれど、どう受け止めていいかわからない
• 自分たちの形を、自分たちで決めたい

と感じている人がいれば、事実婚という選択肢を一度視野に入れてみてもいいのかなと思います。

もちろん、無理に選ぶ必要はありません。

ただ、「結婚するか、しないか」だけではなく、「自分たちにとって心地よい関係の形は何か？」を考えるきっかけにはなるはずです。

僕自身は、事実婚を選んだことで、相手を1人の人間として見続けやすくなり、自分たちの話し合いで関係をつくっていく感覚を持てています。

その意味では、今のところこの選択をしてよかったなと思っています。

ということで今回はこのあたりで終わりにします。

今回も最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

それでは、また。

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投稿 【男性視点】事実婚を選んでよかったことは？本音と実感したことを紹介 は Ohana LIFE に最初に表示されました。

「親に事実婚を伝えるのが怖い」「なんて切り出せばいいかわからない」と感じている人もいると思います。

正直にいうと、自分自身も、親に対して上手に伝えられたわけではありません。

事前に完璧な言葉を用意していたわけでもないですし、「こう伝えれば大丈夫」と自信があったわけでもありません。

ただ、結果として親と大きく揉めることなく、今もよい関係でいられているのは確かです。

そこで今回は、自分の親に「事実婚をする」ということを、実際にどう伝えたのかを正直に書いてみたいと思います。

という人にとって、少しでも参考になればうれしいです。

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事実婚することを親に正式に伝えていない

いきなり結論からいうと、僕は「事実婚をすることにした」と、自分の親に直接伝えた記憶がありません。

その代わりに、「籍は入れないけど、結婚式（パーティー）をすることにした」ということを伝えました。

順番としては、「事実婚をするから親に伝えよう」ではなく、

という流れです。

こうやって書いてみると少しややこしいのですが、結果として親に伝えたのは「事実婚」という言葉そのものではなく、「結婚式（パーティー）をすること」と「籍は入れない」という選択だったのかなと思います。

事実婚を自分の親に伝えるに至った流れ

「事実婚を親に伝えた」と一口に言っても、ある日いきなり全部をまとめて伝えたわけではありません。

実際には、何年かかけて段階的に話してきた、というのが近いです。

同棲してから事実婚として生活が始まるまで、ざっくり3年かかっていることになります。

そこまで強く意識していたわけではありませんが、振り返ってみると、その3年間で親と少しずつ関係性を作ってきたのかもしれません。

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同棲報告（2022年6月）

最初に親にパートナーとの関係性をしっかり伝えたのは、同棲を始めるタイミングでの報告でした。

このときはまだ、結婚するかどうかも、ましてや事実婚という選択肢も、ふたりの中で何ひとつ決まっていませんでした。

ただ、「一緒に住むことになった」という事実だけを、自分の親に伝えた形です。

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両家顔合わせ（2024年4月）

そこから1年9ヶ月ほど経ったタイミングで、両家顔合わせをしました。

この両家顔合わせは、結婚するから、事実婚をするからというよりも、

「親同士が会わないことで話が進みにくくなるのは嫌だったから、早めに会わせておきたかった」

という理由が大きかったです。

このとき、自分の親からはこんな反応がありました。

• 「こちらとしては別にいいけど、まだ結婚も何も決めていないんだよね？」
• 「なんでこのタイミングなの？」
• 「こちらはどういう気持ち、スタンスで行けばいいの？」

つまり、この時点では親も、「結婚するかどうかが決まっていない状態で顔合わせをする」という状況に困惑していました。

当然といえば当然です。

ただ、自分たちの中ではちゃんと意図があって、両家顔合わせを行ったという感じでした。

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「籍は入れないけど結婚式をする」と伝えた（2025年1月）

そして、事実婚を伝えたのが、結婚式（パーティー）を挙げることが決まったタイミングでした。

具体的なシーンは、こんな感じでした。

こんな状況で、「籍は入れないけど、結婚式（パーティー）をすることにした」と伝えました。

あんぽんと事前に「どう伝える？」と細かく打ち合わせをしたわけではありません。

「シンプルに伝えれば大丈夫でしょ」という、わりとラフな感じで臨みました。

結婚式から、事実婚として生活スタート（2025年9月）

そこから半年以上経って、2025年9月に結婚式（パーティー）を行いました。

そして、自分たちの中では、このタイミングから「事実婚として生活している」と位置づけています。

法律上の手続きをしたわけではありませんが、ふたりの中では結婚式（パーティー）を1つの区切りとして、事実婚としての生活が始まったという感覚です。

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親に対して「事実婚」という言葉は使っていない

正直にいうと、親に対して「事実婚」という言葉をちゃんと使ったかどうかは、覚えていません。

意図的に避けたわけでもないですし、はっきり口にした記憶もない、というのが正直なところです。

ただ、少なくとも次の2つは明確に伝えていました。

• 籍は入れないつもりであること
• 結婚式（パーティー）はすること

今思えば、この伝え方がちょうどよかったのかもしれません。

事実婚だけが先行すると親が身構えやすい

「事実婚」という言葉は、世代によってはあまり馴染みがなかったり、少しネガティブな印象を持たれたりすることもあると思います。

そのため、いきなり「事実婚をすることにした」と切り出すと、それだけで相手が身構えてしまう可能性があります。

• 「事実婚って何？」
• 「結婚しないってこと？」
• 「ちゃんと考えたの？」

というように、こちらが本当に伝えたいことを話す前に、質問が続いてしまう展開になりやすい気もします。

もちろん、事実婚という言葉を使うこと自体が悪いわけではありません。

ただ、親にとって聞き慣れない言葉である場合、その言葉だけが先に印象に残ってしまうことはあるのかなと思います。

ポジティブな話題から入ったほうが相手も受け取りやすい

僕の場合は、「結婚式（パーティー）をする」という前向きな話題があり、そのうえで「ちなみに籍は入れない」という話を添える形になっていました。

人は最初にポジティブな話を聞くと、その後の情報も少し柔らかく受け取りやすくなるのかもしれません。

その影響もあって、親にも自然に伝わったような気がしています。

これがもし、「籍を入れない事実婚をすることにした」という説明をメインにしていたら、

• 「えっ、なんで？」
• 「ちゃんと考えてるの？」

という反応になっていたかもしれません。

つまり、もし親に事実婚をきちんと伝えたい、でも少しネガティブに捉えられそうで不安だと感じているなら、「事実婚」という制度名を最初に出すかどうかよりも、

• ふたりでちゃんと考えていること
• これからの生活を前向きに考えていること
• 関係性を大切にしていること

といった、親が安心できる話から入ることが大事なのかなと思います。

ポジティブな決断や生活の話を先に置いたほうが、親も受け取りやすいのかもしれません。

事実婚に対する自分の親の反応

肝心の、親の反応についても書いておきます。

僕、やまもの親は、

• 「お、そうなんだね」
• 「よかったね、おめでとう」

といった感じで、意外とあっさり受け止めてくれた気がします。

その場で沈黙があったわけでもなく、言葉に詰まる場面もありませんでした。

ネガティブな反応も特になく、事実婚について深く突っ込まれて、議論になるようなこともなかったです。

一方で、別のタイミングで、母親から「本当に籍を入れなくて大丈夫なの？」と聞かれたことはあります。

ただ、これは否定というよりも、「気がかり」や「心配」に近いニュアンスだったのかなと思います。

そのとき僕は、

「うん、今のところ困ってることはないし、大丈夫」

といった感じで答えて、それ以上、深く議論することはありませんでした。

母親も僕の考え方や性格はある程度わかっているはずなので、「この子なりに考えて決めたんだろうな」と受け止めてくれたのかもしれません。

事実婚に対するパートナーの親の反応

ここまでは、僕が自分の親に伝えたときの話でした。

次に、あんぽん（相方）が、自分の親に事実婚を伝えたときの話も書いておきます。

読んでくださっている方が女性であれば、もしかするとこちら側の話のほうが参考になるかもしれません。

簡単にいうと、あんぽんが自分の親に伝えたときは、僕の親のようにあっさりとはいきませんでした。

あんぽんから聞いた話を要約すると、こんな感じです。

つまり、同じ「事実婚を親に伝える」という話でも、家庭環境や親世代の価値観によって、反応はかなり違うのだと思います。

僕の親のようにあっさり受け止めてくれる場合もあれば、あんぽんの家のように、最初は強い不安や抵抗感を示される場合もあります。

むしろ、どちらかというと、あんぽんの家のようにネガティブな反応を示す親のほうが多いのかもしれません。

だからこそ、事実婚を親に伝えるときは、「自分たちが決めたことだから、すぐにわかってくれるはず」と考えすぎないほうがいいのかなと思います。

丁寧に説明しないといけない場面もありますし、理解してもらうまでに時間がかかることもあります。

その可能性は、ある程度覚悟しておいたほうがいいのかもしれません。

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親への事実婚の報告がスムーズにいった理由

一方で、自分たちの場合、最終的には親と大きく揉めることなく、事実婚としての生活を始められたと感じています。

今振り返ってみると、それがうまくいった理由は、大きく3つあると思っています。

同棲を通じて親と接点があった

自分たちは、事実婚を伝える前に、3年ほど同棲生活を続けていました。

その間、僕はあんぽん（相方）の親御さんに何度も会わせてもらっていましたし、あんぽんも僕の親に何度か会っていました。

また、LINEや手紙でのやり取りもありました。

なので、お互いの親が、「ふたりがちゃんと一緒に暮らしている」ということを、ある程度わかってくれていたと思います。

完全な既成事実化というほどではないのですが、「自然な流れの中で、ふたりは一緒にいるんだな」という前提が、親の中にも少しずつできていたのかもしれません。

事前に両家顔合わせを済ませていた

両家顔合わせを、事実婚も結婚も決まっていない段階で済ませていたことも大きかったです。

お互いの親同士が一度顔を合わせていたので、結婚式（パーティー）の話を伝えるときに、改めて緊張感のある場をセットする必要がありませんでした。

これは、結果的にもかなりよかったと感じています。

もし、結婚式の話と同時に初めて両家が顔を合わせる形だったら、もう少し空気が重くなっていたかもしれません。

先に顔合わせをしていたことで、親同士にも「はじめまして」ではない安心感があったのかなと思います。

結婚式というポジティブな話題から入った

繰り返しになりますが、「事実婚」を主語にせず、「結婚式（パーティー）」を主語にして話せたことも大きかったと思います。

「事実婚をすることにした」と伝えるよりも、「籍は入れないけど、結婚式（パーティー）をすることにした」と伝えたほうが、親も最初から否定的な構えを取りにくかったのかもしれません。

少なくとも自分たちの場合は、「結婚式をする」という前向きな話題があったことで、自然に受け取ってもらいやすかった感覚があります。

親への事実婚の伝え方

ここまでの体験を踏まえて、もしこれから自分の親に事実婚を伝えようとしているなら、こういう伝え方を考えてみてもいいかもしれません。

あくまで僕たちの体験をもとにした、1つの考え方として読んでみてください。

いきなり「事実婚」と言わず、親が安心できる事実から話す

まず、最初の一言で「事実婚をすることにした」と切り出すのは、少し慎重になったほうがいいかもしれません。

いきなり結論から入ると、親が身構えてしまう可能性があるからです。

なので、最初は親が「あ、ちゃんと考えているんだな」と感じられる材料を先に置くのがよいと思います。

例えば、

• 同棲して、これくらいの期間が経っていること
• お金や生活面で、ふたりで安定して暮らせていること
• 関係性として、お互いを大切にできていること

このあたりを先に伝えるだけでも、その後の話のトーンは大きく変わる気がします。

親が不安に思いそうなポイントを先に少しずつ解消しておくイメージです。

ポジティブな決断とセットで「籍を入れない」を添える

そのうえで本題に入り、「籍を入れない」という話を単独で伝えるのではなく、何かしらのポジティブな決断とセットで伝えるのがおすすめです。

自分たちのケースだと、それが結婚式（パーティー）でした。

「籍は入れないけど、結婚式はすることにした」という形だったので、親としても「結婚しない」という部分だけに意識が向きすぎなかったのかもしれません。

もちろん、必ずしも結婚式である必要はありません。

• 引っ越しや同居をする
• 記念日として、ふたりの中で区切りをつける
• 将来の家計や住まいについて話し始めた

など、人生のステップアップに近い話題と一緒に伝えると、親も受け取りやすくなると思います。

「籍を入れない」という選択だけを伝えるのではなく、「ふたりで前向きに生活を作っていく」という話の中に置くほうが、親にとっても安心しやすいのかなと思います。

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親に事実婚を伝えるタイミング

事実婚をいつ親に伝えるべきかは、正直あまり正解がないテーマだと思います。

それぞれの親子関係や、ふたりの状況によっても変わるので、「このタイミングが絶対にいい」とは言い切れません。

ただ、大きく分けると、伝えるタイミングは3つくらいあるのかなと思っています。

同棲を始めるとき

1つ目は、同棲を始めるタイミングです。

同棲の報告と同時に、「いずれは事実婚で考えている」ということまで伝えてしまうやり方です。

早めに親に向き合うことになるので、後ろめたさが残りにくいというメリットがあります。

また、親からすると、いきなり「事実婚をする」と言われるよりも、時間をかけて受け止める余地があるかもしれません。

一方で、ふたりの中でもまだ具体的に決まっていない段階だと、親からいろいろ聞かれたときに答えにくいこともあると思います。

なので、このタイミングで伝えるなら、「まだ決定ではないけれど、そういう考えもある」という温度感で話すのがよいかもしれません。

結婚を意識した・結婚式を決めたとき

2つ目は、結婚を意識したり、結婚式を決めたりしたタイミングです。

これは、自分たちが取った形でもあります。

同棲して何年か経ち、ふたりの関係性や生活がある程度安定したタイミングで伝えると、ちゃんと考えた末に決めたという説得力が出やすいと思います。

親としても、ふたりが一緒に生活してきた時間を見ている分、いきなりの話として受け止めるよりは、自然な流れとして理解しやすいのかもしれません。

自分たちの場合も、「籍は入れないけど、結婚式（パーティー）をする」という形で伝えたことで、親にとっても比較的受け取りやすかったのかなと思っています。

人生の大きなイベントのとき

3つ目は、人生の大きなイベントがあるタイミングです。

例えば、子どものことを考え始めたときや、住宅を購入するときなど、具体的に事実婚であることが影響する場面で伝えるケースもあると思います。

この場合は、「現実的にこういう手続きを考えているから」という説明軸で話しやすいはずです。

ただし、子どもに関することになると、親権や戸籍などの話にも関わってきます。

そのため、親から「本当に事実婚で大丈夫なの？」と、より強く心配される可能性もあります。

このタイミングで伝える場合は、感情的な説明だけでなく、制度面や生活面についても、ある程度整理して話せるようにしておいたほうがよいかもしれません。

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事実婚を親に伝えるときにしないほうがいいこと

逆に、事実婚を親に伝えるときに、「これはやめておいたほうがいいかもしれない」と感じることもあります。

もちろん親子関係や家庭環境によって違いますが、自分たちの経験を踏まえると、次の3つは少し注意したほうがいいかなと思います。

制度の説明から入る

まず、いきなり制度の説明から入るのは、あまりおすすめしません。

「事実婚っていうのは、法律的にはこういう状態で〜」と説明し始めると、親としては何を伝えたいのかがわかりにくく、不安になってしまう可能性があります。

もちろん、制度面を理解しておくことは大切です。

ただ、最初に伝えるべきなのは制度の話よりも、「自分たちはどう考えているのか」「これからどう暮らしていきたいのか」という気持ちの部分だと思います。

制度の説明は、親から聞かれたときに補足するくらいでもよいのかもしれません。

反論を準備して構えて話す

「事実婚を反対されたら、こう返そう」と、最初から身構えすぎるのも避けたほうがいいと思います。

こちらが戦うつもりで話しに行くと、その緊張感は親にも伝わります。

すると、親もそれを感じ取って、お互いに戦闘体制や防御的な空気になってしまう可能性があります。

もちろん、反対される不安がある場合は、ある程度考えを整理しておくこと自体は大事です。

ただ、最初から説得や反論を目的にするのではなく、まずは「自分たちはこう考えている」という事実を伝えにいくくらいの感覚でよいのかなと思います。

できるだけ自然体で話したほうが、相手も受け取りやすいはずです。

一発で完璧に納得させようとする

事実婚に対して、親がその場で完全に納得してくれることは、あまり期待しすぎないほうがいいと思います。

特に、親世代にとって事実婚が身近な選択肢ではない場合、その場ですぐに理解するのは難しいかもしれません。

むしろ、その日は「伝えられた」だけで十分。

あとは普段の生活やふたりの関係性を見せていくなかで、少しずつ納得してもらう形でもいいのかなと思います。

時間や普段の行動を味方につけることが、一番効く場合もあります。

無理にその場で答えを出そうとせず、「少しずつわかってもらえればいい」くらいの余白を持っておくことも大切だと思います。

事実婚を親に反対されたらどうすればいい？

正直なところ、自分たちは同棲から事実婚スタートまでの3年間、親から「いつ結婚するの？」と強くプレッシャーをかけられることはほとんどありませんでした。

事実婚に対して、はっきりとネガティブな反応をされたことも、少なくとも自分の親からはあまりなかったです。

なので、「親に強く反対されたとき、実際にどう乗り越えたか」という話は、自分の体験としてはあまり語れません。

ただ、もし仮に親からプレッシャーがあったり、事実婚を反対されたりしたとしても、最終的には、

「自分たちの人生だから、自分たちで決めさせてほしい」

と伝えていたと思います。

もちろん、親の気持ちを無視したいわけではありません。

親心として心配してくれていることはありがたく受け取ったうえで、「心配してくれる気持ちはわかるけれど、自分たちなりに考えて決めたことなんだ」と伝えることが大事なのかなと思います。

親に理解してもらえることは、たしかにうれしいです。

でも、親にすぐ理解されないからといって、自分たちの気持ちまで全部変えなければいけないわけではありません。

事実婚に限らず、どんな生き方を選ぶにしても、最終的にその人生を歩いていくのは自分たちです。

だからこそ、親の心配は受け止めつつも、自分たちの意思を大事にすることだけは、ぶれずに持っておきたいなと思っています。

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振り返って思うこと

仮にもう一度、自分の親に事実婚を伝える機会があったとしても、僕はたぶん同じ方法で伝えていると思います。

もちろん、これが万人におすすめできる方法かというと、そこは正直わかりません。

自分たちのスタンス、親の価値観、お互いの関係性によって、最適な伝え方は変わるはずです。

ただ、人として、自分の親に対して義理を通すことは大事にしたいと思っています。

もちろん、家庭環境や親子関係によっては、無理に伝えなくてもいい場合もあると思います。

それでも自分の場合は、完璧でなくても、理路整然と説明できなくても、自分の言葉で、自分のタイミングで、ちゃんと伝えることが大切だったのかなと感じています。

• 親を完全に納得させることよりも、まずは自分たちなりに考えていることを伝える
• そのうえで、時間をかけて少しずつ受け止めてもらう

それくらいの距離感でもいいのかもしれません。

事実婚を親に伝えるのは、やっぱり少し勇気がいることだと思います。

でも、自分たちがどう生きたいのか、どんな関係でいたいのかを大切にしながら、無理のない形で伝えられたらいいのかなと思います。

ということで今回はこのあたりで終わりにします。

今回も最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

それでは、また。

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事実婚で結婚式をするとなると、引き出物に対する疑問が浮かんでくるかもしれません。

なので今回は、自分たちの体験談をもとに、事実婚の結婚式で引き出物をどうしたらいいのかについて書いていこうと思います。

実際に用意した内容や渡し方、ゲストの反応なども紹介するので、少しでも参考になればうれしいです。

なお、事実婚の結婚式の全貌は、以下のページで詳しく書いています。

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事実婚の結婚式でも引き出物は用意した

僕たちは事実婚の結婚式でも引き出物を用意しました。

忙しい中で時間をつくって来てくれることや、自分たちのために集まってくれることが本当にうれしかったので、その気持ちに対して、きちんとお礼を返したいと思っていました。

ただ、いわゆる定番のカタログギフトのような、よくあるものをそのまま選ぶのは少し違うかなと感じていました。

もちろん、カタログギフトが悪いというわけではありませんが、結婚式の引き出物は、どうしても似たようなものになりがちです。

なので、せっかくならもっと自分たちらしいものにしたいという気持ちがあり、友達や親戚、行きつけのお店のものを引き出物にできたら、自分たちらしさも出せるし、気持ちもより伝わりやすいのではないかと考えました。

それに、自分たちにあまり関係のない業者にお金を使うより、知り合いや普段お世話になっているお店に還元したいという思いもありました。

そんな理由から、僕たちは友達や知り合い、お気に入りのお店のものを引き出物に選びました。

引き出物の内容

引き出物は、友達向けと親族向けで分けて用意しました。

友達向け

友達向けの引き出物は、

• 桃
• お米
• みかん
• カステラ

の4つの中から選んでもらう形にしました。

あらかじめ決まったものを全員に同じように渡すより、せっかくなら相手が本当にほしいと思うものを選べたほうがいいなと思いました。

ラインナップも、ただ好きなものを並べたわけではなく、自分たちがいいと思っているもの、そして人とのつながりがあるものを選んでいます。

• 桃・みかん：親戚の農家のもの
• お米：秋田の友達の米農家のもの
• カステラ：長崎の行きつけのカステラ屋さんのもの

こうして見るとかなりバラバラで、いわゆる定番の引き出物とは少し違うかもしれません。

でも、そのぶん自分たちらしい引き出物になったと思っています。

誰かとのつながりや、自分たちの好きなものがそのまま形になっている感じがあって、そこがすごくよかったです。

親族向け

親族向けの引き出物は、

• 秋田のなまはげのお菓子
• 長崎のカステラ2種類
• お酒
• トートバッグ

を詰め合わせにして、自分たちで用意しました。

こちらも、既製品の引き出物セットをそのまま選んだわけではなく、中身を自分たちで考えて組み合わせています。

テーマとして意識していたのは、自分たちの大好きな地域の名産を入れることでした。

特に秋田と長崎は、あんぽん（相方）が大好きな地域です。

毎年フェスや旅行で訪れていて、ふるさと納税もしているくらい好きな場所なので、その土地のものを親族向けの引き出物にも入れたいと思いました。

一般的な結婚式の引き出物と比べると、少し個性的だったかもしれませんが、そういうところも含めて、自分たちらしい内容にできたと思っています。

引き出物の希望はどう聞いた？

友達向けの引き出物については、Googleフォームで仮招待状を作成したときに、アンケート項目の中へ希望を入れて聞きました。

出欠確認とあわせて聞けたので、このやり方はかなりスムーズでした。

後から一人ひとりに「何がいい？」と連絡する必要がなかったですし、誰がどれを希望しているのかも一覧で整理できたので、自分たちとしてもかなり助かりました。

また、フォームの中では住所もあわせて聞いていました。

桃やお米、みかんのように後日発送する引き出物もあったので、発送先を最初にまとめて確認できたのはかなり楽でした。

もしこの時点で住所を聞いていなかったら、あとから1人ずつ確認し直すことになっていたと思うので、その手間が省けたのは大きかったです。

結果的に、引き出物の希望と住所を仮招待状の段階でまとめて聞いておいたことで、その後の手配がかなり進めやすくなりました。

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引き出物はどう渡した？

自分たちの引き出物は、カタログギフトのように業者へ一括でお願いする形ではなく、それぞれの農家さんやお店に協力してもらいながら、基本的にすべて自分たちで手配しました。

そのため、渡す方法やタイミングも品物ごとに分けています。

桃

桃は旬のタイミングで送りたかったので、結婚式当日ではなく、結婚式の1か月前の8月ごろに発送しました。

桃は時期がかなり大事ですし、せっかくならいちばんおいしいタイミングで受け取ってほしいと思っていました。

なので、結婚式当日に渡すことよりも、いい状態で届けることを優先して、8月に発送する形にしました。

お米

お米は、秋田の米農家の友達にも相談して、あきたこまちの新米のタイミングで送りたかったので、結婚式が終わってから10月ごろに発送しました。

これも桃と同じで、当日に無理に合わせるより、新米としていちばんよい時期に届けるほうがいいと思ったからです。

せっかく贈るなら、ただ渡すだけではなく、いちばんいいタイミングのものを届けたいという気持ちがありました。

みかん

みかんも旬の時期に合わせたかったので、結婚式が終わってから11月ごろに発送しました。

こうして振り返ると、桃・お米・みかんはどれも、結婚式当日にまとめて渡すのではなく、それぞれのベストな時期に届ける形にしています。

カステラ

カステラは、結婚式の前に長崎へ行くタイミングがあったので、そのときに注文しました。

そのうえで、自分たちの家に送ってもらい、結婚式当日に会場へ持っていきました。

友達向けでカステラを選んだゲストについては、会場の方にそれぞれの席へ置いてもらう形にしました。

品物ごとに渡し方を分けた

このように、自分たちの引き出物は、すべてを1つのやり方に統一したわけではありません。

それぞれの品物に合わせて、当日渡すものと後日発送するものを分けました。

手配はたしかに少し大変でしたが、そのぶん自分たちが本当に贈りたいものを、いちばんよい形で渡せたと思っています。

引き出物に対するゲストの反応はどうだった？

引き出物に対するゲストの反応は、全体としてかなりよかったです。

自分たちとしても、結果的にこの形にしてよかったなと思っています。

特に反応がよかったのは、桃やお米のような、結婚式の引き出物としてはあまり見かけないものでした。

やはり、よくあるカタログギフトや定番の引き出物とは少し違うので、「こういうの珍しいね」と思ってもらえたのかなと思います。

自分たちは最初から、ゲストに少しでも喜んでもらいたい、せっかくなら印象にも残るものにしたいという気持ちがあったので、実際に喜んでもらえたのは素直にうれしかったです。

まとめ

少し珍しい形かもしれませんが、僕たちはゲストに喜んでもらいたいと思い、自分たちで引き出物を手配して、用意・発送しました。

桃やお米、みかんのような旬のものは、その時期ならではの特別感もあったと思います。

カステラも含めて、自分たちが本当にいいと思って選んだものだったので、その気持ちもちゃんと伝わったのかなと感じています。

また、引き出物の中身だけでなく、こういう形で用意したこと自体も、自分たちらしさにつながっていたように思います。

定番の形にそのまま乗るのではなく、友達や知り合い、お気に入りのお店のものを引き出物にして、渡すタイミングまで品物ごとに考えたことで、結婚式（パーティー）全体の雰囲気にも合っていた気がします。

結果的に、自分たちが納得できる形で準備してよかったと思っています。

ということで、今回はこのあたりで終わりにします。

今回も最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

それでは、また。

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こんにちは。やまもです。

僕たちは事実婚で結婚式をするにあたって、招待状を作りました。

ただ、法律婚の結婚式であれば一般的な招待状の形がある程度イメージしやすい一方で、事実婚だと少し迷いやすい部分もあると思います。

僕たちも実際に少し悩みましたが、最終的には「こうするのが正解」と考えるよりも、自分たちもワクワクできて、来てくれる相手にわかりやすく伝わることを大事にしました。

そこで今回は、事実婚の結婚式の招待状について、実際にどのように案内したのか、どんな内容を入れたのか、やってみてどうだったのかをまとめます。

事実婚で結婚式を考えていて、招待状をどうするか迷っている人は、ぜひ参考にしてみてください。

なお、事実婚の結婚式の全貌は、以下のページで詳しく書いています。

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事実婚の結婚式の招待状はどうした？

まず、事実婚だからといって、招待状を特別な形にしないといけないとは考えていませんでした。

むしろ、招待状の段階から自分たちらしくしたいと思って作っていきました。

僕たちは、友達向けと親族向けで招待状の形を分けていて、

• 友達：Web
• 親族：ハガキ

という形で作成・送付しました。

友達には、まずGoogleフォームで仮招待状のような案内を送り、そのあとにペライチで作成したWebページを本招待状として案内しました。

一方で親族には、Webではなくハガキで招待状を送りました。

【友達向け】仮招待状（Googleフォーム）

友達に対しては、まずGoogleフォームで仮招待状のような案内を送りました。

最初から正式な招待状を送ったわけではなく、

• 結婚式（パーティー）をすること
• 2次会も予定していること
• 参加できそうかどうか
• 当日に向けて必要な情報

といったことを、先に確認しておきたかったからです。

送ったタイミングは、結婚式の4ヶ月前くらいでした。

送り方も一斉送信ではなく、一人ひとりにLINEで個別に送っています。

Googleフォームに入れた内容

Googleフォームの最初には、

「入籍・結婚という形は取りませんが、せっかくなのでPartyを開催したいと思いました」

という文言を入れました。

そのうえで、フォームの中には結婚式と2次会の簡単な概要を書き、必要な情報を答えてもらえるようにしました。

実際に入れた項目は、以下のような内容です。

• 名前
• 住所
• 電話番号
• 参加有無
• アレルギーの有無
• お返しの品の希望

今振り返っても、必要な情報を最初にまとめて聞ける形にしておいてよかったと思っています。

Googleフォームは、回答内容をGoogleスプレッドシートに自動でまとめられるので、その後の管理もしやすくてかなり便利でした。

仮招待状を先に送ってよかったこと

仮招待状を先に送ってよかったと感じたのは、結婚式だけでなく、2次会も含めて出席できそうかどうかの雰囲気を早めに把握できたことです。

本招待状を送る前の段階で、だいたいの参加状況が見えたので、その後の準備もしやすくなりました。

また、住所や電話番号、アレルギーの有無、お返しの品の希望など、後から個別に聞くと意外と手間がかかる情報を、最初にまとめて確認できたのもかなり助かりました。

あとは、いきなりちゃんとした招待状を送るより、まずはGoogleフォームで気軽に案内できたのもよかったです。

友達からしても、LINEで届いたフォームに答えるだけなのでハードルが低かったと思いますし、自分たちとしても最初の一歩を踏み出しやすかったです。

Googleフォームは、入れる内容さえ決まれば、そこまで難しくなく作れます。

事実婚の結婚式のように、「どう案内しようかな」と少し迷いやすい場面でも、かなり使いやすいやり方だったなと思っています。

【友達向け】本招待状（ペライチ・Webページ）

友達に向けた正式な招待状は、ペライチというサービスを使ってWebページを作り、そのリンクを送る形にしました。

最初にGoogleフォームで仮招待状のような案内を送っていたので、そのあとにあらためて「本招待状」として見てもらうページを用意した、という流れです。

一般的な紙の招待状や、既存のWeb招待状サービスを使う方法もあると思います。

ただ、自分たちはもっと自由に、自分たちらしい形で案内したい気持ちがありました。

その結果、ただ必要事項を伝えるだけの招待状というより、来てくれる友達に向けた、自分たちの結婚式（パーティー）の紹介ページのような形になったと思います。

ペライチでWebページを作った理由

ペライチでWebページを作った理由は、自分たちが入れたい内容を自由に載せたかったからです。

一般的なWeb招待状サービスは、ある程度フォーマットが決まっていて、必要な情報をきれいにまとめるには便利だと思います。

ただ、自分たちの場合は、それだけだと少し物足りなさがありました。

単に日時や会場を伝えるだけではなく、

• 自分たちのことを少し知ってもらいたい
• 写真や動画も入れたい
• 結婚式だけでなく2次会の案内もまとめて見てもらいたい
• 当日に向けて、来てくれる友達が楽しみになるようなページにしたい

という気持ちがあったので、自由度の高い形のほうが合っていると思いました。

その点、ペライチのようなWebページ作成サービスなら自分たちで構成を考えながらページを作れますし、必要に応じて内容を追加したり修正したりもしやすかったので、ちょうどよかったです。

Webページに載せた内容

ペライチで作成したWebページには、結婚式の基本情報だけではなく、自分たちらしさが伝わる内容もいろいろ入れました。

実際に載せたのは、以下のような内容です。

• 自作のティザー動画
• 自分たちの自己紹介
• 自分たちの写真
• 結婚式（パーティー）の詳細
• 2次会の詳細
• 当日の写真の共有方法
• 駅の改札からシャトルバス乗り場までの道案内動画

特に、駅の改札からシャトルバス乗り場までの道案内動画は、文字だけでは伝わりにくい部分をわかりやすくしたくて作りました。

初めて行く場所だと、地図や文章だけでは少し不安になることもあると思います。

だからこそ、実際にどのように行くのかがわかる動画を載せておくことで、少しでも安心して来てもらえたらいいなと思って入れました。

Webページにしてよかったこと

Webページにしてよかったと思うことはいろいろありますが、いちばん大きかったのは、必要な情報をしっかり載せながら、自分たちらしさもちゃんと出せたことです。

紙の招待状だと、どうしても載せられる情報量には限りがありますし、写真や動画まで含めて伝えるのは難しいと思います。

その点、Webページなら、結婚式や2次会の詳細はもちろん、自分たちの雰囲気や当日に向けた気持ちまで、1つのページの中でまとめて伝えやすかったです。

また、後から必要な情報を追加したり、少し修正したりしやすかったのもよかったです。

自分たちで入れる内容を考えて、写真を選んで、動画を作って、必要に応じてページを更新していくといった作業も含めて、準備の1つとして楽しめた感覚がありました。

ただの招待状ではなく、「来てくれる友達に向けたページ」を自分たちで作っていく感じがあって、それがすごくよかったです。

友達の反応

友達の反応も、全体的によかったです。

詳しい情報がまとまっていてわかりやすかったと思いますし、普通の招待状とは少し違う、自分たちらしい感じも受け取ってもらえたのかなと思っています。

特に、写真や動画まで入っていたことで、ただ案内を受け取るだけではなく、「どんなパーティーなんだろう」とイメージしやすかったはずですし、当日を楽しみにしてもらいやすかったのではないかなと思います。

自分たちとしても、必要事項だけを事務的に伝えるのではなく、来てくれる友達に向けて、ちゃんと気持ちを込めた形にできたのがうれしかったです。

結果的に、ペライチでWebページを作ったのは、自分たちにはかなり合っていたと思っています。

【親族向け】ハガキ（Canva）

親族に向けては、友達のようにWebではなく、ハガキで招待状を送りました。

Canvaを使って作成し、Canva内にあったシンプルなテンプレートをベースにしています。

作成したデータは印刷できる店舗に持ち込み、そのまま印刷して各親族に送りました。

ハガキにした理由

親族にハガキで送ったいちばん大きな理由は、そのほうが自然で、わかりやすいと思ったからです。

友達向けのように「ページを見てもらう」「動画を見てもらう」という形よりも、必要なことがすっきりまとまって届くほうが合っている気がしました。

事実婚の結婚式だからといって、招待状の形まで全部特別にしようとは思っていなくて、むしろ親族には、できるだけわかりやすく、受け取りやすい形にしたかったです。

ハガキに書いた内容

ハガキには、親族に伝えるべき必要な情報をシンプルにまとめました。

入れた内容は、主に以下のようなものです。

• 挨拶
• 当日のスケジュール
• 会場
• 自分たちの連絡先

そのうえで、事実婚という自分たちの形についても、きちんと伝えたいと思っていたので、文章の中には次のような内容を入れました。

このたび私たちはPartyを開催します
ぜひご出席くださいますよう心よりご案内申し上げます

私たちは入籍という形は取りません
お互いに自分らしく生きていきます
ご理解いただけますと幸いです

このあたりの書き方は少し考えましたが、言いすぎず、でも大事なことはちゃんと伝わる形にしたいと思っていました。

「事実婚です」と強く説明しすぎるというより、自分たちは入籍という形を取らないこと、そのうえで結婚式（パーティー）を開くことが自然に伝わるように意識した感じです。

結果的に、ハガキはシンプルではありつつも、必要な情報と自分たちの考えをきちんと載せられたので、親族向けの招待状としてちょうどよかったと思っています。

事実婚の結婚式の招待状作りは大変だった？

自分たちの場合、招待状作りがそこまで大変だったという印象はありません。

もちろん、何も考えずにすぐ作れたわけではなく、入れる内容を考えたり、文章を整えたり、写真や動画を準備したりと、ある程度の手間はかかりました。

ただ、それを「大変だった」と感じたかというと、むしろ楽しかったという感覚のほうが強いです。

仮招待状：内容さえ決まればわりと簡単に作れた

まず、友達向けの仮招待状として作ったGoogleフォームは、比較的作りやすかったです。

入れたい内容や聞きたい項目さえ決まれば、フォームとして形にすること自体はそこまで難しくありませんでした。

実際に入れたのも、

• 結婚式と2次会の簡単な概要
• 名前
• 住所
• 電話番号
• 参加有無
• アレルギーの有無
• お返しの品の希望

といった必要な項目が中心だったので、やること自体はかなりシンプルでした。

伝えたいことがある程度まとまっていれば、Googleフォームは意外と作りやすいと思います。

本招待状：ある程度時間はかかった

一方で、友達向けの本招待状として作ったペライチのWebページは、Googleフォームに比べると、ある程度時間はかかりました。

というのも、単に日時や会場を載せるだけではなく、

• どんな内容を載せるか
• どういう順番で見せるか
• どの写真を使うか
• 動画をどう入れるか
• 結婚式と2次会の情報をどう整理するか

といったことを、自分たちで考えながら作っていったからです。

今回は、自作のティザー動画や道案内動画も入れていたので、一般的な招待状よりはやることが多かったと思います。

ただ、それでも「大変」「しんどい」という感じではなく、自分たちで入れる内容を考えて、写真を選んで、動画を作って、必要な情報を追加したり整えたりしていく作業は、むしろ楽しかった記憶があります。

決まったテンプレートに当てはめるだけではなく、自分たちの「こうしたい」を形にしていけたので、作業というより、結婚式の準備そのものを楽しんでいた感覚に近かったです。

しかもWebページだったので、あとから「これも入れたい」と思った内容を追加したり、必要に応じて更新したりしやすくて、その自由さも自分たちには合っていました。

招待状を作っているというより、来てくれる友達に向けて、自分たちのパーティーを少しずつ紹介していくページを作っている感覚だったのかなと思います。

総じて、そこまで大変だった印象はない

親族向けのハガキについても、Canvaのテンプレートを使って作成し、印刷できる店舗で印刷して送る形だったので、ものすごく大変だったという印象はありません。

もちろん、友達向けのGoogleフォームやWebページ、親族向けのハガキと、それぞれ用意するものはありました。

でも、全部ひっくるめて振り返ると、「大変だった」というより、自分たちらしい形を考えながら準備していくのが楽しかった、という気持ちのほうが強いです。

作っていく過程も含めて、いい思い出になりました。

まとめ

自分たちの場合は、友達にはWebのほうが見やすく、親族にはハガキのほうが伝わりやすいと感じたので、そのように分けました。

結果的に、このやり方は自分たちにも合っていたと思っています。

事実婚の結婚式だからといって、招待状に決まった正解があるわけではありません。

だからこそ、自分たちらしく、それでいて来てくれる人にとってわかりやすい形を考えるのが大事なのかなと思います。

もし招待状をどうしようか迷っている人がいれば、少しでも参考になればうれしいです。

ということで今回はこのあたりで終わりにします。

今回も最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

それでは、また。

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僕たちは、事実婚という形で暮らしています。

そんな僕たちですが、結婚式（パーティー）も行いました。

今回は、「事実婚なのに、なぜ結婚式（パーティー）をやることにしたのか」について、自分たちの考えをお話しようと思います。

自分たちの結婚式（パーティー）の全貌は以下のブログで書いているので、よかったらあわせて読んでみてください。

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事実婚なのに結婚式を挙げることに抵抗はあった？

「事実婚なのに結婚式？」と思う人もいるかもしれません。

でも、自分たちの中では、事実婚なのに結婚式をすることに対して、特に違和感や抵抗はありませんでした。

「事実婚なのに変かな」と悩むこともなかったですし、「やりたいことがあるならやる」「やりたいからやる」という感覚で、自然に決まった感じです。

あとは、事実婚なのに結婚式をしたら、周りに変に思われるかな？という不安も、あまりありませんでした。

そもそも、結婚式を「自分たちの関係性を周りに説明するためのもの」とは考えておらず、周りからどう見られるかよりも、自分たちがやりたいかどうかのほうが大きかったです。

一方で、僕自身は結婚式をすることに対しては、正直どちらでもいいと思っていました。

ただ、あんぽん（相方）が「結婚はしたくないけど、結婚式はしたい」と、かなり前からずっと言っていました。

その気持ちに引っ張られて、「じゃあやろうか」と思うようになった、というのも大きかったです。

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事実婚なのに結婚式をしようと思った理由

事実婚なのに結婚式をしようと思ったいちばんの理由は、自分たちの大好きな友達をたくさん呼んで、自分たちで企画する盛大なパーティーをやりたかったからです。

自分たちの好きなものや、自分たちらしい雰囲気をしっかり詰め込んで、来てくれたみんなにも「楽しかった」と思ってもらえるイベントにしたいという気持ちが強かったです。

いわゆる「結婚の儀式」をしたかったわけでも、型通りの結婚式をやりたかったわけでもありません。

家族に晴れ姿を見せたいとか、親に感謝を伝えたい、という気持ちも、正直ほとんどありませんでした。

もちろん、ここまで育ててくれたのはお互いの両親のおかげですし、来てもらえて嬉しい気持ちはありました。

でも、「家族のためにやる」という感覚ではなく、あくまで自分たちが企画するパーティーであり、大好きな友達と楽しい時間を過ごしたい、という思いのほうが大きかったです。

余談ですが、そんな感じだったので、親への手紙や、親からのスピーチのような演出は一切やりませんでした。

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実際に事実婚で結婚式をやってみて

実際に、事実婚にもかかわらず結婚式をやってみて、本当にやってよかったと思っています。

ありきたりに聞こえるかもしれませんが、本音でそう思っています。

正直、やる前はここまで楽しいものだとは思っておらず、想像していた以上によくて、できることならもう一度やりたいくらいです。

自分たちの中では「結婚式をした」というより、「最高のイベントをやりきった」という感覚のほうが近いかもしれません。

自分たちがやりたかったことをちゃんと形にできた満足感がありましたし、来てくれたみんなと一緒に、あの時間を作れたことが何よりよかったと感じています。

事実婚がゆえのやりにくさはあった？

事実婚で結婚式をすることに対して、「事実婚だからやりにくい」と感じたことは、特にありませんでした。

自分たち自身も特に気にしていませんでしたし、会場のスタッフさんから偏見のようなものを感じることもありませんでした。

必要以上に気を使われたり、やりにくい空気になったりすることもなく、自然に対応してもらえた印象です。

もしかしたら、自分たちが気にしていなかっただけ、という部分もあるのかもしれません。

それでも、会場探しから打ち合わせ、当日までを含めて、嫌な思いをしたり、「事実婚だから難しい」と感じたりすることはありませんでした。

むしろ、事実婚だからこそ、「こうしなきゃいけない」に縛られず、自分たちのやりたいようにできた部分もあったと思っています。

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結婚式をしたら、結婚したい気持ちになる？

「事実婚でも結婚式をしたら、やっぱり法律婚をしたくなるのでは？」と思う人もいるかもしれません。

でも、僕たちの場合は、結婚式をやったからといって、事実婚という選択が揺らいだり、「やっぱり法律婚をしたい」と思ったりすることはありませんでした。

というより、正直、そういうこと自体ほとんど考えていません。

何度も言うようですが、自分たちにとって結婚式は、「法律婚をしたいからやるもの」ではなく、あくまで自分たちらしい形で、自分たちがやりたいイベントをやりたかっただけです。

だから、事実婚か法律婚かということ以上に、「やりたかったことをちゃんと形にできた」という気持ちのほうが強かったです。

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まとめ

事実婚にもかかわらず結婚式を挙げた理由は、とてもシンプルです。

大好きな友達をたくさん呼んで、自分たちらしい盛大なパーティーをやって、みんなで楽しい時間を過ごしたかった。それがいちばんの理由でした。

そのうえで実際にやってみて、本当にやってよかったと思っています。

事実婚だから結婚式をするべき・しないべき、という話ではなく、自分たちがやりたかったからやった。それだけです。

もし、「事実婚なのに結婚式って変かな」と迷っている人がいるなら、周りがどう思うかよりも、自分たちがどうしたいかを大事にしていいんじゃないかなと思います。

ということで、今回はこのあたりで終わりにします。

今回も最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

それでは、また。

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投稿 事実婚なのに結婚式を挙げた理由とは？ は Ohana LIFE に最初に表示されました。

僕たちは事実婚を選んだうえで、結婚式（パーティー）のあとに、新婚旅行・ハネムーンへ行きました。

一方で、事実婚だと、新婚旅行・ハネムーンについて、少し迷うことがあるかもしれません。

• 「そもそも事実婚でも新婚旅行って行くものなの？」
• 「ハネムーンって言っていいのかな？」

このように感じる人もいると思います。

最初は少し迷いもありましたが、実際に行ってみると、「事実婚だから」と気になる場面はほとんどありませんでしたし、純粋にすごく楽しい思い出になりました。

なので今回は、自分たちの体験談も交えながら、事実婚の新婚旅行・ハネムーンについて書いていこうと思います。

「事実婚でも新婚旅行に行っていいのかな」と少しでも迷っている方の参考になればうれしいです。

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事実婚でも新婚旅行・ハネムーンに行ける？行っていい？

事実婚でも、新婚旅行・ハネムーンには問題なく行けます。

実際、僕たちも事実婚を選んだうえで、新婚旅行・ハネムーンに行きました。

婚姻届を出していないからといって、「新婚旅行に行ってはいけない」「ハネムーンと呼んではいけない」といったルールはありません。

そもそも新婚旅行・ハネムーンは、法律で決まっているものではなく、ふたりにとっての節目や、これから一緒に生きていく記念として行くものだと思います。

だから、事実婚であっても、

• これから一緒に暮らしていくことを決めた
• 家族への挨拶や顔合わせが終わった
• 結婚式やパーティーをした
• ふたりの中でひとつの区切りを迎えた

そんなタイミングで旅行に行くのであれば、それは十分、新婚旅行・ハネムーンといえるのかなと思います。

ふたりが「これは自分たちにとっての新婚旅行・ハネムーンだ」と思えるなら、全然問題ないはずなので、「法律婚じゃないから新婚旅行って言っていいのかな」と悩む必要はあまりないのかなと思います。

事実婚の新婚旅行・ハネムーンの決め方

実際に僕たちがどんなふうに行き先を決めて、どんなタイミングで行ったのかを体験談として紹介します。

行き先・期間

僕たちは、約2週間の休みを取って、ギリシャ・トルコ・エジプトに行きました。

タイミングとしては、結婚式（パーティー）をした1週間後です。

正直、一息つく暇もなくかなりバタバタで出発した記憶があります。

「もう少し期間を空けてからのほうがよかったのでは？」と思う人もいるかもしれませんが、僕たちの場合は、このタイミングしか難しかったというのが実情です。

というのも、あんぽん（相方）の職場では、「入籍日から1か月以内」に結婚休暇を取得することがルールでした。

そのうえで、僕たちは事実婚なので、法律上の入籍日はありません。

なので、結婚式（パーティー）が入籍日にあたるとされ、その日から1か月以内なら問題ないということになりました。

ということで、他の予定との兼ね合いもあり、結婚式（パーティー）の1週間後に新婚旅行・ハネムーンへ行くことになりました。

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行き先の選び方

行き先をギリシャ・トルコ・エジプトに決めたのは、あんぽん（相方）の希望が大きかったです。

昔から「いつかエジプトに行ってみたい」と思っていたらしく、せっかくなら新婚旅行・ハネムーンで行こうということになりました。

僕自身は「絶対ここに行きたい」という強い希望はなかったのですが、行ったことのない国に行ってみたいと思っていたので、エジプトはかなり魅力的でした。

ということで、エジプトを軸に行き先を探すことにしました。

ただ、ピラミッドや博物館などの見学予約、現地移動などが少し複雑で、個人手配だと大変そうだと感じていたので、安心感・安全性を優先して、HISの添乗員付きツアーを選びました。

もともとはエジプトだけのプランも見ていたのですが、「せっかく遠くまで行くなら、他の国も回りたいよね」という話になり、最終的にギリシャ・トルコ・エジプトの周遊プランにしました。

予約したタイミング

新婚旅行・ハネムーンを予約したのは、出発の2か月前くらいだったと思います。

ネットでいろいろな新婚旅行・ハネムーン向けのツアーを見ていて、その中でHISのギリシャ・トルコ・エジプト周遊プランが、日程的にも内容的にもちょうどよさそうだったので、そのままオンラインで予約しました。

なので、かなり前から綿密に計画していたというよりは、「意外と直前に決めた」という感覚に近いです。

ただ、HISの添乗員付きツアーだったので、飛行機・ホテル・現地での移動・観光の手配まで、ほとんど全部込みでした。

そのおかげで、準備に追われていた結婚式（パーティー）の直後でも、そこまで大変さを感じずに出発できたかなと思います。

実際に事実婚で新婚旅行・ハネムーンに行ってみて

実際に事実婚で新婚旅行・ハネムーンに行ってみて、本当によかったと感じています。

もともとお互いに旅行が好きということもありますが、2週間近くまとまった休みを取って旅行に行くことはなかなかありません。

しかも、初めて行く場所ばかりだったので、すごく特別な思い出になりました。

特に、エジプトでピラミッドやスフィンクスを実際に見られたことは、今でもふたりにとって大きな思い出です。

事実婚であることを変に思われることは特になかった

僕たちは添乗員付きのツアーで行ったので、添乗員さんや他の参加者の人たちと、一緒にごはんを食べたり、観光をしたりする時間が多くありました。

参加していたのは、僕たちを含めて6組だったと思います。

自然と話す機会も増えて、途中からはかなり仲良くなりました。

その中で、「事実婚で、新婚旅行・ハネムーンとして来ている」という話になったこともあったのですが、添乗員さんにも、一緒に行ったツアーメンバーの人たちにも、変なふうに思われたようなことは特にありませんでした。

もちろん、こちらからわざわざ「実は事実婚で…」と説明しに行ったわけではなく、会話の流れで自然に話したという感じです。

でも、必要以上に気を遣われたり、気まずい空気になったりすることもなく、「そうなんだね」くらいの自然な反応だったのを覚えています。

別行動することも多かった

今回の旅行は新婚旅行・ハネムーンではあったのですが、別行動することも多かったです。

他の参加者の人たちは、観光も食事もずっとふたりで一緒に過ごしていることが多かったのですが、僕たちは途中で「じゃあ、こっちは見てくるね」「あとでここで合流しよう」と、それぞれ別々に動くことが結構ありました。笑

例えば、片方はお土産を見に行って、もう片方は街並みをゆっくり歩いたり、興味のある展示をじっくり見たり、という感じです。

僕たちは、無理にずっと同じ行動をするよりも、それぞれが見たいものをちゃんと楽しめるほうが、お互いに気持ちよく過ごせるタイプです。

だから、別行動する時間があったからこそ、より楽しく、無理なく過ごせた気がします。

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迷っているなら「行ってよかった」と伝えたい

もちろん、事実婚だからといって、新婚旅行・ハネムーンに絶対行かなければいけないわけではないと思います。

行きたくないのに無理に行く必要はありませんし、お金や時間、仕事の都合などもあると思います。

逆に、「みんなが行くものだから」という理由だけで、無理に行く必要もないと思っています。

ただ、もし迷っている人がいるなら、「行ってよかった」ということは伝えたいです。

会社の制度を使って長期の休みを取れる機会って、意外とあまりありません。

僕たちも、事実婚だからどうしようかと少し迷いましたが、実際に行ってみて残ったのは、

• 最高の思い出になった
• このタイミングで行けてよかった
• 自分たちらしい過ごし方ができてよかった

という気持ちでした。

ギリシャ・トルコ・エジプトで過ごした時間や、エジプトのピラミッドやスフィンクスを一緒に見たことは、これから先もずっと思い出として残ると思います。

だから、無理に勧めたいわけではないのですが、「事実婚だからどうしよう」と迷っていたり、少しでも行ってみたい気持ちがあったりするなら、前向きに考えてみていいのかなと思います。

事実婚でも、新婚旅行・ハネムーンはちゃんと特別な時間になります。

周りに合わせる必要はなくて、自分たちらしい形で楽しめれば、それで十分です。

ということで今回はこのあたりで終わりにします。

今回も最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

それでは、また。

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投稿 【体験談】事実婚の新婚旅行・ハネムーンに実際に行って感じたこと は Ohana LIFE に最初に表示されました。

事実婚を考えたときに、気になるのが「親にどう思われるか」という点だと思います。

自分たちの中では「事実婚がしっくりくる」と思えていても、いざ親に伝えるとなると、「反対されたらどうしよう」「理解してもらえなかったらどうしよう」と不安になる人も多いと思います。

そこで今回は、もし事実婚を親に反対されたらどう考えればいいのか、どう向き合えばいいのかについて、実際に事実婚で生活している僕たちの経験も交えながらお伝えしていきます。

少しでも参考になればうれしいです。

事実婚を親に反対されるのは珍しいことではない

まず前提として、事実婚を親に反対されるのは、決して珍しいことではありません。

実際に事実婚のことを伝えたとき、反対されたり、あまりよい反応をもらえなかったりするケースは、それなりに多いと思います。

もちろん、すべての親が強く反対するわけではありません。

すぐに受け入れてくれる場合もあれば、最初は戸惑いながらも、時間をかけて少しずつ理解してくれるケースもあります。

ただ、「最初は驚かれる」「少し否定的な反応をされる」といったこと自体は、そこまで珍しいことではありません。

だからこそ、「反対された＝自分たちが間違っている」とすぐに思い込む必要はありません。

まずはそういう反応もあるものだと理解したうえで、どう向き合っていくかを考えていくことが大切だと思います。

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事実婚を親が反対しやすい理由

親としては、

• 子どもには安心できる道を選んでほしい
• できるだけ苦労してほしくない
• 傷つく可能性を減らしてほしい

といった気持ちがあるはずです。

その中で、親なりの不安や価値観があって、それが「反対」という形で表に出ていることが多いと思います。

だからこそ、「なぜ反対されるのか」を少し整理しておくと、感情的にぶつからずに済むこともあります。

ここでは、事実婚を親が反対しやすい主な理由をまとめてみます。

結婚＝婚姻届を出すものという考えが強い

親世代にとっては、「結婚＝婚姻届を出すもの」という考えが当たり前のことが多いです。

そのため、事実婚という選択肢自体が、そもそもイメージしにくい場合があります。

本人たちにとっては自然な選択でも、親からすると「なんであえて普通の結婚をしないの？」という疑問が先に立ちやすいです。

つまり、事実婚を否定しているというよりも、「知らない・馴染みがないから受け止めにくい」という面が大きいのだと思います。

将来的に困るのではないかと心配している

親が反対する理由として多いのが、「将来大丈夫なの？」という不安です。

たしかに事実婚は、法律婚と比べると制度上の違いがあり、相続や各種手続きなどで、自動的に守られない場面があります。

その分、自分たちで準備しておく必要があるのも事実です。

だからこそ親としては、

• 何かあったときに大丈夫なの？
• 子どもができたらどうするの？
• 病気や入院のときに困らない？
• 老後まで見据えて問題ない？

といった不安を感じやすくなります。

本人たちはしっかり考えているつもりでも、親から見ると不安定に映ってしまうことがあるのだと思います。

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「本気の関係ではないのでは？」と思われやすい

事実婚にあまり馴染みがない場合、「婚姻届を出さない＝責任を取りたくないのでは？」と受け取られてしまうことがあります。

その結果、「中途半端な関係なのでは？」と思われてしまうケースもあります。

ただ実際には、事実婚を選ぶ理由は人それぞれで、

• 制度や姓の問題
• 自分たちらしい関係のあり方
• 過去の経験や価値観

など、しっかり考えたうえで選んでいる人も多いはずです。

それでも親からすると、「結婚しない」という言葉の印象だけで不安になってしまうことがあります。

特に、子どもが傷つくことを心配する親ほど、厳しい言葉になりやすいのかもしれません。

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世間体や親戚への説明が気になる

親が気にしやすいポイントの1つが、世間体です。

• 親戚にどう説明すればいいのか
• 周りからどう見られるのか
• 「結婚しないの？」と聞かれたら何と答えるのか

こういった部分が気になってしまう親は少なくありません。

本人たちにとっては「自分たちが納得しているか」が大事でも、親世代の中には、家同士の関係や周囲とのつながりを重視する人も多いです。

そのため、事実婚そのものというより、「説明しづらい」「理解されにくい」という点が引っかかって反対につながることもあります。

自分たちの人生観と違う

親はこれまでの人生の中で、「これが普通」「これが幸せ」という価値観を築いてきています。

例えば、

• 結婚したら同じ苗字になるもの
• 男性側の姓にするもの
• 家族になるなら入籍するもの
• 結婚してから一緒に暮らすもの

といった考えを、当たり前として持っている人もいます。

もちろん、それ自体が悪いわけではありません。

ただ、その価値観が強いほど、自分たちとは違う選択を受け入れにくくなります。

親からすると、当たり前だと思っていた道から外れているように見えるため、不安や反対につながりやすいのだと思います。

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事実婚を親に反対されたときに考えたいこと

親に事実婚を反対されると、気持ちが揺れるてしまうケースもあると思います。

自分たちなりに考えて決めようとしているのに、否定されたように感じたり、わかってもらえないというしんどさを感じたりすることもあるかもしれません。

場合によっては、「やっぱり自分たちの考えが間違っているのかな」と不安になることもあると思います。

ただ、その場で無理に説得しようとしたり、勢いでぶつかったりすると、かえって話がこじれてしまうこともあります。

ここでは、親に反対されたときに、まず落ち着いて考えておきたいポイントをまとめていきます。

自分たちの選択を否定しない

まず大前提として、親に反対されたからといって、それだけで自分たちの選択が間違っているとは限りません。

親は人生経験も長く、その言葉に重みを感じるからこそ、不安になってしまうこともあると思います。

でも、親の価値観と自分たちの価値観が違うことは自然なことです。

その違い自体が悪いわけではありません。

もちろん、親の意見をまったく無視していいという話ではありませんが、「反対された＝やめるべき」と短絡的に考えなくても大丈夫です。

大事なのは、感情だけで押し切ることでも、親の言葉だけで諦めることでもなく、自分たちはどう生きたいのかをちゃんと考えることだと思います。

パートナーと気持ちが揃っているか

親との関係に目がいきがちですが、その前に確認しておきたいのが、パートナーとの温度感です。

• お互いに事実婚を望んでいるか
• なぜ事実婚を選びたいのか
• 親への伝え方をどうするか
• 反対されたときにどう向き合うか

このあたりがズレていると、親との問題だけでなく、2人の間でもしんどさが出てきます。

例えば、片方は「反対されても自分たちで決めたい」と思っているのに、もう片方は「親が納得しないなら難しい」と考えていると、関係そのものが揺らぎやすくなります。

親にどう向き合うかを考える前に、まずは2人の気持ちを揃えておくことが大事な土台になります。

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親に何を求めているのか整理する

事実婚を伝えるときに意外と大事なのが、「自分たちは親に何を求めているのか」を整理しておくことです。

• 心から納得してほしいのか
• とりあえず知っておいてほしいのか
• 反対されても最終的には自分たちで決めるのか
• できれば祝福してほしいのか

このあたりを自分たちの中で言葉にしておくと、ブレにくくなります。

親に理解してほしい、応援してほしいと思うのは、とても自然なことです。

ただ、「完全に納得してもらえないと前に進めない」という状態になってしまうと、自分たちの人生の主導権を親に委ねてしまいやすくなります。

親との関係は大切にしつつも、「最終的にどうするかは自分たちで決める」という軸は持っておきたいところです。

親の反対は否定なのか心配なのかを分けて考える

親に反対されると、どうしてもすべてを否定に感じてしまいがちです。

でも実際には、その中に「心配」が含まれていることも多いです。

• 将来困らないか心配
• 相手が信頼できる人か不安
• 子どもができたときのことが気になる
• 世間的にしんどい思いをしないか心配

こういった気持ちが、強い言葉として出てくることもあります。

もちろん、言われた側が傷つくのは当然ですし、つらいものはつらいです。

ただ、すべてを「自分たちの生き方の否定」として受け取ると、必要以上に苦しくなってしまうこともあります。

何を心配しているのかという視点で少しだけ分けて考えられると、受け止め方が少しラクになることもあります。

一度でわかってもらおうとしない

事実婚は、親世代にとっては馴染みが薄い考え方であることも多いです。

そのため、1回話しただけですぐに理解してもらえるとは限りません。

むしろ、最初は戸惑ったり、否定的な反応が返ってきたりするほうが自然な場合もあります。

だからこそ、一度でわかってもらおうとしすぎないことも大切です。

その場で完璧に説明しようとしたり、すぐに納得してもらおうとしたりすると、どうしても気持ちがぶつかりやすくなります。

親にも考える時間が必要ですし、自分たちも話しながら整理されていく部分があります。

話し合いは1回で終わるものではなく、少しずつ伝えていくものと考えたほうが、気持ち的にもラクになりやすいと思います。

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自分たちの場合はどうだったのか？

では実際に、事実婚をしている僕たちはどうだったのかというと、結論から言うと、親から強く反対されることはありませんでした。

親への説明も、比較的スムーズに進んだほうかなと思います。

とはいえ、まったく何も言われなかったわけではありません。僕の母親からは、「本当に結婚（法律婚）しなくて大丈夫なの？」と聞かれたことがあります。

やはり母親としては、「結婚＝婚姻届を出すもの」という考えがベースにあり、その分どうしても心配はあったんだと思います。

ただ、そのときに自分なりの理由や考えをきちんと伝えたことで、強く否定されたり、反対されたりすることはありませんでした。

今振り返ると、「完全に理解してもらえた」というよりは、「心配はあるけど、本人たちがちゃんと考えているなら尊重しよう」と思ってくれていたのかなと感じています。

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事実婚を親に反対されなかったと感じる理由

正直なところ、「自分たちは反対されませんでした」と書くのは、少し言いにくさもあります。すでに悩んでいる人もいると思うので、なおさらです。

ただ、自分たちなりに振り返ってみると、たまたまだけではなく、それなりに理由もあったのかなと感じています。

特別に何かをしたというよりも、事実婚を考える前から、少しずつ関係ができていたことが大きかったのかもしれません。

ここでは、「こういうことが影響していたのかな」と思うポイントをまとめてみます。

お互いの親が相手をある程度信頼してくれていた

一番大きかったのは、お互いの親が、お互いのパートナーのことをある程度信頼してくれていたことだと思います。

事実婚に反対されるかどうかは、「事実婚」という形そのものよりも、「誰とその形を選ぶのか」のほうが影響が大きいと感じました。

親から見て、

• どんな人なのかわからない
• 本当に信頼できる相手なのか不安
• 将来のことをちゃんと考えているのか見えない

こういう状態だと、事実婚に限らず、どうしても心配は強くなります。

逆に、

• この人となら大丈夫そう
• ちゃんと考えて付き合っているんだな

と感じてもらえていれば、同じ事実婚でも受け止め方は変わってくるのかなと思います。

僕たちの場合も、「事実婚だからどうこう」というより、相手の人柄も含めて見てもらえていたのかなと感じています。

同棲の頃から親との接点があった

僕たちは、事実婚の話をする前から、同棲の段階で親との接点がありました。

これも一見当たり前に見えるかもしれませんが、振り返るとかなり影響があった気がします。

同棲を始めるときに、お互いの親に電話で話して、実際に会って挨拶もしました。

その後も、ごはんに行ったり、荷物を届けたりと、ちょこちょこ関わる機会がありました。

こうした積み重ねがあったことで、「急に知らない相手が現れた」という感じにはならなかったのかなと思います。

短い時間でも、

• きちんと礼儀を持って関わろうとしていること
• 隠れて進めているわけではないこと
• 勢いだけで一緒にいるわけではなさそうなこと

こういった部分が少しずつ伝わっていたのかもしれません。

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事実婚かどうかに関係なく顔合わせをした

顔合わせというと、「結婚（法律婚）する人がやるもの」というイメージもあると思います。

ただ僕たちは、入籍するかどうかとは関係なく、同棲の段階で顔合わせをしました。

理由としては、

• 親同士が合わずに後から揉めるのを避けたかった
• ダメならダメで早めに判断したかった

というのが大きかったです。

実際に顔合わせをしたことで、

• お互いの親が直接相手を見られた
• 2人の関係性や空気感を感じてもらえた

というのは大きかったと思います。

事実婚は「自由で形式に縛られない」という面がありますが、だからといって何もしないわけではなく、自分たちなりにどう節目をつくるかも大事なんだなと感じました。

その意味でも、顔合わせは安心してもらうための1つのきっかけになっていたのかもしれません。

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関係性の延長として受け止めてもらえた

ここまでの話をまとめると、僕たちが反対されなかった理由は、「事実婚をうまく説明できたから」というよりも、それまでの関係の延長として受け止めてもらえたからなのかなと思います。

• 相手のことをある程度知っている
• 少しずつ接点がある
• 信頼関係ができている
• きちんと向き合う姿勢が見えている

こうした土台があったことで、「事実婚」という形だけで強く否定されずに済んだのかもしれません。

もちろん、同じようにしていても反対されることはありますし、親の価値観によって反応は本当にさまざまです。

なので、「これをやれば絶対に大丈夫」という話ではありません。

それでも少なくとも僕たちの場合は、特別な説得よりも、日々の関係づくりの積み重ねが大きかったと感じています。

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事実婚を親に反対されたとしても、自分たちの人生は自分たちで考えていい

僕たちの場合はありがたいことに、事実婚を親に強く反対されることはありませんでした。

ただ、もし自分たちが反対されていたら、きっといろいろ悩んだと思います。

それでも最終的には、「自分たちの人生は自分たちで考えていい」と思いたいです。

親の気持ちを無視するわけではないし、関係を大切にしたい気持ちもあります。

でもそのうえで、自分たちはどう生きたいのかをちゃんと考えることも同じくらい大事だと思います。

これは事実婚に限らず、本来どんな選択でも大切にしたいことなのかなと感じています。

親に理解してもらえたら、それはすごくうれしいことです。

でも、理解されないと前に進めないわけではありません。

もし反対されたとしても、そのことで自分たちの気持ちや関係まで見失ってしまうのは、少しもったいない気がします。

大事にしたいものを、自分たちなりにちゃんと持っておくことが、結果的に後悔の少ない選択につながるのかなと思います。

ということで、今回はこのあたりで終わりにします。

最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

それでは、また。

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投稿 事実婚を親に反対されたら？向き合い方と後悔しない考え方を解説 は Ohana LIFE に最初に表示されました。

事実婚は、まだ一般的な選択とは言いきれないからこそ、ネガティブな情報が目に入りやすいのも事実です。

そのため、

「事実婚って後悔する人が多いの？」
「将来困ることってある？」
「本当にこの選択で大丈夫？」

と、不安に感じる人もいるでしょう。

今回は、実際に事実婚をしている立場から、事実婚を選んで後悔することはあるのか、後悔につながりやすいポイントはどこなのか、そして後悔しないために何が大事だと感じているのかを、正直に書いていきます。

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事実婚を選んで後悔することはある？

僕自身は、同棲期間を含めると3年以上一緒に暮らしたうえで、結果として事実婚という形を選びました。

そのうえで、今のところ事実婚を選んだことを後悔したことはありません。

ただし、あくまで「今のところ」です。

当然、今後何かのきっかけで後悔する可能性がないとは言い切れません。

また、事実婚を検討している段階の場合だと、法律婚との違いをよく知らないまま選んだり、相手と十分に話し合わないまま進めたりすると、あとからギャップが出て、後悔につながる可能性はあると思います。

なので、事実婚と法律婚どちらを選ぶかそのものではなく、ちゃんと違いを知ったうえで、自分たちが納得して選んでいるかどうかが大切だと思います。

なんとなく選ぶのと、理解したうえで選ぶのとでは、あとから感じる納得感も大きく変わってくるはずです。

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事実婚で後悔につながりやすいポイント

事実婚には、「後悔につながりやすい」と言われるポイントがあるのも事実です。

ここでは、事実婚で後悔につながりやすいポイントを整理しておきます。

制度面の違いに戸惑いやすい

事実婚は、一緒に暮らして支え合うという意味では、日常生活は法律婚とほとんど変わらないと思います。

一方で、制度面では、法律婚と同じ扱いになる部分とそうではない部分があります。

例えば、事実婚のパートナーには、原則として法定相続権がありません。

何も準備していないと、万が一のときにパートナーへ財産を残せない可能性があります。

また、税制上も法律婚とは扱いが異なります。

配偶者控除や配偶者特別控除は、基本的に法律上の配偶者が対象になるため、事実婚のパートナーは対象外になります。

普段の生活では大きな違いを感じにくいからこそ、病気や万が一のとき、会社や役所での手続きの場面で、「結婚しているのと同じだと思っていたのに違った」と戸惑うことがあるかもしれません。

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相続や万が一の備えを後回しにしやすい

事実婚で特に後悔につながりやすいのは、相続や万が一の備えを後回しにしてしまうことだと思います。

普段の生活では、相続や遺言書のことを意識する場面はあまりありません。

ただ、先ほどもお伝えしたように、事実婚では法律婚の配偶者のように自動的に相続人になるわけではありません。

なので、パートナーに財産を残したい場合は、遺言書を作るなど、何らかの備えが必要になります。

また、入院や手術、緊急時の対応などでも、関係性の説明が必要になる場面があるかもしれません。

ここを知らないまま過ごしていると、万が一のときの対応に困ってしまう可能性があります。

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周囲への説明にしんどさを感じることがある

事実婚は、まだ一般的とは言いきれない選択です。

だからこそ、親や親族、職場、友人などから、

• なんで結婚しないの？
• 籍は入れないの？
• それって大丈夫なの？

と聞かれることがあります。

聞く側に悪意があるわけではなく、「珍しいから気になる」というケースも多いと思います。

ただ、何度も説明するうちに疲れてしまったり、説明してもなかなか理解してもらえなかったりすると、「自分たちの選択はおかしいのかな…」と不安になる人もいるかもしれません。

特に、親や親族から強く反対されたり、職場で制度を利用するために説明が必要になったりすると、思っていた以上に気を使う場面もあるでしょう。

自分たちの関係に納得していても、周囲に説明するたびに、少しずつ消耗してしまうことはあると思います。

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話し合いが不足すると不安につながりやすい

事実婚は、制度で細かく決められていない分、自分たちで決めることが多い関係です。

こういったことは、曖昧なままでも普通に生活はできます。

ただ、その状態が続くと、価値観のズレが出てきたときや、何かトラブルがあったときに、「ちゃんと話しておけばよかった」と感じやすくなります。

本当は法律婚を望んでいる場合、後悔につながりやすい

個人的に、事実婚で後悔につながりやすいのは、「本当は法律婚を望んでいたけれど、相手に合わせて事実婚にした」というケースだと思います。

自分の本音を置き去りにしたまま形だけ決めてしまうと、あとから「やっぱり籍を入れたかった」「自分の希望を我慢していた」と感じてしまう可能性があります。

特に、片方は事実婚に納得しているけれど、もう片方は本当は法律婚を望んでいるという状態だと、時間が経つほどモヤモヤが大きくなるかもしれません。

子どもについて考えることが増える

子どもを考えている場合も、事実婚では事前に確認しておいたほうがいいことがあります。

子どものことは、ふたりの気持ちだけではなく、実際の手続きや生活にも関わってきます。

そのため、法律婚と同じ感覚で進めると、あとから「こういう手続きが必要だったんだ」と戸惑う可能性があります。

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実際に事実婚をしていて感じていること

ここからは、自分自身の話を書いていきます。

最初にお伝えしたとおり、僕自身は「事実婚を選んで後悔した」という気持ちは、今のところありません。

むしろ日々の生活の中では、「自分たちにはこの形が合っているな」と感じることのほうが多いです。

もちろん、事実婚にしたからすべてがラクになるわけではありません。

考えることもありますし、法律婚とは違う部分について向き合わなければいけない場面もあります。

それでも今のところは、後悔よりも納得感のほうが大きいです。

なぜそう感じているのか、自分たちの実感を書いていきます。

自分たちで選んでいる感覚が大きい

僕たちにとって大きいのは、「結婚しているから一緒にいる」という感覚よりも、自分たちで選んで生活をともにしていると感じやすいことです。

籍を入れていない分、「夫だから」「妻だから」「結婚しているんだからこうあるべき」といった役割に引っ張られすぎず、いい意味でフラットに関係を作れている感覚があります。

もちろん、法律婚をしている人が制度だけで一緒にいるという意味ではありません。

法律婚であっても、お互いに選び合いながら関係を続けている人はたくさんいると思います。

ただ、自分たちの場合は、籍を入れていないからこそ、「一緒にいることを日々選び続けている」という感覚が強いです。

お互いの関係性が、制度に乗っているから続いているのではなく、自分たちで選んで続けていると感じられることは、僕にとってかなり大きいです。

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考えることはあるけど後悔の気持ちではない

とはいえ、何も考えずに事実婚を続けているわけではありません。

むしろ、事実婚だからこそ考えることはあります。

例えば、相続、手続き、子ども、親への説明、将来の住まいなどです。

こういったテーマは、法律婚よりも自分たちで考える場面が多いかもしれません。

ただ、それがそのまま後悔につながっているわけではありません。

どちらかというと、「ちゃんと向き合っておいたほうがいいよね」と考えるきっかけになっている感覚です。

実際、事実婚という形を選んだことで、話し合う機会は増えたと思います。

こういう話は、正直、面倒に感じることもあります。

でも、避けずに話していくことで、むしろ自分たちの関係への納得感は深まっているのかもしれません。

考えることがあるから後悔しているのではなく、考える余地があるからこそ、自分たちらしい関係をつくれていると、今のところは感じています。

後悔しない選択より納得できる選択をする

そもそも僕自身は、事実婚をする前に「後悔するかもしれない」と強く考えたことはありませんでした。

これは事実婚に限らず、どんな選択であっても、後悔する可能性をゼロにすることはできないと思っています。

法律婚を選んだとしても後悔する人はいますし、事実婚を選んでも後悔しない人もいます。

結局のところ、「事実婚か法律婚か」という形だけで、関係の良し悪しがすべて決まるわけではないはずです。

だからこそ大事なのは、絶対に後悔しない選択を探すことよりも、自分たちが納得できる選択をすることなのかなと感じています。

不安が大きいなら、無理に事実婚を選ばなくてもいいと思います。

法律婚のほうが安心できるなら、それも自然な選択です。

一方で、それでも事実婚を選ぶなら、多少のリスクや不確実さも含めて受け止める必要があります。

完璧な選択をしようとすると、どうしても不安は消えません。

それよりも、「自分たちで考えて選んだ」という感覚があるほうが、あとから振り返ったときの納得感は大きい気がしています。

そんなふうに少し余白を持たせておくくらいが、ちょうどいいのかなと思っています。

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事実婚で後悔しないために大事なこと

ここまで、事実婚で後悔につながりやすいポイントや、実際に自分が感じていることを書いてきました。

最後に、実際に事実婚をしている立場として、後悔しないために大事だと感じていることをまとめておきます。

ふたりの間で納得したうえで選ぶ

事実婚は、見方によっては法律面でデメリットがある選択でもあります。

だからこそ、「なんとなく」で決めるのではなく、なぜ事実婚を選ぶのか、どんな関係でいたいのかを、お互いに納得したうえで選ぶことが大事だと思います。

どちらか一方の意見に引っ張られてしまったり、遠慮して本音を言えないまま決めてしまったりすると、あとからモヤモヤや後悔につながりやすくなります。

特に、本当は法律婚を望んでいるのに、相手に合わせて事実婚を選んでいる場合は注意が必要です。

事実婚は、片方が我慢して選ぶものではなく、2人で納得して選ぶものだと思います。

このあたりは、きちんと確認しておいたほうがいいです。

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大事なことを曖昧にしない

事実婚は自由な分、自分たちで決めることが多い関係です。

特にこのあたりについては、一度はちゃんと話しておいたほうがいいと思います。

もちろん、最初から完璧に決める必要はありません。

答えが出ないことがあってもいいですし、状況が変われば考え方が変わることもあります。

ただ、「話題にしたことがある」「お互いの考えを知っている」という状態にしておくだけでも、安心感や信頼感はかなり変わります。

大事なのは、最初からすべてを決め切ることではなく、必要なときに話し合える関係でいることです。

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周囲の声に引っ張られすぎない

事実婚を選ぶと、「なんで結婚しないの？」「そのままで大丈夫？」といった声を受けることは、どうしてもあります。

いろいろな価値観がある中で、少数派の選択をしている以上、意見が出るのはある意味自然なことだと思います。

僕の場合も、母から「本当に籍を入れなくて大丈夫なの？」と聞かれたことがあります。

そのときは、「自分たちの人生だから、自分たちで決めさせてほしい」と正直に伝えました。

結果として、強く反対されることはなく、「心配はあるけど、本人たちがちゃんと考えているなら尊重しよう」と思ってくれたのかなと感じています。

もちろん、周囲の声をすべて無視する必要はありません。

親や家族が心配してくれるのは、それだけ自分たちのことを考えてくれているからでもあります。

ただ、そのたびに気持ちが揺れてしまうと、「本当にこれでいいのかな」と不安になりやすいです。

一緒に生きていくのは自分たちです。

だからこそ、「自分たちはどうしたいのか」という軸を持っておくことが大事だと思います。

周囲の意見は参考の1つとして受け取りつつ、最終的な判断は自分たちで持つ。

その距離感があると、事実婚という選択にも向き合いやすくなるはずです。

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状況が変わったらその都度見直す

事実婚を選んだからといって、一生その形を変えてはいけないわけではありません。

例えば、

• 子どもを授かったとき
• 家を買うとき
• 親の介護が出てきたとき
• 相続を現実的に考えるようになったとき

このようなタイミングで、「今の自分たちにとって、この形が合っているか」を見直してもいいと思います。

僕自身も、今は事実婚という形に納得していますが、将来どんな状況になっても絶対に変えないと決めているわけではありません。

もしかすると、何かのタイミングで法律婚を選ぶ可能性もゼロではないと思っています。

それは、今の事実婚という選択が間違っているという意味ではありません。

そのときの状況に合わせて、また考えればいいという話です。

大事なのは、最初に決めた形に縛られることではなく、そのときどきの自分たちに合う形を話し合えることだと思います。

「一度決めたから変えられない」と思いすぎると、かえって苦しくなります。

事実婚も法律婚も、あくまで2人がどう生きていくかを考えるための選択肢の1つ。

そのくらいの感覚で捉えておくと、少し気持ちがラクになる気がします。

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事実婚で後悔するかどうかは選び方で変わる

事実婚を選んだからといって、必ず後悔するわけではありません。

ただし、法律婚との違いを知らないまま選んだり、相手と十分に話し合わないまま進めたりすると、あとからギャップが出て、後悔につながる可能性はあります。

事実婚は、法律婚とは違う部分がある選択です。

だからこそ、事前に知っておいたほうがいいことや、2人で話しておいたほうがいいことはあります。

僕自身は、今のところ事実婚を選んだことを後悔していません。

むしろ、自分たちで考えて、自分たちで選んでいる感覚があるからこそ、この形に納得できています。

大事なのは、「絶対に後悔しない完璧な選択」を探すことではなく、「自分たちで納得して選んだ」と思えることだと思います。

ということで、今回はこのあたりで終わりにします。

最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

それでは、また。

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投稿 事実婚は後悔する？実際に選んで感じたことと後悔しないための考え方 は Ohana LIFE に最初に表示されました。