事実婚とは？実体験を交えてやさしく解説

こんにちは。やまもです。

最近、「事実婚」という言葉を耳にする機会が増えてきました。

ただ、事実婚と同棲の違いや、実際の生活がどんな感じなのかまでは、まだあまり知られていないように感じています。

また、事実婚はまだ一般的な選択肢とは言いきれないこともあり、なんとなくネガティブなイメージを持っている人もいるかもしれません。

そこで今回は、「事実婚ってそもそもどういうもの？」という基本的なところから、実際に暮らしてみて感じているリアルまで、事実婚を選んで暮らしている自分たちの体験を交えながらお話していきます。

事実婚とは？

事実婚とは、婚姻届は出していないものの、お互いに夫婦として生活していく意思があり、実際に共同生活をしている関係のことです。

「一緒に生きていく」という気持ちはあるけれど、婚姻届は出さない、または今は出さないという形を選んでいる2人の関係ともいえます。

法律婚との違い

一緒に暮らし、生活を支え合うという日々の感覚は、法律婚と大きく変わらない部分も多いです。

ただし、法律上の扱いや税金、相続、子どもに関する制度では、はっきりとした違いがあります。

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同棲との違い

事実婚と同棲の違いは、「結婚する意思」と「社会的な扱い」にあります。

同じように一緒に暮らしていても、その意味合いは大きく異なります。

同棲は、「一緒にいたいから」「タイミングが合ったから」など、比較的自然な流れで始まることが多いと思います。

まずは一緒に住んでみる段階ともいえるかもしれません。

一方で事実婚は、婚姻届こそ出していないものの、「これからも一緒に生きていく」という意思を持った関係です。

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内縁との違い

事実婚と内縁は、基本的には同じ意味です。

違いがあるとすれば、「言葉の使われ方」だと思います。

呼び方が違うだけで、基本的には同じ関係を指しています。

ただし、制度上「内縁」として扱われるには、夫婦としての意思や、実際に共同生活をしている実態などが見られます。

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自分たちが事実婚を選んだ理由

ここまで一般的な話をしてきましたが、「じゃあ実際に自分たちはどうだったのか？」というと、正直なところ「気づいたらこの形に落ち着いていた」という感覚に近いです。

3年ほど同棲して、籍を入れることにお互い特にこだわりがなく、自然な流れで事実婚に至ったという感じです。

強いて理由を挙げるなら、大きく2つあります。

僕自身は、最初は「事実婚」というものを、正直あまりよく知りませんでした。

ただ、いろいろと自分で調べていくうちに、「この形のほうが自分たちには合っているかもしれない」と感じるようになっていきました。

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出会いから事実婚に至るまでの流れ

ちなみに、僕たちの出会いから事実婚に至るまでの流れは、ざっくり次の通りです。

自分たちは、事実婚をするうえでの契約書や公正証書などは作成していません。

そのため、「この日から事実婚が始まった」と明確に決まっているわけではありませんが、「いつから事実婚なの？」と聞かれたら、便宜上、結婚式（パーティー）の日と答えることが多いです。

正直、同棲から事実婚への境目はかなり曖昧です。

「この日から急に関係性が変わった」という実感があるわけではありません。

それでも、自分たちの中では、両家顔合わせをして、結婚式（パーティー）という節目をつくったことで、「ただ一緒に住んでいる恋人」から「これからも一緒に生きていくパートナー」へ、少しずつ意識が変わっていったように感じています。

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事実婚のメリット・デメリット

事実婚は、婚姻届を出さずに一緒に生活する形だからこそ、いいところもあれば、気をつけておきたい点もあります。

事実婚のメリット

事実婚のいちばんの魅力は、法律のルールに縛られすぎず、自分たちで関係の形を決めやすいことだと思っています。

事実婚は、婚姻届を出さず、改姓もないという意味では、手続きは比較的シンプルです。

苗字を変えなくていいので、銀行口座や免許証などの名義変更の手間もかかりません。

また、「夫はこうあるべき」「妻はこうあるべき」といった役割にとらわれず、その都度話し合いながら関係をつくりやすいとも感じています。

もちろん、法律婚だから対等になれない、事実婚だから必ず対等になれるという話ではありません。

ただ、籍や姓に頼りすぎず、その都度話し合って関係を続けていく感覚を持ちやすいのは、事実婚の特徴の1つだと思っています。

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事実婚のデメリット

一方で、事実婚は法律上の夫婦ではないため、法律婚であれば自動的に受けられるサポートを受けにくいという側面があります。

例えば、パートナーが亡くなったとき、事実婚は法律婚のように自動で財産を受け取ることはできません。

財産を残したい場合は、遺言などで備えておく必要があります。

また、入院や手術の場面で家族として扱われず、面会や同意に制限がかかることもあります。

このあたりは、医療機関の対応や事前の備えによっても変わるため、不安がある場合は早めに確認しておくと安心です。

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事実婚を親・周囲にどう伝えるべきか？

事実婚でいちばん身構えるのが、たぶん「親や周りにどう伝えるか」だと思います。

自分たちの場合は、あまり強く反対されませんでした。

ただ、それは僕たちがたまたま恵まれていた部分もあると思っています。

なので、ここで書くのは「こうすれば必ずうまくいく」という正解ではなく、あくまで僕たちが意識していたことです。

早めに顔合わせをした

自分たちは、結婚はもちろん、事実婚をすることさえまだ何も決まっていない段階で、両家の顔合わせをしました。

これは、「いざ結婚したいと思ったときに、親の反対で話が進まなくなるのは嫌」「ダメならダメで、早い段階で判断したい」という、あんぽん（パートナー）の提案で決めたことです。

正直、僕の親は「こちらはいいけど、なんでこのタイミング？」と戸惑っていました。

それでも、早めに会って関係をつくっておいたことで、お互いの家族を知るいい機会になりました。

結果的に、そのときの顔合わせが、あとから効いてきたように感じています。

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同棲の段階からお互いの親との接点をつくっておいた

事実婚を伝えるときにいちばん怖いのは、「急に知らない相手の話が出てきた」と受け取られることだと思います。

僕たちは同棲の段階から、お互いの親に相手を紹介し、少しずつ顔を合わせてきました。

そのため、事実婚を伝えるときも、「あの子と籍は入れずに一緒にやっていくんだね」という、地続きの話として受け止めてもらいやすかったのかなと思っています。

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自分の意思をしっかり伝えた

それでも、別のタイミングで自分の母から「本当に籍を入れなくて大丈夫なの？」と聞かれたことがあります。

そのときは、「自分たちの人生だから、自分たちで決めさせてほしい」ということを伝えました。

完全に理解してもらえたというよりは、「心配はあるけど、本人たちがちゃんと考えているなら尊重しよう」と思ってくれたのかなという感覚です。

もちろん、事実婚や自分たちの選択を真っ向から反対されたり、一方的に理解しようとされなかったりする場合は、どこかで割り切るしかない場面もあるかもしれません。

それでも、長い間付き合ってきた親でもあります。

最初から論破しようとするのではなく、「勢いで決めたわけではなく、ちゃんと考えたうえでの選択なんだ」と伝えることが大切だと思っています。

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「なんで結婚しないの？」に対して説明の仕方を用意しておく

事実婚という選択をするうえで、親に限らず、いちばん聞かれやすいのは「なんで結婚しないの？」という素朴な疑問です。

「事実婚です」の一言だけだと、なかなか伝わらないこともあります。

なので、以下のように状況や相手によって少しずつ言い方を変えています。

このあたりを自分たちの言葉で用意しておくと、聞かれたときも慌てずに話しやすいと思います。

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事実婚に必要な手続き

前提として、事実婚そのものには、法律婚でいう婚姻届のような「これを出せば成立する」という手続きはありません。

ただし、制度上「事実婚」や「内縁」として扱われるには、お互いに夫婦として生活していく意思があり、実際に夫婦同然の共同生活をしていることが大切になります。

例えば、以下のようなものが証明材料になり得るとされています。

また、生活をスムーズにしたり、周囲に関係を理解してもらったりするために、準備しておくと安心なこともあります。

役所・お金・仕事まわり

事実婚を証明するための手続きとして、よく行われるのが住民票の変更です。

同じ住所で世帯を一緒にすると、続柄を「妻（未届）」「夫（未届）」と記載してもらえる場合があり、書類上でも関係を示しやすくなります。

ただし、確認される内容や手続きは自治体によって異なる場合があります。

「必ずできる」と考えるのではなく、住んでいる市区町村の窓口で確認するのが確実です。

また、会社員の健康保険では、条件を満たせば「未届の事実婚関係」にあるパートナーも、被扶養者として認められる場合があります。

一方で、国民健康保険は一人ひとりが加入する仕組みなので、会社員の健康保険のように「配偶者を扶養に入れる」という考え方はありません。

ほかにも、生活費の分担や、万が一のときのルールを、合意書や契約書として残しておく人もいます。

内容によっては、公正証書にしておく選択肢もあります。

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もしものときのための準備

事実婚は、何も準備していないと困る場面も出てきます。

そのため、もしものときに備えて、以下のような準備をする人もいます。

特に、相続や医療まわりは、何か起きてからでは対応が難しいこともあるため、不安がある場合は早めに考えておくと安心です。

相続については、何も備えがないと、パートナーに財産を残せないことがあります。

その対策として、現実的な方法の1つが遺言書です。

また、子どもについては、戸籍・認知・親権についての理解を深め、あらかじめ話し合っておくと安心だと思います。

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周囲に認めてもらうための準備

事実婚は、書類だけでなく、実際の関係性や生活の実態も大切です。

そのため、お互いの親への挨拶や両家顔合わせをしておく人もいます。

僕たちも、両家顔合わせや結婚式（パーティー）を行いました。

こうした場をつくっておくことで、周囲にも「ふたりでちゃんと考えて選んだ関係なんだ」と伝わりやすくなると思います。

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全部やる必要はないが、やっておくと安心

ここまでの準備は、すべて必須というわけではありません。

ただ、何もしないままだと、あとから困ることが出てくる可能性もあります。

だからこそ、全部を一気に整えようとするのではなく、自分たちに必要なものを選びながら、少しずつ進めていくのが現実的だと思います。

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事実婚で感じやすい悩み

事実婚の日々の暮らしは、外から見るとかなり普通で、法律婚と大きく変わらない部分も多いです。

ただ、法律婚とは少し違う立場だからこそ、周りとの関わりのなかで、悩みやモヤモヤが生まれやすいのも事実です。

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偏見を持たれることがある

事実婚を選ぶと、「ちゃんと結婚しないのは中途半端じゃない？」「ただの同棲でしょ？」と思われることがあります。

実際には、しっかり考えたうえで選んでいる人も多いはずです。

それでも、表面的なイメージだけで判断されると、しんどく感じることもあります。

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仕事の手続きや会話で困ることがある

事実婚だからといって、仕事に大きな影響が出ることは少ないと思います。

ただ、家族情報の提出や緊急連絡先、雑談で結婚の話になったときなど、細かい場面で少し困ることがあります。

法律婚なら「配偶者」と書けば済むところも、事実婚だと説明が必要になる場合があります。

また、会社の福利厚生についても、家族手当や慶弔休暇などの対象に事実婚を含めるかどうかは、勤務先によって異なります。

仕事に限らず、賃貸契約や住宅購入の場面でも、関係性の説明が必要になることがあります。

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パートナーの呼び方に迷う

事実婚で意外と多いのが、「相手を何と呼ぶか」という悩みです。

彼氏、彼女、夫、旦那、妻、奥さん、パートナーなど、いろいろな表現があります。

法律婚であっても、呼び方が決まっているわけではありません。

ただ、事実婚の場合は婚姻届を出しているわけではないので、周りからの見られ方と自分たちの感覚の間にギャップが生まれやすいです。

そのため、相手の呼び方に迷う場面も多い気がします。

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事実婚を選ぶ人は増えているのか？

では、実際に事実婚を選ぶ人が増えているのかというと、増えている可能性は高いけれど、正確にはわからないというのが正直なところです。

事実婚は、法律婚と違って婚姻届を出すわけではありません。

そのため、そもそも人数を正確にカウントしにくいという背景があります。

1つの目安として、内閣府男女共同参画局の白書では、各種の意識調査から、事実婚は成人人口の約2〜3％と推察されています。

ざっくり言うと、100人に2〜3人くらいというイメージです。

ただ、実際に事実婚をしている立場からすると、人数が増えているかどうかまでは正直わかりません。

一方で、「事実婚」という言葉自体は少しずつ広まっていて、以前よりは説明しやすくなっている感覚があります。

事実婚を公表している著名人も増えてきていますし、以前よりも「そういう選択肢もあるんだ」と受け止められやすくなっているのかもしれません。

実際、あんぽん（パートナー）の職場でも、事実婚のまま結婚休暇を取得できました。

もちろん、会社の制度によって対応は異なります。

それでも、こうした対応をしてくれるところも少しずつ出てきているのかなという印象はあります。

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当事者として事実婚に対して思うこと

ここまで、事実婚についていろいろお伝えしてきました。

ここでは、実際に事実婚をしている当事者として、今感じていることを書いてみます。

「いつも味方がいる」という安心感がある

事実婚は、法律婚のように制度で自動的に守られない部分もあります。

そのため、不安や悩みを感じる人もいるかもしれません。

ただ、実際に事実婚をしていて強く感じるのは、制度に守られている安心感というよりも、自分たちで選んで一緒にいるという感覚です。

「籍があるから続いている」のではなく、「自分たちで選んで続けている」という感覚があります。

だからこそ、パートナーとしていつも味方でいてくれる人がいることのありがたみを、より感じやすいのかもしれません。

それが、自分にとっては大きな安心感につながっています。

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ネガティブな反応をされても気にしすぎない

事実婚に対して、ネガティブな反応をされることもあると思います。

自分たちの場合は、「事実婚って逃げじゃないの？」「無責任じゃないの？」と面と向かって言われたことはありません。

ただ、結婚式（パーティー）をすることを決めたときに、「結婚しないのにそんなことをするのは非常識」「邪道じゃない？」という声が、人づてに届いたことはあります。

事実婚は、まだまだ少数派の選択です。

少数派の選択をすると、こういう反応が多少ついてくることもあります。

でも、それに対して、必要以上にどうにかしようと思わなくてもいいのかなと感じています。

いちいち反応していると、こちらがつらくなってしまうこともあるからです。

個人的には、むしろ相手が「少数派の選択をどう受け止める人なのか」が見えるタイミングでもありました。

そういう意味では、人間関係を見直すきっかけにもなったと感じています。

事実婚でも節目はつくれる

「婚姻届を出さない＝区切りをつけない」というわけではありません。

僕たちも事実婚という形を選びながら、結婚式（パーティー）をして、自分たちなりの節目をつくってきました。

法律婚ではないから、何もできないわけではありません。

ふたりが納得できる形で、ふたりらしい区切りをつくればいいと思います。

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事実婚を選ぶか迷っている人へ

ここまで読んで、事実婚が「自分たちに合うかも」と思った人もいれば、「気になるけど不安もある」と感じた人もいると思います。

たぶん、そのどちらも自然な感覚です。

向き・不向きがある

あくまで目安ですが、こんなふうに整理してみると考えやすいかもしれません。

もちろん、「どちらかに当てはまるから決まり」という話ではありません。

自分たちが何を大事にしたいのかを整理するための材料くらいに思ってもらえたらうれしいです。

無理に今すぐ決めなくていい

事実婚か法律婚かは、人生に関わる大きなテーマです。

焦って決める必要はありませんし、結婚の形は1人では決められません。

自分は事実婚がいいと思っていても、相手は法律婚を望んでいるかもしれません。

だからこそ、お互いの考えをちゃんと話し合うことが大事だと思います。

正直なところ、「法律婚か事実婚か」という形式そのものよりも、これから相手とどう一緒にいたいのかを考えるほうが、ずっと大事なのかもしれません。

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最後は自分たちが納得できるかどうか

事実婚には、賛成の意見も否定的な意見もあります。

でも、その生活を送るのは、周りではなく自分たちです。

制度面の不便さや、現実的に困る可能性は、きちんと理解しておく必要があります。

そのうえで最後に大事なのは、自分たちにとって無理のない形かどうかだと思います。

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まとめ

事実婚は、婚姻届を出さないという違いはあるものの、一緒に暮らして支え合うという点では、法律婚と大きく変わらない部分も多いです。

ただ、その一方で、

といった特徴もあります。

だからこそ大切なのは、なんとなく選ぶのではなく、ちゃんと知ったうえで、自分たちで選ぶことだと思います。

僕自身も、最初から明確な答えがあったわけではありません。

調べたり、迷ったり、話し合ったりしながら、今の形にたどり着きました。

この記事が、少しでも「自分たちにとって無理のない形」を考えるきっかけになればうれしいです。

ということで、今回はこのあたりで終わりにします。

今回も最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

それでは、また。

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やまも

運営者

男性・20代後半。
30代前半女性の相方と同棲を経て、“事実婚”という形で一緒に暮らしています。
お互いライブと旅行が好きで、ライブの遠征を軸に旅することが多いです。
自由気ままな事実婚生活について発信しているので、軽い気持ちで読んでくれると嬉しいです。