今回は「事実婚を相手にどう伝えるか」というテーマで書いていきます。

自分が事実婚という形を望んでいたとしても、相手に受け入れてもらえなければ、ふたりの関係としては成立しません。

だからこそ、「事実婚をどう切り出せばいいんだろう…」と悩む人も多いのではないかと思います。

籍を入れたくないと伝えるのは、なかなか勇気がいることです。

「引かれたらどうしよう」
「それがきっかけで、関係が気まずくなったらどうしよう」

そんなふうに不安になる気持ちも、すごく自然なことだと思います。

先に正直に書いておくと、僕は現在、事実婚という形で生活していますが、どちらかが改まって「事実婚にしたい」と切り出した大きな場面はありませんでした。

どちらかというと、付き合う前から相手がさらっと「籍は入れたくない」と話していて、それを僕も自然に受け止めていたという感じです。

なので、この記事は「こう伝えれば絶対にうまくいく」という指南ではありません。

事実婚という形を選んだ当事者の1人として、自分たちが実際にどうだったのか。そして、もし相手に伝えるなら、どんなことを大事にしたほうがいいのか。

あくまで僕自身の経験と感覚として、書いていけたらと思います。

関連記事

事実婚とは？実体験を交えてやさしく解説

事実婚を相手に伝える前に知っておいてほしいこと

僕自身は、事実婚を相手に伝えるときは、

• 身構えすぎなくていい
• でも、相手にとっては大事な話だと考える

このバランスが大事だと思っています。

ここがずれていると、どれだけ言葉を選んでも、うまく伝わらないことがあるかもしれません。

なのでまずは、伝え方の前提として、事実婚について僕が大事だと思っていることを書いておきます。

「籍を入れたくない＝関係を軽く見ている」ではない

まず、「籍を入れたくない」という気持ちは、相手との関係を軽く見ているという意味ではないと思っています。

少なくとも、自分たちの場合はそうでした。

あんぽん（パートナーのことです）が事実婚を希望していた理由の1つは、「籍は入れなくていいけど、一緒にいたいし、振られたくない」というものでした。

つまり、籍という形にこだわりたいわけではないけれど、関係を曖昧にしたいわけでもなかったということです。

このような感覚に近いのだと思います。

関連記事

事実婚は無責任なのか？当事者として考えてみる

相手にはうまく伝わらないこともある

一方で、自分では「関係を軽く見ているわけじゃない」と思っていても、相手にそのまま伝わるとは限りません。

相手からすると、「籍を入れたくない」とだけ言われると、

• ちゃんと将来を考えてくれていないのかな？
• 責任を取りたくないのかな？
• 都合よく一緒にいたいだけなのかな？

と受け取ってしまうこともあると思います。

これは相手が悪いという話ではありません。

「籍を入れたくない」という言葉だけを聞くと、そう感じてしまう人がいても自然だと思います。

だからこそ、「籍は入れたくない」という話の前に、「あなたと一緒にいたい」という気持ちを伝えることが大事なのかなと思います。

1回の会話で答えを出そうとしなくていい

もう1つ大事なのは、1回の会話ですべてを伝えきって、その場で結論まで出そうとしなくていいということです。

事実婚の話は、人によっては価値観が大きく揺さぶられる話でもあります。

1回で完璧に納得してもらおうとすると、どうしても説明が長くなったり、重くなったりしやすいと思います。

僕は、事実婚の話は「説得」ではなく「すり合わせ」に近いものだと思っています。

自分の考えをわかってもらおう、相手を納得させようとすると、どうしても力が入ります。

でも本来は、お互いが何を大事にしているのかを少しずつ知っていくための話し合いなのかなと。

そのくらいの感覚で向き合ったほうが、結果的に話しやすいんじゃないかと思います。

【体験談】事実婚を相手にどう伝えたか？

ここで、参考までに自分たちの実際の話を書いておきます。

ただ、先に断っておきたいことがあります。

僕たちの場合は、たまたま付き合う前の雑談の中で、籍についての話が出ていました。本当にたまたまです。

なので、すでに交際していて、これから改めて切り出す人とは、少し状況が違うかもしれません。

そのうえで、状況が違っても参考になりそうなところだけ拾ってもらえたらと思います。

付き合う前の雑談でさらっと話していた

自分たちが、籍を入れないことや事実婚に近い話を最初にしたのは、まだ付き合ってもいない頃の雑談でした。

その中で、あんぽん（パートナー）が「結婚はしたくない」と話していた記憶があります。

それに対して僕も、「いいんじゃない」「自分もあまり結婚に興味がない」というような反応をした気がします。

そこから付き合って、同棲を始めてからも、お互い一貫してこの思いは続いていました。

なので、ここぞという場面で身構えて重く切り出したわけではまったくありません。

あんぽん（パートナー）本人も、付き合う前の雑談ベースだったからか、特に不安そうには見えませんでした。

もちろん僕からそう見えていただけかもしれません。

ただ後々、「それをすんなり受け入れてもらえたから、付き合おうと思えた」とも言っていたので、本人なりには大事な話だったのだと思います。

ここで補足しておきたいのは、だからといってさらっと言うのが正解というわけではないということです。

すでに付き合いが長かったり、結婚の話が具体的に出ていたり、相手が結婚願望を強く持っていたりする場合は、状況がまったく違います。

そういうときに、あまりにも軽く言ってしまうと、相手を戸惑わせたり、傷つけたりすることもあると思います。

僕たちは、たまたま雑談の中で自然に出ただけです。

すでに結婚の話が進んでいる場合や、相手が将来を具体的に考えている場合は、軽く流すのではなく、ちゃんと時間を取って話したほうがいいんじゃないかなと思います。

関連記事

「結婚したくないけど一緒にいたい」から生まれる事実婚という選択肢

事実婚について調べたうえで選択した

当時の僕は、結婚に対する興味や関心があまりなかっただけで、「絶対に事実婚がいい」と考えていたわけではありません。

事実婚に関する知識も、ほとんどゼロでした。

あんぽん（パートナー）から「籍を入れたくない」という思いは聞いていたものの、事実婚について詳しい説明を受けたわけでもありません。

なので、自分なりにいろいろ調べました。

調べていく中で、「事実婚という選択肢もあるのか」「こういう形なんだな」と、少しずつ理解していった感じです。

もともと事実婚に対して反対や否定の気持ちはありませんでした。

ただ、最初からすべてを理解していたわけでもありません。

知らないからこそ疑問もあったし、ピンときていない部分もありました。

それでも調べていくうちに、「そういう考え方もあるな」「こういう選択もありだな」と思えるようになっていきました。

ここで大事だったと感じているのは、「丸ごと相手の意見に合わせた」のではなく、「自分でも理解・納得した」という点です。

事実婚に限らず、どちらか片方が我慢して合わせる形は、あとからしんどくなりやすいと思います。

これは、伝える側でも、伝えられる側でも同じです。

僕の場合は、あんぽん（パートナー）に言われたからそのまま受け入れたというより、自分で調べて、自分でも納得できたからこそ、この形を選べたのだと思っています。

関連記事

【体験談】事実婚を選んだ理由とは？なぜ結婚しない選択をしたのか？

事実婚を相手に伝える前に整理しておきたいこと

ここからは、すでに付き合っている人に向けた話に移っていきます。

最初からお互いの認識や足並みが揃っていなくても、これから話していけばいいと思います。

ただ、事実婚について相手に伝える前に、自分の中で少し整理しておくと、話しやすくなることがあります。

事実婚にしたい理由を自分の言葉にしておく

事実婚を相手に伝える前に、「自分はなぜ事実婚にしたいのか」を、自分の言葉にしておくといいと思います。

理由が曖昧なまま話すと、相手には「なんとなく結婚したくないだけなのかな？」と受け取られてしまうことがあるからです。

とはいえ、正しい理由や完璧な理由を用意する必要はありません。

自分の中にある違和感を、ぼんやりとでも言葉にしておくくらいの感覚で十分だと思います。

このような「自分の引っかかり」を、自分の中で見えるようにしておくだけでも、伝えるときに言葉が出やすくなります。

もちろん、うまく言葉にできなくても大丈夫です。

「まだうまく言えないけど、自分の中に引っかかりがある」と伝えるのも、1つの伝え方だと思います。

関連記事

【事実婚】自分たちが「籍」にこだわらない理由

いきなり「事実婚」という言葉から入らなくてもいい

最初から「事実婚ってどう思う？」と切り出すと、相手が身構えてしまうことがあります。

「事実婚」という言葉には、人によっていろいろなイメージがあります。

聞いた瞬間に、「えっ、結婚しないってこと？」と受け取られると、そのあとの話がしづらくなることもあると思います。

なので、いきなり制度名から入らなくてもいいのかなと感じています。

こういう価値観の話から入っていくほうが、自然な場合もあります。

事実婚という言葉を出すのは、お互いの考えが少し見えてきてからでも遅くないと思います。

関連記事

自分たちの変わった性格｜事実婚を選んだ理由が詰まった価値観

実際に事実婚を相手にどう伝えるべきか？

ここが、この記事の中でいちばん具体的な部分です。

実際に事実婚を相手に伝えるときの順番や言い方、タイミングについて、自分たちの体験も踏まえながら書いていきます。

一緒にいたい気持ちと籍を入れたくない気持ちを分けて伝える

まず大事だと感じているのは、「一緒にいたい気持ち」と「籍を入れたくない気持ち」を分けて伝えることです。

「結婚したくない」と「一緒にいたくない」は、まったく別の話です。

でも、伝え方によっては、相手には同じ意味のように聞こえてしまうことがあります。

実際に自分たちの中でも、

• これからも一緒にいたいと思える相手がいる
• でも、結婚（法律婚）という形は取りたくない

のように、2つの気持ちが両立していました。

だからこそ、事実婚を相手に伝えるときは、話す順番を意識するといいと思います。

僕なりにおすすめなのは、以下のような順番です。

最初に「今後も一緒にいたい」という気持ちがあるだけで、相手の受け取り方はだいぶ変わると思います。

もし相手が戸惑っていたら、「すぐに答えを出してほしいわけじゃないよ」と添えるだけでも、少し空気はやわらぐはずです。

また、もし責めているように受け取られてしまったら、「あなたを否定したいわけじゃなくて、自分の気持ちを知ってほしかった」と、もう一度気持ちの部分に戻って伝えるのがいいと思います。

関連記事

事実婚で感じた「いつも味方でいてくれるパートナーがいる」安心感

入籍や法律婚に対して違和感があると伝える

また、事実婚を相手に伝える際の言い方そのものも、少し意識したほうがいいと思います。

「結婚したくない」とだけ言うと、相手によっては「あなたとは結婚したくない」「将来を考えていない」と受け取ってしまうことがあります。

それよりは、

といった言い方のほうが、誤解されにくいと思います。

相手や結婚そのものを否定しているのではなく、自分の中にある引っかかりを話しているという伝わり方になりやすいからです。

ただし、言い方を柔らかくすることと、本音をぼかし続けることは別です。

最初の言い方を柔らかくするのは、もちろんいいと思います。

でも、相手を安心させたいあまり、本音をずっと隠し続けるのは違います。

本当に「籍は入れたくない」という気持ちが強いなら、最終的にはそこも誠実に伝える必要があると思います。

関連記事

事実婚と法律婚の違いをわかりやすく簡単に整理してみる

きっかけは日常の会話の延長でもいい

事実婚を相手に伝えるタイミングについて、自分たちの場合は、日常の雑談の中で自然に出たという話を先に書きました。

改まって「話があるんだけど」と場を設けると、それだけで相手は身構えてしまうかもしれません。

なので、最初のきっかけは、日常の会話の延長くらいでもいいのかなと思っています。

例えば、結婚観の話になったときや、友人の結婚の話題が出たときなどに、自分の考えを少し話してみる。

そのくらいの自然な入り方でも、十分きっかけにはなると思います。

ただ、これも状況によります。

相手がすでに結婚を強く意識している場合や、ふたりの間で結婚の話が具体的に進んでいる場合は、あまりにも軽く言うと、「そんな大事なことを、そんな軽く言うの？」と思われる可能性もあります。

なので、最初のきっかけは日常の会話でもいいかもしれませんが、相手が戸惑ったり、もう少し深く話す必要が出てきたりしたら、あらためて時間を取って話す。

そのくらいの考え方でいいのかなと思います。

できれば、結婚の話がかなり具体的になる前に、価値観として少しずつ話しておくと、相手も受け止めやすいんじゃないかなと感じています。

事実婚に対する相手の気持ちも聞いてすり合わせることが重要

ここまで「事実婚を相手にどう伝えるか」について書いてきましたが、伝えるのと同じくらい大事なのが、「相手の気持ちを聞くこと」だと思います。

自分の考えを伝えるだけだと、それは自分の希望をわかってもらうだけで終わってしまいます。

でも、事実婚はどちらか一方だけで決められるものではありません。

すり合わせというのは、本来、双方向のものだと思います。

相手が結婚に何を求めているのかを聞く

自分に事実婚にしたい理由があるように、相手にも結婚（法律婚）をしたい理由があるかもしれません。

例えば、

• 結婚に憧れがある
• 親に安心してもらいたい
• 子どものことを考えると入籍したい
• 苗字を同じにしたい
• 制度上の安心感がほしい
• 「結婚＝覚悟」だと感じている

このような気持ちは、どれも自然なものだと思います。

なので、自分の考えを伝えたあとは、相手が結婚に何を求めているのかも聞く姿勢が大切だと思います。

そこを飛ばしてしまうと、少しだけ「自分の気持ちを押し通す話」になってしまう気がします。

最初の反応だけで相手の本心を決めつけない

事実婚について伝えたとき、相手がすぐに「いいね」と言ってくれるとは限りません。

戸惑ったり、黙り込んだり、あまりいい顔をしなかったりすることもあると思います。

でも、その最初の反応だけで「この人はわかってくれない」と決めつけないほうがいいのかなと思います。

僕自身、最初から事実婚に強く賛成していたわけではありません。

反対していたわけでもありませんが、そもそもよく知らなかったというのが大きかったです。

だから、相手の反応も、単純に「知らないだけ」「驚いただけ」「想定していなかっただけ」ということもあると思います。

最初の反応が、その人の本心そのものとは限らない。

そう思っておくだけでも、少し落ち着いて話し合いやすくなるんじゃないかなと思います。

最初の1回で全部決めようとしなくていい

事実婚の話になると、お金や住まいのこと、親への説明、子どものこと、緊急時の対応、財産のことなど、いろいろな現実的な話も出てきます。

ただ、それを最初の1回で全部話して、無理に全部決めようとすると、お互いにしんどくなってしまいます。

なので、1つずつ順番に話していけばいいと思います。

最初は、「何が不安なのか」をお互いに確認するくらいでも十分だと思います。

そういう材料を一緒に見ながら、少しずつ考えていく進め方でもいいと思います。

具体的に何を話しておくといいかは、以下の記事でまとめているので、気になる人はご覧ください。

関連記事

事実婚の前に話し合うべきことと確認すべきこと

事実婚を伝えて相手の反応が違ったとき

ここまで、事実婚を相手にどう伝えるかについて書いてきましたが、もちろんすべてがすんなり進むとは限りません。

事実婚は価値観に関わる話なので、相手がすぐに受け入れられないこともあると思います。

最後に、相手の反応が思っていたものと違ったときのことも書いておきます。

戸惑いや反対は当然で相手が悪いわけではない

事実婚を相手に伝えたとき、すぐに反対されたり、戸惑われたりすることはあると思います。

例えば、

• すぐに反対された
• 泣かれてしまった
• 怒られた
• 「じゃあ別れるしかない」と言われた
• 「親にどう説明するの？」と言われた
• 「子どもはどうするの？」と聞かれた

このような反応は、どれも起こりうることだと思います。

ここで大事にしたいのは、相手が事実婚に反対したからといって、「考え方が古い」「理解がない」と決めつけないことです。

結婚（法律婚）を望む側にも、その人なりの人生設計や安心したい気持ちがあります。

相手がすぐに受け入れられないからといって、相手が悪いわけではありません。

そこはフェアでいたいところです。

話し合っても折り合わないこともある

少し重い話ですが、正直に書いておきます。

事実婚を望む人と、結婚（法律婚）を望む人の価値観が、どうしても折り合わないこともあります。

話し合えば、必ずわかり合えるとは限りません。

そのときに、どちらかが我慢して合わせればいいとは、僕は言えないです。

我慢して合わせた形は、あとからしんどくなりやすいと思うからです。

折り合わないときは、「どちらが正しいか」を決める話ではなく、「お互いが人生で何を大事にしたいのか」を考える話になるのだと思います。

答えはすぐに出ないかもしれません。

それでも、そこから逃げずに話せるかどうかが、たぶんいちばん大事なところです。

あんぽん（パートナー）も、事実婚を選んでよかったことの1つに、「話し合える相手と人生を歩めること」を挙げていました。

「話し合いって難しいことだけど、それができる人かどうかが、この先一緒に生きていくうえで大事」だと。

普段から深い話ばかりしているわけではなくても、大事なときに逃げずに話してくれるかどうか。事実婚を伝える場面は、それを確かめる時間でもあるのかもしれません。

関連記事

【女性視点】事実婚を選んでよかったことをパートナーに聞いてみた

最後に

事実婚を相手に伝えるのが怖いのは、たぶん「この関係そのものを失ってしまうかもしれない」と感じるからだと思います。

その怖さは、相手との関係を軽く扱いたくないからこそ生まれるものなのかもしれません。

言うのが怖いという気持ちは、相手を大事にしている証拠でもあると思います。

だからこそ、その場ですぐに答えを出さなくてもいいと思います。

一度の会話で決まらなければ、時間を置いて、また話せばいい。

相手にも考える時間が必要なことがあります。

まずは「今日は伝えられた」というだけで、十分なこともあるのかなと思います。

今回僕が紹介した伝え方が、唯一の正解だとは思っていません。

状況も、関係性も、相手の考え方も人それぞれです。

それでも、何か1つでも参考になる部分があればうれしいです。

ということで、今回はこのあたりで終わりにします。

今回も最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

それでは、また。

親への事実婚の報告の仕方とタイミングは？実体験をもとに紹介

事実婚はどう説明する？「なんで結婚しないの？」と聞かれたときの答え

事実婚に対する周囲の反応は？家族・友人・職場のリアルな声と向き合い方

恋人と事実婚のパートナーの違いとは？当事者として感じる境い目

彼女が事実婚を希望してきたらどうする？

【体験談】事実婚を考える際に感じた悩みと不安

投稿 事実婚を相手にどう伝える？実体験からパートナーへの切り出し方を紹介 は Ohana LIFE に最初に表示されました。

今回は、事実婚として暮らすなかで感じている「いつも味方でいてくれるパートナーがいる安心感」について書いていきます。

何があっても、最後には同じ側に立ってくれる人がひとりいる。

最近あらためて、この安心感ほど心強いものはないなと感じています。

少し抽象的な話に聞こえるかもしれませんが、それがどういうことなのか、事実婚の当事者として感じていることを書いていきます。

関連記事

事実婚とは？実体験を交えてやさしく解説

事実婚で感じる「味方がいる」安心感

事実婚のメリットというと、手続きや制度の話になりがちです。

もちろん、それも大事なことですが、僕にとっていちばん大きいのは、もっと根っこのところにある安心感だと思っています。

派手なメリットではないかもしれません。

でも、日々一緒に暮らしているなかで、「この人は自分の味方でいてくれる」と思えることは、かなり大きな支えになっています。

法律で守られる安心とは違う

最初に1つ整理しておきます。

ここで書きたいのは、法律や制度に守られている安心の話ではありません。

事実婚という形にも、条件を満たせば認められる法律上の保護はいくつかあります。

まったく保護がないわけではありません。

ただ、僕がこの記事で書きたいのはそこではなく、もっと心の支えに近い安心感です。

もちろん、事実婚には制度面で法律婚と違う部分もあります。

相続や税金など、事前に考えておいたほうがいいこともありますし、その不安がまったくゼロになるわけではありません。

ただ、それとは別のところに、日々の関係性から生まれる安心感もたしかにあります。

今回は、そういう話だと思って読んでもらえたらうれしいです。

関連記事

事実婚と法律婚の違いをわかりやすく簡単に整理してみる

自分の味方でいてくれる存在は当たり前ではない

この「味方がいる安心感」は、ふだん悩みをひとりで抱えがちな人ほど、沁みるものなのかもしれません。

僕自身、友達が多いタイプでもなければ、自分から積極的に悩みを打ち明けるタイプでもありません。

むしろ、不安や悩みを誰にも言えずに、自分のなかで抱え込んでしまうほうです。

だからこそ、自分のことをちゃんと見て、同じ側に立ってくれる人の存在は、本当に大きいなと感じます。

そういう人は、そう簡単に現れるものではありません。

それは友達でも、恋人でも、家族でも同じだと思っています。

だからこそ、自分の味方でいてくれる人の存在は、決して当たり前のものではないし、大切にしないといけないなと感じています。

もちろん、味方がいる安心感自体は、法律婚でも、恋人関係でも感じられるものだと思います。

ただ僕の場合は、籍を入れていない事実婚だからこそ、この安心感をより強く意識するようになりました。

「制度でつながっている」というより、「お互いが選び続けている」という感覚があるからこそ、この安心感がより大きく感じられるのかもしれません。

このあたりの感覚については、記事の後半でもう少し書いていきます。

「依存」と「味方がいる安心」は違う

「パートナーがいる安心感」と聞くと、相手に寄りかかる「依存」と同じように感じる人もいるかもしれません。

でも僕の感覚では、このふたつは似ているようで、むしろ向きが違うものだと思っています。

依存と味方の違い

依存というのは、相手がいないと立っていられなくなる感覚に近いと思っています。

相手にすがって、相手なしでは生きていけない、というイメージです。

もちろん、人に頼ること自体が悪いわけではありません。

ただ、僕がここで書きたい安心感は、「相手がいないと崩れてしまう」というものとは少し違います。

そういう距離感こそが、僕にとっての「味方でいてくれる存在」に近いです。

無条件に肯定してくれる人のことではない

あとは、ここでいう「味方」は、何でも無条件に肯定してくれる人のことではありません。

このような感覚に近いです。

仕事や人生で悩んでいるとき、正論だけをぶつけられても苦しいことがあります。

もちろん、現実的な話は必要ですが、不安でいっぱいのときに、最初から正論で片づけられると、余計に追い詰められてしまうこともあります。

味方である存在とは、正論で片づける前に、まず同じ側に立ってくれる人なのだと思います。

味方でいてくれると感じた場面

抽象的な話だけだと伝わりにくいので、実際に「この人は味方でいてくれるんだな」と感じた場面を書いておきます。

仕事で悩んだとき

僕はフリーランスで仕事をしています。

会社員と違って、うまくいかない時期がそのまま不安に直結しやすい働き方です。

これからどういうキャリアや働き方に進んでいくのか、本気で悩んでいた時期がありました。

どの道に進むのが正解なのか、自分でもうまく答えを出せずにいたことがあります。

そのとき、パートナーが

「どうなっても大丈夫」
「常に味方だから」

と声をかけてくれ、

「たとえ一時的に収入が不安定になっても、ふたりでどうにかすればいい」
「必要なら自分も支えるから大丈夫」

そんなふうに言ってくれたことで、かなり救われました。

特別なアドバイスをくれたわけでも、具体的な解決策を出してくれたわけでもありません。

でも、僕の状況や立場をちゃんとわかったうえで、「最終的には自分の側にいてくれる人がいる」と感じられたことで、不安の質が変わりました。

問題そのものが消えたわけではありませんが、ひとりで抱えなくていいんだと思えただけで、ずいぶん気持ちが軽くなったのを覚えています。

日々の行動

正直に言うと、派手な出来事として思い出せるものは、そんなに多くありません。

むしろ、味方でいてくれるという感覚は、日々の小さな行動から伝わってくることのほうが多いです。

どれも地味なことばかりかもしれません。

でも、こういう普段の振る舞いによって、「自分はひとりではない」と感じられます。

人の本質は、言葉だけでなく、日々の行動にも現れるのだと思います。

口では、どんなに優しいことでも言えてしまいます。

でも、行動は相手のことをちゃんと思っていないと、なかなか続けられないものです。

パートナーの日々の行動を見ていて、そう思うようになりました。

事実婚で感じる「選んで一緒にいる」という感覚

これはあくまで僕個人の感覚ですが、事実婚は籍を入れていないからこそ、「自分でこの人を選んでいる」という意識が、自分のなかに芽生えやすい気がしています。

婚姻届を出していない分、関係が不安定に思える人もいるかもしれません。

一方で、その分、日々の態度や会話を大事にしようと思えるようになりました。

「制度に乗ったから安心」ではなく、「今日も一緒にいることを、自分で選んでいる」という感覚がある。

だからこそ、相手への尊敬や感謝の気持ちが、日々生まれてくるのだと思います。

相手を信頼するのはもちろん、自分も相手から信頼される人間であり続けたい。

事実婚という形で暮らしていると、そういう意識を自然と持つようになりました。

安心と自由は矛盾しない

もう1つ感じているのが、安心と自由はぶつからないということです。

味方でいてくれるからといって、相手を縛っていいわけではありません。

むしろ、安心できる関係だからこそ、お互いの自由や選択も大事にしたいと思えます。

「味方がいる」という安心は、相手を自分の思い通りにすることで得るものではありません。

それぞれが自由でいられて、普段から相手を縛らない関係でいる。

だからこそ、いざというときに戻れる場所があることを、素直に安心だと思えるのかもしれません。

このあたりの感覚は、以前書いた「自由で対等な関係」の話ともつながっている気がします。

関連記事

【事実婚】パートナーと自由で対等な関係を作るには？

自分も味方でいようと思える

ここまで、自分が安心を受け取る側の話ばかり書いてきました。

でも、味方がいる安心感を知ったからこそ、自分も相手にとって、そういう存在でありたいと思うようになりました。

相手が悩んだときに、すぐに正解を出せなくても、せめて同じ側に立って話を聞ける人でいたい。

事実婚で一緒にいるというのは、相手に安心させてもらうことだけではなく、自分も安心を渡せる人であり続けることなのかもしれません。

まとめ

事実婚として暮らすなかで、僕がいちばん感じているのは、「何があっても味方でいてくれる人が、ひとりいる」という安心感です。

ここでいう味方は、何でも肯定してくれる人ではありません。

間違っていればちゃんと言いつつも、最後には同じ側に立ってくれる人のことです。

それは相手にすがる依存ではなく、お互いが自分の足で立ったうえで、困ったときに立ち戻れる居場所があるという感覚でもあります。

正直、こんなことを考えて事実婚を選んだわけではありません。

それでも、もともと悩みをひとりで抱えがちな僕にとって、この安心感は思っていた以上に大きいものでした。

そして、受け取るだけでなく、自分も相手にとって、そういう存在であり続けたいと思っています。

もちろん、これは事実婚に限らず、法律婚でも恋人関係でもあり得る安心感だと思います。

ただ僕の場合は、籍を入れていない事実婚という形だからこそ、「お互いが選び続けている」という感覚と結びついて、より強く意識するようになりました。

ということで、今回はこのあたりで終わりにします。

今回も最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

それでは、また。

【体験談】事実婚を選んだ理由とは？なぜ結婚しない選択をしたのか？

【男性視点】事実婚を選んでよかったことは？本音と実感したことを紹介

【女性視点】事実婚を選んでよかったことをパートナーに聞いてみた

【事実婚】自分たちが「籍」にこだわらない理由

恋人と事実婚のパートナーの違いとは？当事者として感じる境い目

「結婚したくないけど一緒にいたい」から生まれる事実婚という選択肢

投稿 事実婚で感じた「いつも味方でいてくれるパートナーがいる」安心感 は Ohana LIFE に最初に表示されました。

今回は「結婚したくないけど好きな人とは一緒にいたい」というテーマで書いていきます。

僕は、婚姻届を出す法律婚ではなく、事実婚という形で暮らしている当事者の1人です。

好きな人と一緒にいたい気持ちはあるけど、婚姻届を出して籍を入れるという形には、どうしてもしっくりこない。

自分たちのことを振り返ってみても、まさにそういう感覚に近かったと思います。

この記事では、そんな気持ちを自分たちがどう受け止めてきたのか、そして最終的にどんな形を選んだのかを書いていきます。

関連記事

事実婚とは？実体験を交えてやさしく解説

「結婚したくない」と「一緒にいたい」は両立する

「結婚したくない」という言葉は、わりと誤解されやすいなと感じています。

僕も、パートナーであるあんぽんも、結婚そのものにはそこまで強い関心がありません。

現状は、婚姻届を出す法律婚ではなく、事実婚という形で暮らしています。

ただ、それは「相手のことが好きじゃない」とか「一緒にいたくない」という意味ではありません。

あくまで、婚姻届を出して籍を入れる、いわゆる法律婚という形を取りたいわけではないということです。

ここは、けっこう大事なところだと思っています。

「結婚したくない」と「一緒にいたくない」は、まったく別の話です。

相手のことは好きだし、これからも一緒にいたい。

でも、籍を入れる手続きや、その先にある「夫」「妻」という枠には、どうしてもしっくりこない。

自分たちの場合は、そんな感覚に近かったです。

結婚したくない理由もさまざま

とはいえ、ひとくちに「結婚したくない」と言っても、その中身は人によってかなり違うと思います。

例えば、

• 苗字を変えたくない
• 夫や妻という役割に抵抗がある
• 「結婚したらこうあるべき」という空気が苦手
• 親族付き合いが重く感じる
• 育ってきた家庭や、周りの結婚観の影響がある
• 法律婚という制度に、自分を当てはめたくない

こういった理由があるかもしれません。

ちなみに、自分たちの場合は「苗字を変えたくない」という気持ちと、そもそも結婚という形にあまり魅力を感じていなかったことが大きかったです。

もちろん、理由は人それぞれです。

どれか1つに決まっているわけではありません。

ただ、世間では「好き」と「結婚」がセットで語られがちです。

好き同士なら、いつかは結婚する。
結婚しないのは、どこかに問題がある。

なんとなく、そういう空気を感じることもあります。

好きな気持ちと籍を入れたい気持ちは別もの

でも実際には、相手のことを好きな気持ちと、籍を入れたい気持ちは、分けて考えられるものなんだと思います。

僕自身、結婚というものに特別な憧れがあったわけではありません。

あんぽん（パートナー）も、「結婚したい」と思ったことは一度もないと言っています。

ふたりとも、「結婚＝幸せ」「結婚しない＝不幸」みたいな考え方が、あまりしっくりきませんでした。

だから、好きな人ができたからといって、その気持ちが自動的に「結婚したい」に変わることもありませんでした。

好きは好き。
籍は籍。

自分たちの中では、最初からその2つは分かれていたように思います。

関連記事

【事実婚】自分たちが「籍」にこだわらない理由

結婚したくないという気持ちはおかしくない

ここからは、気持ちそのものの話を少しだけします。

「結婚したくないけど、一緒にいたい」と感じる人の中には、「自分っておかしいのかな」と思ったことがある人もいるんじゃないかなと思います。

周りはどんどん結婚していく。
好きな人がいるのに結婚は嫌だなんて、わがままなのかもしれない。

そんなふうに、自分の気持ちを責めてしまうこともあるかもしれません。

でも少なくとも僕は、その気持ちをおかしいとは思いません。

好きという気持ちと、結婚という制度を選ぶかどうかは、本来は別の話です。

両方を必ずセットにしなければいけない、というルールがあるわけでもありません。

この気持ちは、ちゃんと筋の通った1つの考え方だと思っています。

それに、いつからそう思っていたのか、理由をうまく言葉にできるかどうかも、たぶん関係ありません。

「なんとなく結婚という形がしっくりこない」

それだけでも、僕は十分な理由になると思っています。

周りの目を気にしてしまう自分を責める必要はない

ちなみに、僕自身は世間体をそこまで気にしないタイプです。

「周りからどう見えるか」よりも、「自分たちがどうしたいか」を軸にしてきました。

ただ、これを書いていて思うのは、誰もが僕みたいに気にせずいられるわけではないということです。

周りの目が気になる。
親や友達にどう思われるか不安になる。

そういう人のほうが、むしろ多いんじゃないかなと思います。

でも、気にしてしまう自分を責める必要はないと思います。

周りの反応が気になりながらでも、自分たちの形を選んでいくことはできます。

実際、あんぽん（パートナー）も、周りの反応をまったく気にしないタイプだったわけではありません。

それでも、自分の気持ちを大事にしながら、僕たちは事実婚という形を選んできました。

「結婚したくない」を相手にどう伝えるか？

ここまで、「結婚したくない気持ちはおかしくない」と書いてきました。

ただ、その気持ちは、自分の中だけで完結するものでもないと思っています。

好きな人と一緒にいたいなら、その相手にも関係する話だからです。

自分にとっては、「法律婚という形がしっくりこない」というだけだったとしても、相手からすると、

• 自分とは将来を考えていないのかな？
• 本気じゃないのかな？
• ただ責任を取りたくないだけなのかな？

と、不安になることもあると思います。

だからこそ、「結婚したくない」と伝えるときは、ただその一言だけで終わらせないほうがいい気がします。

こういう部分も、できるだけ言葉にして伝えたほうがいいんじゃないかなと思います。

また、相手のほうが法律婚を望んでいるケースもあるはずです。

その場合は、自分の気持ちだけを押し通せばいいという話ではありません。

僕たちが選んだ事実婚という形は、どちらか一方が我慢して選ぶものではなく、ふたりが納得して選ぶものだと思っています。

関連記事

事実婚を相手にどう伝える？実体験からパートナーへの切り出し方を紹介

自分たちに合う形を選びたかった

そのうえで、僕たちが法律婚を選ばなかったときの話も、少しだけ書いておきます。

先に言っておくと、「なぜ事実婚を選んだのか」という理由そのものは、別の記事で詳しく書いています。

ここではあくまで、一緒に人生を歩んでいく気持ちはある。
でも、法律婚という形は選ばない。

その選択が、自分たちにとってどういう感覚だったのかに絞って書いていきます。

関連記事

【体験談】事実婚を選んだ理由とは？なぜ結婚しない選択をしたのか？

籍を入れても暮らしは変わらない気がした

あんぽんと僕は、付き合ってからわりと早い段階で同棲を始めました。

そこから同棲生活が3年以上続き、結婚式（パーティー）を1つの節目にして、事実婚という形で暮らしています。

同棲していた時点で、一緒に暮らしている実感はすでに十分ありました。

だから、そこから籍を入れたとしても、日々の暮らしが大きく変わる感じはあまりしませんでした。

僕たちは、もともとお互いの予定や友達関係に、あまり干渉しないタイプです。

映画館に行っても別々の映画を見ることがありますし、旅行先で現地集合・現地解散をすることもあります。

そういう、少し変わっているかもしれない距離感も含めて、籍を入れたからといって何かが大きく変わるわけではないよなと感じていました。

ただ、これは「だから法律婚と事実婚は同じ」という話ではありません。

制度面の違いを軽く見ているわけではないということははっきり書いておきたいです。

相続、税金、扶養、子ども、医療の場面など、法律婚と事実婚で違ってくることは実際にあります。

そこを知らないまま、「どうせ同じでしょ」と考えるのは違うと思っています。

そのうえで、この記事では制度の損得ではなく、あくまで暮らしの実感のほうに話を絞ります。

僕たちとしては、制度に自分たちを合わせにいくよりも、自分たちが納得できる形を選びたい。

それが、正直な気持ちでした。

籍は入れなくていいけど一緒にいる確証はほしい

あんぽんが、「籍は入れなくていいけど、一緒にいる確証はほしい」と言っていたのをよく覚えています。

そういう感覚だったんだと思います。

この言葉だけを切り取ると、「籍がないと不安定なんじゃないの？」と感じる人もいるかもしれません。

でも僕たちにとっては、籍という形に寄りかからないからこそ、お互いを当たり前だと思わずにいられる感覚がありました。

「制度があるから大丈夫」ではなく、「自分たちで続けていこう」と思い続ける。

そういう関係のほうが、僕たちには合っていました。

唯一の正解ではない

もちろん、事実婚が絶対に正解だとはまったく思っていません。

これは、今の自分たちにとって、いちばん違和感が少ない形を選んでいるだけです。

それに、僕たちはたまたま価値観が近かっただけという面も大きいと思います。

相手との関係のあり方は人それぞれです。

僕たちの距離感が、どのカップルにもそのまま当てはまるとは思っていません。

人によって、しっくりくる形は違うはずです。

「結婚したくない」と「一緒にいたい」を両立させたのが事実婚

「結婚はしたくないけど、一緒にいたい」という気持ちを両立させた形が、僕たちの場合は事実婚でした。

ここでいう事実婚は、婚姻届は出していないけれど、お互いを人生のパートナーとして考え、一緒に暮らしている関係のことです。

結婚するか別れるか以外のもう1つの選択肢

正直に言うと、僕は最初、事実婚という言葉すらよくわかっていませんでした。

そこから、事実婚がどういう形なのか、何ができて何ができないのかを、自分なりに調べていきました。

調べていくうちに、「婚姻届を出さなくても、一緒に暮らして人生を共にしていく道はあるんだな」とわかってきました。

ここでは事実婚そのものの細かい仕組みまでは書きません。

ただ、大事なのは、「好きだけど結婚はしたくない」という気持ちに対して、選べる形がちゃんとあったということです。

ゼロか100か。つまり、「結婚するか、別れるか」だけではありませんでした。

関連記事

事実婚と法律婚の違いをわかりやすく簡単に整理してみる

ただの同棲ではなく事実婚として暮らすということ

「じゃあ、事実婚はただの同棲と何が違うの？」と思う人もいるかもしれません。

僕たちは、婚姻届を出したわけではありません。

ただ、お互いの親に伝えて、結婚式のようなパーティーをして、お互いを「これからも一緒に暮らしていくパートナー」として認識するようになりました。

その節目があったことで、ただの同棲とは少し違う感覚になったのだと思います。

「結婚はしないけど、人生を共に生きていくパートナー」

それが、僕たちにとっての事実婚の形です。

関連記事

【体験談】事実婚と同棲の違いは？実際に感じた変化

制度だけに頼らず、選んで続けている

事実婚という形で暮らしていて、僕がいちばんしっくりきているのは、「制度に乗っているから続いている」のではなく、「自分たちで選んで続けている」という感覚です。

ここで誤解してほしくないのですが、法律婚をしている人が、制度だけで関係を続けていると言いたいわけではありません。

ちゃんとお互いを選び続けているカップルも、たくさんいると思います。

ただ、僕自身の感覚としては、籍という前提に頼りすぎずに、「今日もこの人と一緒にいたい」と思える形のほうが、しっくりきました。

関連記事

【事実婚】パートナーと自由で対等な関係を作るには？

最後に

「結婚したくないけど、好きな人とは一緒にいたい」

この気持ちは、誰かに否定されたり、自分で責めたりするようなものではないと思います。

自分たちの場合は、相手のことを大事に思う気持ちと、籍を入れるという選択を分けて考えてきました。

そして、法律婚という形を取らずに一緒にいる道を考えた結果、事実婚という形を選びました。

ただ、これは「これが正解です」という話ではありません。

あくまで、僕たちが選んだ1つの形にすぎません。

それでも、もし同じような気持ちを持っているなら、まずは自分の中で、「結婚したくない」の中身を少しずつ言葉にしてみるところからでもいいのかなと思います。

そして相手には、「結婚したくない」だけで終わらせずに、「一緒にいたい気持ちはちゃんとある」ということも伝えてみる。

そこから、自分たちなりの形を探していけばいいんじゃないかなと思います。

この記事が、「こういう選択をした人もいるんだな」と思える、1つの参考になればうれしいです。

ということで、今回はこのあたりで終わりにします。

今回も最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

それでは、また。

苗字を変えたくないから事実婚を選ぶのはわがままなのか？

【Q&A】事実婚でよく聞かれる質問33選！実体験をもとに回答

事実婚はずるいのか？言われた時の返し方と当事者のリアルな本音

事実婚はどう説明する？「なんで結婚しないの？」と聞かれたときの答え

事実婚は無責任なのか？当事者として考えてみる

【体験談】事実婚を考える際に感じた悩みと不安

投稿 「結婚したくないけど一緒にいたい」から生まれる事実婚という選択肢 は Ohana LIFE に最初に表示されました。

以前このブログで、男性視点で事実婚を選んでよかったことを書きました。

ただ、そのテーマを書いたあとに「これはあくまで、僕から見た事実婚の話だな」と思いました。

事実婚は、ひとりで選ぶものではなく、ふたりで選ぶものです。

僕が「この形でよかった」と感じていることと、パートナーが「よかった」と感じていることは、完全に同じではないはずです。

そこで今回は、事実婚を選んだ女性側、つまり僕のパートナーに「事実婚を選んでよかったことは何か」を直接聞いてみました。

• 事実婚に興味はあるけれど、女性側は実際どう感じているのか
• 法律婚を選ばないことに、不安や後悔はないのか

そういった本音が気になる方に向けて、できるだけ本人の言葉に近い形で書いていきます。

関連記事

事実婚とは？実体験を交えてやさしく解説

パートナー（女性）が事実婚を選んでよかったこと

先に結論からお伝えします。

あんぽん（パートナー）に聞いてみたところ、「事実婚を選んでよかったこと」は、大きく次の3つに整理できました。

特にあんぽんにとって大きかったのは、自分の気持ちを否定されなかったことでした。

法律婚を選ばない理由は、人によってさまざまだと思います。

ただ、どんな理由であっても、「普通は結婚するものだから」と流されるのではなく、自分の感覚を一度ちゃんと受け止めてもらえたこと。

それが、事実婚を選んでよかったと感じている一番大きな理由のようです。

ここからは、この3つを1つずつ深掘りしていきます。

関連記事

【体験談】事実婚を選んだ理由とは？なぜ結婚しない選択をしたのか？

「結婚したくない」という気持ちを汲んでもらえた

あんぽん（パートナー）がまず挙げたのが、「自分の気持ちを受け止めてもらえた」ということでした。

あんぽんは、「結婚したくないっていう気持ちを、そのまま受け止めてもらえたのが大きい」と話していました。

昔から結婚はしたくなかった

あんぽんは、14歳の頃から「結婚したくないな」と思ったまま過ごしてきたそうです。

そのうえで、大人になってからも「やっぱり結婚という形は取りたくない」という思いは消えなかったと話していました。

その理由をひと言で説明するのは難しいようです。

ただ、少なくとも「いつか結婚するのが当たり前」という感覚は、昔からあまりなかったそうです。

念のため補足しておくと、ここで言う「結婚したくない」は、相手を好きじゃないとか、一緒にいたくないという話ではありません。

婚姻届を出して籍を入れる、いわゆる法律婚という形を取りたくない、という意味です。

好きな人と一緒にいたい気持ちと、籍を入れたい気持ちは、あんぽんの中では別物なのだと思います。

だから事実婚は、好きな人と一緒にいることと、法律婚を選ばないことを、どちらも諦めずに済む選び方でもありました。

関連記事

「結婚したくないけど一緒にいたい」から生まれる事実婚という選択肢

付き合う前から共有していた

この気持ちは、実は僕たちが付き合う前から共有していたものです。

あんぽんはもともと、付き合う段階で「結婚はしたくない」と言っていました。

僕自身も、結婚という形に強い思いがあったわけではありません。

なので、その考えにはわりとすんなり同意できました。

むしろ、価値観が近かったことが、付き合うことになった背景の1つでもあります。

世間一般だと、ある程度の年齢になると「次に付き合う人＝結婚相手」のような雰囲気があるのかもしれません。

でも僕たちは、最初から「結婚するかどうか」を重く背負いすぎるのではなく、まずは一緒にいてどう感じるかを大事にして付き合い始めました。

関連記事

【事実婚】自分たちが「籍」にこだわらない理由

自分の気持ちを否定されなかった

あんぽんからすると、「結婚したくない」という気持ちは、ずっと持っていたものです。

ただ、それを口に出したときに、相手にどう受け止められるかはわからなかったと思います。

「一緒にいるなら結婚するのが普通でしょ」と言われる可能性もあったはずです。

でも少なくとも僕は、その気持ちに否定的な反応はしませんでした。

「籍は入れたくない」という思いを、わがままだとも、逃げだとも思いませんでした。

結果として、あんぽんは「結婚という形を取りたくない自分」のままで、一緒に過ごせているのだと思います。

ちなみに、あんぽんから「ここぞ」と身構えて切り出されたわけではありません。

付き合う前のわりと早い段階で、さらっと「結婚はしたくない」と伝えられました。

このあたりは、相手や関係性によると思います。

ただ、「結婚したくないなんて、かなり重く切り出さないと言えない」と思い込んでいる人にとっては、案外そうでもないんだな、という参考にはなるかもしれません。

関連記事

事実婚を相手にどう伝える？実体験からパートナーへの切り出し方を紹介

話し合える相手と人生を歩める

次にあんぽん（パートナー）が大事だと話していたのが、「話し合えること」そのものの価値でした。

籍を入れているかどうかよりも、何かあったときにちゃんと向き合って話せる相手かどうか。

この先を一緒に生きていくうえでは、そこがすごく大きいと感じているようでした。

大事なときにちゃんと向き合える

正直に書くと、あんぽんに「話し合ってよかった具体的なエピソードは？」と聞いても、これといった場面はすぐには出てきませんでした。

というのも、普段の僕たちはかなりゆるいです。

毎日のように深い話や真剣な話をしているわけではありません。

でも、大事なことを決める場面では、ちゃんと話し合える。

あんぽんは、「普段から深い話をしているわけじゃないけど、大事なときに逃げずに話してくれるのはありがたい」と言っていました。

例えば、大きなことを決めるときや、意見が食い違いそうなときに、ちゃんと話し合いのテーブルに着いてくれることに安心感があるのだと思います。

何か特別なエピソードが1つあるというより、決めるべき場面でちゃんと向き合って話してきた積み重ねが、あんぽんの言う安心感につながっているのかなと思います。

関連記事

事実婚で感じた「いつも味方でいてくれるパートナーがいる」安心感

話し合える人かどうかはこの先を左右する

あんぽんは、「話し合いって難しいことだけど、それができる人かどうかが、この先生きていくうえで大事」と話していました。

これは、すごくわかる気がします。

事実婚には、法律婚ほどわかりやすい決まった型がありません。

だからこそ、生活費の分け方や家事のことも、どちらかが一方的に決めるのではなく、その都度「これで無理がないか」を話しながら調整してきました。

話し合いは、事実婚を選ぶときのような大きな節目だけでなく、日々の生活の中にもあります。

そのときに、

• 感情的になりすぎずに話せるか
• 自分の意見を押しつけるのではなく、お互いの考えをすり合わせられるか

そういうことが、長く一緒にいるうえではかなり大事なのだと思います。

なので、あんぽんにとっての「事実婚を選んでよかった」は、「話し合える相手と人生を歩めている」という実感にも近いのかなと感じました。

関連記事

【事実婚】パートナーと自由で対等な関係を作るには？

事実婚をきっかけに人間関係を見直せた

3つ目は、事実婚を選んだことで見えてきた、人間関係の話です。

事実婚というスタイルはまだ少数派です。

だからこそ、それに対する周りの反応によって、相手の考え方や距離感が見えてくる場面がありました。

事実婚という形を否定してくる人と距離を置けた

事実婚という話をすると、人によっては否定的な反応をされることがあります。

例えば、「それってただの同棲じゃないの？」と軽く言われたり、「結婚しないのに式はするんだ」と茶化されたりすることもあります。

あんぽん（パートナー）も、そういう反応をされたことがありました。

もちろん、その相手に対して激しく怒ったわけではありません。

ただ、事実婚という話をしたときに、「その人が少数派の選択をどう受け止める人なのか」が見えた、という感覚に近いようです。

あんぽんは、「事実婚って言ったときの反応で、その人との距離感を考えるきっかけになった」と話していました。

自分たちが大事にしている選択を、最初から茶化したり、否定したりする人と、無理に近い距離で付き合い続けなくてもいい。

そう思えるようになったことも、事実婚を選んでよかったことの1つだったのだと思います。

事実婚という選択が、自分にとって心地いい人間関係を見直すきっかけにもなったのかもしれません。

ポジティブに受け止めてくれる友達もいた

一方で、まったく逆の反応をしてくれる友達もいました。

あんぽんが事実婚の話をしたときに、「そんなこと気にする人いるの？笑」という感じで、いい意味で軽く受け止めてくれたそうです。

特別に応援するというほど大げさなものではなく、「あんぽんがそうしたいなら、それでいいじゃん」というスタンスでいてくれる。

そういう友達がそばにいると気づけたことも、あんぽんにとっては大きかったようです。

少数派の選択をすると、周りの反応が気になる場面はどうしても出てきます。

でもそのときに、自分たちの選択を変にジャッジせず、自然に受け止めてくれる人もいる。

そういう人の存在に気づけたことは、事実婚を選んだからこそ得られたものだったのかなと思います。

関連記事

事実婚に対する偏見とは？「非常識」と言われた話

パートナーとの「よかったこと」の見え方の違い

ここまであんぽん（パートナー）の話を書いてきて、あらためて感じたことがあります。

それは、同じ「事実婚を選んでよかったこと」でも、僕とあんぽんでは見え方がけっこう違うということです。

ざっくり言うと、僕は制度や仕組みの面から考えることが多く、あんぽんは気持ちや関係性の面から考えている印象でした。

ただ、これは「男性だから」「女性だから」というより、あくまで僕たち個人の感じ方の違いだと思います。

例えば、僕が以前の男性視点の記事で「よかった」と書いたのは、次のようなことでした。

どれも、どちらかというと制度や仕組みの面から、ふたりの関係を見ている話だと思います。

一方で、あんぽんが挙げたのは、次のようなことでした。

こちらは、より気持ちや人間関係に寄った話です。

もちろん、どちらが正しいという話ではありません。

ただ、同じ事実婚という選択でも、人によって「よかった」と感じるポイントはこんなに違うのだなと思いました。

そして、その違い自体が、事実婚という形のリアルなのかもしれません。

事実婚は、決まった型に自分たちを当てはめる選択ではありません。

だからこそ、それぞれが自分なりの理由で「この形でよかった」と感じている。

今回あんぽんに話を聞いてみて、そのことが一番よくわかりました。

関連記事

【男性視点】事実婚を選んでよかったことは？本音と実感したことを紹介

まとめ

今回は、事実婚を選んだ女性側（パートナー）に「事実婚を選んでよかったこと」を聞いてみました。

あんぽん（パートナー）が挙げたのは、次の3つです。

どれも、制度やお金の話というより、気持ちや人間関係に寄った話でした。

もちろん、事実婚にはデメリットや不便な面もあります。

今回はあえて「よかったこと」に絞って聞いたので、どうしてもいい面が中心になっています。

事実婚のデメリットや、後悔しやすいポイントについては、別の記事で詳しくまとめています。

そのうえで、今回の話がすべての女性に当てはまるとは思っていません。

あくまで、あんぽん個人の感じ方であり、かなり自分たちらしい受け止め方でもあると思います。

ただ、もし今、結婚という形にはどこか引っかかるけれど、好きな人とは一緒にいたいと感じている人がいるなら、「こういうふうに感じている人もいるんだ」「こういう選択をしている人もいるんだ」というように、1つの体験談として読んでもらえたらうれしいです。

ということで、今回はこのあたりで終わりにします。

今回も最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

それでは、また。

苗字を変えたくないから事実婚を選ぶのはわがままなのか？

【Q&A】事実婚でよく聞かれる質問33選！実体験をもとに回答

事実婚はずるいのか？言われた時の返し方と当事者のリアルな本音

事実婚はどう説明する？「なんで結婚しないの？」と聞かれたときの答え

事実婚は無責任なのか？当事者として考えてみる

【体験談】事実婚を考える際に感じた悩みと不安

投稿 【女性視点】事実婚を選んでよかったことをパートナーに聞いてみた は Ohana LIFE に最初に表示されました。

結婚という形を考えたとき、「どちらかが相手や相手の家に合わせる側になる」というイメージを持つ人は、少なくないと思います。

姓を変えるのはたいていどちらか一方ですし、「嫁ぐ」「お嫁さんをもらう」といった言葉もまだ普通に使われています。

そう考えると、「自分の人生を持ったまま、対等な関係でいられるんだろうか」と感じる人もいるのではないでしょうか。

自分たちは、籍を入れない事実婚という形を選び、今は事実婚のパートナーとして暮らしています。

今回は、事実婚という関係のなかで、自由で対等な関係をどう作っていくのかについて考えてみます。

関連記事

事実婚とは？実体験を交えてやさしく解説

そもそも対等な関係とは？

「自由」「対等」という言葉は、人によってイメージがかなり違うと思います。

僕は、ひとまず次のように考えています。

あくまで自分なりの考えですが、この記事ではこの意味で「自由」「対等」という言葉を使っていきます。

性別や立場で役割を決めつけない

対等さを考えるうえで大事なのは、「どちらが上か」という関係を作らないことだと思っています。

例えば、「これは女性の仕事」「これは男性が決めること」といった役割を、性別や立場だけで固定しないことです。

自分たちの感覚に近いのは、「それぞれの人生の中に、お互いがいる」というものです。

まず、それぞれの人生があって、そのうえでその一部を一緒に過ごしている。

どちらかが、どちらかに従属しているわけではありません。

また、対等というのは、どちらかが我慢して帳尻を合わせることでもないと思っています。

片方がいつも折れることで成り立っている関係は、表面上は穏やかに見えても、本当の意味で対等とは言いにくいのかなと感じます。

お互いが無理をしすぎず、ちゃんと自分の意思を持ったまま一緒にいられることが、自分にとっての対等な関係に近いです。

関連記事

事実婚のパートナーの呼び方は？相手を旦那・妻と呼んでいい？

どちらの姓・どちらの家という枠を持ち込まない

対等さを考えるうえで、結婚（法律婚）によくある「どちらの姓を名乗るか」や、「嫁ぐ」「家に入る」といった感覚には、少し引っかかるところがあります。

現在の法律上、結婚はどちらかの家に入る制度ではありません。

それでも、日常の言葉や慣習の中には、どちらか一方が相手側に合わせるような感覚がまだ残っている気がします。

僕は、そこに少し違和感があります。

僕たちは、もともとお互いに苗字を変えたくない派でした。

あんぽん（相方）は、「変えるなら珍しい苗字がいいけど、やまもの苗字はありふれているから、自分の苗字のままがいい」と言っていました（笑）。

僕自身も、あんぽんに自分の苗字を名乗ってほしいと思ったことはありません。

変えてもらって当然だと思ったこともありませんでした。

だから、自分たちにとっては、どちらも苗字を変えない形が自然でした。

関連記事

苗字を変えたくないから事実婚を選ぶのはわがままなのか？

法律婚と事実婚で対等さはどう変わるのか？

日本の法律婚では、夫婦は同じ姓を名乗ることが要件になっています。

つまり、結婚するときには、どちらかが必ず苗字を変えることになります。

制度上は「夫・妻のどちらの氏を選んでもよい」とされていますが、実際には、婚姻届を出した夫婦のうち約94％で女性側が改姓しているとされています。

仕組みとしてはどちらを選んでもよくても、現実にはその負担が大きく偏っているのが現状です。

苗字を変えると、免許証や銀行口座、仕事関係の名義など、さまざまな変更手続きも発生します。

一方で、事実婚では婚姻届を出さないため、婚姻を理由に姓が変わることはありません。

法律婚のように夫婦として新しい戸籍が作られることもなく、互いが戸籍上の夫婦として記載されることもありません。

なので、「どちらが苗字を変えるか」という問いが、そもそも発生しません。

僕はこれを、対等さの土台の1つだと感じています。

少なくとも僕たちにとっては、スタート地点で「どちらが姓を変えるか」を調整しなくてよいことが、とてもフラットに感じられました。

ただ、ここは強調しておきたいのですが、苗字を変えないこと自体が、対等さを保証するわけではありません。

あくまで、「対等な関係を作りやすい前提がひとつ整う」くらいの話です。

法律婚を選んだ人が対等ではない、という意味でもまったくありません。

関連記事

事実婚と法律婚の違いをわかりやすく簡単に整理してみる

自由で対等な関係を続けるために意識していること

大げさなことをしているわけではありませんが、自分たちが事実婚として暮らすなかで、関係が変にズレないように意識していることはいくつかあります。

相手に必要以上に干渉しない

自分たちは、お互いの予定や友達関係にあまり干渉しないタイプです。

一緒に暮らしてはいますが、別々に過ごす時間もかなり多いと思います。

例えば、同じ映画館に行って別々の映画を見たり、ライブやフェスに一緒に行っても、それぞれ別の場所で見て、終わったタイミングで合流したりすることがあります。

旅行でも、現地集合・現地解散にすることがあります。

パートナーとはいえ、そもそもは別の人間です。

先ほども言いましたが、「まず相手の人生があって、その一部に自分もいる」という感覚に近いです。

だからこそ、相手にも自分にも、それぞれ自分の人生をちゃんと楽しむ時間があっていいと思っています。

関連記事

【体験談】事実婚は1人の時間が作りやすい？自由に過ごせる？

「やってあげている」という感覚を持ち込まない

対等さがこっそり崩れるのは、「自分がやってあげている」という感覚が出てきたときだと思っています。

「自分はこれくらいやっているんだから、相手もこれくらいやってくれるはず」

そういう期待が強くなると、知らないうちに「だから、これくらい言ってもいいよね」という気持ちが乗ってきやすい気がします。

僕たちの場合は、得意な人が得意なことをやるという形に近いです。

そして、相手が担当していることを、自分の基準で評価しすぎないようにもしています。

もちろん、完璧にできているわけではありません。

ただ、「分担してあげている」ではなく、「得意だからやっている」と考えるだけでも、関係の空気はけっこう変わる気がします。

地味ですが、自由で対等な関係を続けるうえでは、これは結構大事なことなのかなと思っています。

関連記事

事実婚で感じた「いつも味方でいてくれるパートナーがいる」安心感

自由＝無関心ではない

ここまで読むと、「ただ放任しているだけでは？」「お互いに無関心なだけでは？」と感じる人もいるかもしれません。

なので、少し補足しておきます。

自分たちが別々に動けるのは、お互いの人生を尊重しているからだと思っています。

「相手には相手の人生がある」というのが、ふたりに共通している前提なので、相手の予定や選択に対して、いちいち「なんで？」とはなりません。

もちろん、まったく気にしないということではありません。

ただ、相手が自分で選んだことに対して、必要以上に口を出したり、理由を求めすぎたりしないという感覚です。

相手への尊敬の気持ちを忘れないことも、意識していることの1つです。

いいところは素直に認めて、自分にも取り入れられるところは取り入れていきたいと思っています。

また、干渉しないことと、相手に無関心でいることは、まったく別だと思っています。

自分たちは、わりと定期的に、お互いがどう思っているかを自然に話している気がします。

散歩中やドライブ中に、気づいたらそういう話になっていることが多いです。

自由に動きつつ、必要なところはちゃんとすり合わせる。

そのくらいのバランスが、今のところ自分たちには合っているのかなと思っています。

関連記事

事実婚は無責任なのか？当事者として考えてみる

最後に

自由で対等な関係は、法律婚や事実婚といった制度や形が、そのまま与えてくれるものではないと思っています。

自分たちの場合、籍を入れないことは1つの出発点でした。

ただ、そこから先は、日々の選択の積み重ねだと感じています。

制度に乗っているから関係が続いているというより、「自分たちで選んで、この関係を続けている」という感覚が大事なのかなと思っています。

もちろん、これはあくまで自分たちの場合です。

事実婚が唯一の正解だと思っているわけではありませんし、どのカップルにもそのまま当てはまるやり方でもないと思います。

それでも、対等な関係を作るうえでの1つの例として、「こういう形で暮らしている人もいるんだな」と知ってもらえたらうれしいです。

ということで、今回はこのあたりで終わりにします。

今回も最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

それでは、また。

事実婚にルールは必要？実際に決めていることを紹介

【体験談】事実婚を選んだ理由とは？なぜ結婚しない選択をしたのか？

事実婚はどう説明する？「なんで結婚しないの？」と聞かれたときの答え

事実婚のお金管理はどうしてる？リアルな財布事情を紹介

恋人と事実婚のパートナーの違いとは？当事者として感じる境い目

【事実婚】自分たちが「籍」にこだわらない理由

投稿 【事実婚】パートナーと自由で対等な関係を作るには？ は Ohana LIFE に最初に表示されました。

今回は「事実婚のパートナーと、彼氏・彼女は何が違うのか」というテーマで書いていきます。

• 付き合っている相手がいる
• 婚姻届を出す法律婚は選ばない
• でも、ただの彼氏・彼女のままでいたいわけでもない

そんな気持ちの中で、「事実婚のパートナー」という関係が選択肢に入ってくることがあると思います。

ただ、いざ考えてみると、「彼氏・彼女」と「パートナー」って、呼び方が違うだけで、中身は同じなんじゃないかと思うこともあります。

なお、この記事でいう「パートナー」は、広い意味での恋愛相手全般ではありません。

事実婚という形で、一緒に暮らしている相手のことを指して書いています。

僕自身は、約3年の同棲期間を経て、事実婚という形に落ち着きました。

今回はその当事者として、恋人とパートナーの境い目をどう感じているのか、自分なりに整理してみます。

関連記事

事実婚とは？実体験を交えてやさしく解説

個人的に感じる恋人と事実婚のパートナーの違い

個人的には、恋人からパートナーに切り替わったタイミングや、「ここから恋人ではなくなった」と感じる明確な瞬間はありませんでした。

便宜上、結婚式（パーティー）をした日を「事実婚に切り替わったタイミング」として認識しています。

ただ、その日を境に、急に関係や気持ちが変わったという実感があるわけではありません。

同棲していた頃から地続きで、気づいたら今の形に落ち着いていたという感覚に近いです。

呼び方と立ち位置は少し変わった

自分自身の内面が大きく変わったわけではありません。

ただ、呼び方や立ち位置については、確かに変わったところがあります。

例えば、あんぽん（相方）のことを「彼女」ではなく「パートナー」と紹介するようになりました。

また、わざわざ事実婚であることまで説明する必要がない場面では、「夫婦」や「妻」という言葉を使うこともあります。

もちろん、法律上の意味で夫婦というわけではありません。

ただ、日常の中では、そのほうが関係性を伝えやすい場面もあるという感じです。

関連記事

事実婚のパートナーの呼び方は？相手を旦那・妻と呼んでいい？

周囲からの見られ方も変わった

自分たちの内面の変化以上に、はっきり変わったのは、周りからの扱われ方でした。

事実婚になってから、特に親戚からの見られ方は変わったと感じています。

恋人関係のときは、どこか「まだ他人」という距離感で見られていた気がします。

でも、事実婚という形になってからは、あんぽん（相方）の親戚からも「夫に近い立ち位置」として見られるようになった感覚があります。

この変化が起きたのは、結婚式（パーティー）にお互いの親戚を呼んだことが大きかったと思っています。

籍は入れていなくても、家族や親戚が集まる場でお互いの関係性を示したことで、周りの認識がはっきりしたのだと思います。

恋人のままだと、ここまで明確に「家族側の人」として扱われることはなかったはずです。

もちろん、事実婚になるために式やパーティーが必要という意味ではありません。

ただ、ふたりの関係を周囲に共有する機会があったことで、「恋人」ではなく「家族に近い存在」として見られやすくなったのは確かだと思います。

関連記事

事実婚の親戚付き合いはどう？実体験から感じたこと

相方が感じている変化

恋人と事実婚のパートナーの違いをどう感じているのか、あんぽん（相方）にも聞いてみました。

すると、少し変化はあったと言っていました。

恋人関係の頃、あんぽんは「自分を着飾るものが欲しい」と感じることが多かったそうです。

一方で、事実婚という関係になってからは、「ふたりで使うものが欲しい」という気持ちに少しずつ変わっていったそうです。

お金や物を選ぶ感覚が、「自分のため」から「ふたりのため」に移っていくというゆるやかな変化があったみたいです。

恋人と事実婚のパートナーの制度上の違い

恋人と事実婚のパートナーは、感覚的にはそこまで大きな違いがないかもしれません。

ただ、恋人関係と事実婚が、制度上まったく同じというわけではありません。

僕自身、日常生活の中でその違いを強く実感した場面はほとんどありませんが、制度面では少なからず違いがあります。

一般的に、彼氏・彼女という関係は、それだけで配偶者に準じる扱いを受けられるものではありません。

例えば、「交際している」という事実だけで、健康保険の扶養や遺族年金の対象になるわけではありません。

一方で、事実婚の場合は、一定の条件を満たし、必要な確認を経ることで、制度上「配偶者」に近い扱いを受けられる場面があります。

例えば、健康保険では被扶養者の対象に含まれる場合がありますし、遺族年金でも内縁の配偶者が対象になり得ます。

この点は、事実婚との大きな違いだと思います。

関連記事

事実婚と法律婚の違いをわかりやすく簡単に整理してみる

恋人と事実婚のパートナーは何が違うのか？

結局のところ、恋人と事実婚のパートナーで明確な違いがあるとすれば、「夫婦として暮らしている」という認識があるかどうかなのかなと思います。

同じ家で暮らしているという点だけを見れば、同棲中の彼氏・彼女と、事実婚のパートナーは似ています。

実際、自分たちも事実婚になる前から同棲していたので、日々の暮らしがある日突然変わったわけではありません。

一方で、制度上は、単に長く付き合っているだけ、あるいは一緒に住んでいるだけで事実婚になるわけではありません。

事実婚として扱われる場面では、ふたりに夫婦として共同生活を営もうとする意思があり、実際にそのような生活実態があるかどうかが大切になります。

同棲中の恋人は「一緒に暮らしている交際相手」で、事実婚のパートナーは「この先も一緒に生きていく前提で、生活そのものを共有している相手」に近いのかなと思います。

関連記事

【体験談】事実婚と同棲の違いは？実際に感じた変化

事実婚のパートナーに対する感覚

ここでは、事実婚の「パートナー」という関係に、自分がどんな感覚を持っているのかを書いてみます。

事実婚を選んだうえで、大前提として、僕はあんぽん（相方）のことを「これからも一緒に続けていく相手」だと思っています。

でも同時に、いい意味で「他人」だとも思っています。

これは、冷めているという話ではありません。

相手を自分とは別の人間として尊重しているからこそ、無理なく一緒にいられるという感覚です。

「これからも一緒にいる」という前提でいることと、相手を自分のもののように扱うことは、まったく別だと思っています。

例えば、新婚旅行・ハネムーンとして2週間ほど海外を回ったときも、現地ではけっこう別行動をしていました。

それぞれ見たいものや行きたい場所が違ったので、無理に合わせることはしませんでした。

帰りも成田で現地解散して、あんぽん（相方）はそのまま東京で友達と遊んでから帰ってきました。

近い関係だからといって、相手の時間や好きなものまで、すべて一緒にしようとは思わないというくらいの距離感が、自分たちには合っていると感じています。

このような感覚が、恋人とは少し違う、事実婚のパートナーとしての関係なのかなと思っています。

関連記事

自分たちの変わった性格｜事実婚を選んだ理由が詰まった価値観

関連記事

【事実婚】パートナーと自由で対等な関係を作るには？

自然に恋人から事実婚のパートナーになっていった

意外かどうかはわかりませんが、自分たちは強い覚悟があって事実婚を選んだわけではありません。

正直なところ、恋人から事実婚のパートナーへ自然になっていった感覚です。

結婚式（パーティー）がきっかけ

事実婚に至るいちばん大きなきっかけは、結婚式（パーティー）でした。

同棲していた恋人の頃から、あんぽん（相方）はずっと「籍は入れなくてもいいけど、結婚式（パーティー）はしたい」と言っていました。

なので、自分たちの場合は、まず「結婚式（パーティー）をやりたい」という思いが先にありました。

そこから、ふたりの関係をどう考えるかを話していく中で、事実婚という形がだんだん決まっていったという順番です。

関連記事

事実婚の結婚式はどのように行った？準備から当日までの全記録

特別な覚悟や気合いはなかった

「恋人からパートナーになる覚悟をしよう」と気合を入れて進んだわけではありません。

やりたいことを叶えるために進んでいったら、自然と今の関係になっていた感覚です。

最初にもお伝えしたとおり、自分たちには良くも悪くも、「これが決め手だった」という大きな出来事はありませんでした。

「恋人からパートナーになる」と聞くと、大きな覚悟や明確な決断が必要なように感じるかもしれませんが、自分たちの場合はそうではありませんでした。

恋人とパートナーの違いに明確な答えを求めている人にとっては、少し物足りないかもしれません。

それでも、はっきりした線引きがなくても関係は続いていく。

それも、事実婚を選んだ当事者として感じている、1つのリアルなのかなと思っています。

関連記事

【体験談】事実婚を選んだ理由とは？なぜ結婚しない選択をしたのか？

まとめ

恋人と事実婚のパートナーの違いについて、当事者としての実感を整理してみました。

個人的には、「ここから恋人ではなくなった」「ここからパートナーになった」という明確な線引きはありません。

出来事としてのきっかけはありましたが、気持ちとしての変化はそこまで大きくなかったです。

一方で、なあなあの関係だとも思っていません。

「法律婚は選ばないけれど、ただの恋人のままでもない」という事実婚という形を選ぶことは、決して変なことではないと思っています。

大切なのは、法律婚か事実婚か、恋人かパートナーかという呼び方だけではなく、自分たちがその関係をどう受け止めているかだと思います。

自分たちが納得して選んだ形で、無理なく楽しく過ごしていければ、それでいいのかなと感じています。

ということで、今回はこのあたりで終わりにします。

今回も最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

それでは、また。

事実婚にルールは必要？実際に決めていることを紹介

事実婚の家事分担はどうしてる？ストレスなく過ごす考え方

事実婚はどう説明する？「なんで結婚しないの？」と聞かれたときの答え

事実婚のお金管理はどうしてる？リアルな財布事情を紹介

事実婚では相手の親への正式な挨拶は必要？実体験から判断基準を紹介

親への事実婚の報告の仕方とタイミングは？実体験をもとに紹介

投稿 恋人と事実婚のパートナーの違いとは？当事者として感じる境い目 は Ohana LIFE に最初に表示されました。

事実婚を選ぶにあたって、「会社に知られることはあるのか？」と気になる人は意外と多いと思います。

今回は、事実婚は会社にバレるのか、また知られるとしたらどのようなきっかけがあるのかを整理していきます。

関連記事

事実婚とは？実体験を交えてやさしく解説

事実婚は自動的には会社にバレない

先に結論を言うと、事実婚は何もしなければ会社に自動的に知られるものではありません。

というのも、事実婚には法律婚のような婚姻届の提出がなく、「事実婚を始めた」という情報が会社へ自動的に伝わる仕組みはないからです。

加えて、事実婚では基本的にふたりの苗字も変わりません。

法律婚の場合は、現在の制度上、夫婦が同じ氏を名乗る必要があるため、どちらか一方の苗字が変わります。

本人の苗字が変わる場合は、運転免許証やマイナンバーカード、銀行口座、勤務先の登録情報など、さまざまな名義変更が必要です。

その過程で、会社に「結婚した」という事実が伝わることがあります。

一方で事実婚の場合は、こうした名前の変更が生じないため、会社や周囲が生活上の大きな変化に気づくきっかけは比較的少ないといえます。

関連記事

事実婚と法律婚の違いをわかりやすく簡単に整理してみる

パートナーの存在が伝わる場面はある

事実婚であることそのものは、自動的に会社へ伝わりませんが、次のような手続きのなかで、パートナーの存在や同居の事実が会社に伝わることはあります。

もっとも、これらの手続きで会社に伝わるのは、まず「同居人がいる」「パートナーがいる」という情報です。

そこからすぐに「事実婚である」とまで認識されるとは限りません。

つまり、

• 事実婚そのものが自動的に会社にバレるわけではない
• ただし、生活上の申請を通じてパートナーの存在が伝わることはある

という整理が、実態に近いと思います。

事実婚が会社に知られる主なパターン

社内の制度を利用しようとする場面では、会社への申告が必要になることがあります。

その過程で、事実婚であることが伝わるケースがあります。

社会保険の扶養に入る手続きをするとき

健康保険の被扶養者には、事実婚のパートナーも含まれる場合があります。

日本年金機構は、被扶養者の範囲に「配偶者（未届の事実婚関係を含む）」を含めています。

一般的には、

• パートナーの年間収入が130万円未満
  ※60歳以上または一定の障害がある場合は180万円未満
• 同居の場合は、原則として被保険者の収入の半分未満
• 別居の場合は、被保険者からの仕送り額未満

といった条件を満たす必要があります。

ただし、実際に扶養として認められるかどうかは、加入している健康保険や個別の事情を踏まえて判断されます。

そして、この申請は勤務先を通じて行う手続きです。

協会けんぽの場合、被扶養者を追加する際は、被保険者が事業主を経由して「被扶養者（異動）届」を提出します。

そのため、申請をする時点で、少なくとも会社の人事・労務担当者には「事実婚のパートナーを扶養に入れたい」という事情が伝わります。

なお、これはあくまで扶養に入れる場合の話です。

それぞれが自分の健康保険に加入しているなら、この手続きは発生しません。

参考：従業員（健康保険・厚生年金保険の被保険者）が家族を被扶養者にするとき、被扶養者に異動があったときの手続き｜日本年金機構

国民年金の第3号被保険者の手続きをするとき

健康保険の扶養とあわせて、条件によっては国民年金の第3号被保険者の届出が関係することもあります。

例えば、会社員の事実婚パートナーに扶養される20歳以上60歳未満の人は、一定の要件を満たせば第3号被保険者になり得ます。

この届出も、基本的には配偶者側の勤務先を通じて行います。

日本年金機構の届書には、内縁関係の場合に「夫（未届）」「妻（未届）」として記載する欄が設けられています。

そのため、健康保険の扶養申請と同じく、会社の担当者には事実婚関係であることが伝わります。

家族手当・扶養手当を申請するとき

会社によっては、扶養家族がいる従業員に対して、家族手当や扶養手当を支給しているところがあります。

ただし、事実婚のパートナーを対象に含めているかどうかは、会社の就業規則や給与規程によって異なります。

認めている会社もあれば、法律婚のみを対象としている会社もあります。

事実婚も対象となる制度があり、実際に申請する場合は、事実婚のパートナーがいることを会社に伝える必要があります。

住宅手当・社宅制度を利用するとき

会社によっては、住宅手当や社宅制度の利用条件に「配偶者」や「同居家族」が関係することがあります。

このとき、事実婚のパートナーを家族として扱ってもらいたい場合は、会社へ申告し、住民票などの確認書類を求められることがあります。

例えば、

• 世帯用社宅に入りたい
• 配偶者ありの住宅手当区分を利用したい
• 転勤時の帯同家族として扱ってもらいたい

といった場合です。

ただし、事実婚を制度の対象に含めているかどうかは、家族手当と同じく会社ごとの規程次第です。

慶弔休暇（結婚休暇）を申請するとき

結婚に伴う慶弔休暇、いわゆる結婚休暇も、会社の規程によっては事実婚が対象になります。

実際にあんぽん（相方）の職場では、「事実婚の場合は、挙式の事実があれば挙式後1か月以内に結婚休暇を取得できる」というルールがありました。

ふたりで結婚式（パーティー）を開催したことが挙式の事実として認められ、申請も問題なく通りました。

結婚式（パーティー）の1週間後からハネムーンに出発できたのは、この制度を利用できたからです。

この申請のタイミングで、あんぽんの会社には「事実婚であること」と「結婚式を開催したこと」が伝わっています。

関連記事

事実婚の結婚式はどのように行った？準備から当日までの全記録

関連記事

【体験談】事実婚の新婚旅行・ハネムーンに実際に行って感じたこと

事実婚は会社に報告しないといけない？

「そもそも、事実婚を始めたことは会社に報告しないといけないの？」と気になる人もいると思います。

ここでは、その点を整理しておきます。

法律上、会社へ一律に報告する義務はない

結論から言うと、事実婚を始めたこと自体を、会社へ一律に報告しなければならない法律上の義務はありません。

法律婚で本人の氏名が変わる場合は、給与振込口座や社会保険、社内の登録情報などを変更する必要があります。

一方で、事実婚では通常、そうした変更は発生しません。

そのため、「事実婚を始めたら、会社へ必ず報告しなければならないのか」という問いに対しては、法律上はそうではないと考えてよいと思います。

ただし、会社によっては、

• 家族情報の変更
• 同居家族の登録
• 緊急連絡先の更新
• 福利厚生制度の対象者登録

などについて、社内規程や人事システム上の届出を求めている場合があります。

つまり、「法律上の報告義務はない」ことと、「自分の会社で何の手続きも不要」と言い切れるかは別です。

必要に応じて、勤務先の規程を確認しておくと安心です。

制度を使う場合は申告が必要になる

一方で、前に触れた社会保険の扶養や家族手当、慶弔休暇などを利用したい場合は、会社への申告が必要になります。

「事実婚を始めたことを必ず報告する義務はないけれど、使いたい制度があるなら、そのための申請は必要になる」というのが実態に近いと思います。

ここで念のため付け加えておくと、事実婚のパートナーは、配偶者控除や配偶者特別控除の対象にはなりません。

国税庁は、配偶者控除の対象となる「配偶者」を、民法上の婚姻関係にある配偶者としています。

内縁関係、つまり事実婚のパートナーは該当しません。

また、扶養控除についても、対象となる扶養親族は、配偶者以外の一定範囲の親族に限られます。

事実婚のパートナーは、この扶養親族にも該当しません。

そのため、配偶者控除や扶養控除の申告を通じて、会社に事実婚パートナーの存在を伝える場面は基本的にありません。

「年末調整の書類で事実婚が会社にバレるのでは」と不安に思う人もいるかもしれませんが、少なくとも税制上の配偶者控除・扶養控除の申告という経路では、その心配はしなくてよいと思います。

参考：配偶者控除｜国税庁
参考：扶養控除｜国税庁

事実婚が会社に知られるとして、誰まで伝わるのか

ここまで「会社に知られるケース」を整理してきましたが、もう1つ気になるのが、会社の誰にまで伝わるのかという点だと思います。

これは、手続きの種類や会社の運用によって異なります。

例えば、社会保険の扶養申請であれば、まず情報が届くのは人事・労務担当者です。

会社全体や同僚に、自動的に共有されるようなものではありません。

一方で、結婚休暇を申請する場合は、直属の上司が承認フローに入る会社もあります。

その場合、少なくとも上司には「結婚に関する休暇を取る」という事情が伝わる可能性があります。

また、家族手当や住宅手当についても、人事だけで処理される場合もあれば、申請経路によっては上長の承認が必要になる場合もあります。

つまり、

というのが、現実的な整理だと思います。

実際に事実婚は会社にバレるのか？

自分たちは事実婚を選んだわけですが、実際に会社へ伝わる場面があったのかどうかも書いておきます。

やまも（僕）：影響はほぼゼロ

僕はフリーランスとして働いているので、そもそも「勤務先の会社」という組織がありません。

健康保険は国民健康保険、年金は国民年金に自分で加入しています。

家族手当や慶弔休暇のような制度もないため、事実婚についてどこかに申請する場面自体がありません。

もともと仕事でプライベートの話をする機会も少なく、「事実婚しました」と伝える流れが自然に生まれることもほとんどないです。

もちろん、聞かれれば特に隠すことなく「事実婚してるんですよ」と普通に答えます。

ただ、自分から積極的に話すことはあまりありません。

フリーランスという働き方だからこそではありますが、今のところ「事実婚をどこまで伝えるか」で困った経験はありません。

あんぽん（相方）：結婚休暇の申請で会社に伝わった

あんぽんは、いわゆるお堅い雰囲気の職場で働いています。

会社に事実婚のことがはっきり伝わったのは、結婚休暇を申請したタイミングでした。

先ほど書いた通り、あんぽんの職場では「事実婚の場合、挙式の事実があれば挙式後1か月以内に結婚休暇を取得できる」というルールがありました。

結婚式（パーティー）の翌週にはハネムーンに出発する予定があったので、その申請をする際に、「事実婚で、こういう形で式を開催しました」と説明した形です。

もともと職場の人を結婚式に招待していたこともあり、あんぽん自身に「隠したい」という気持ちはあまりなかったそうです。

招待した上司や同僚からも、特に困るような反応はなく、普通に「おめでとう」と言ってもらえたとのことでした。

少なくとも自分たちの場合は、「事実婚だから」という理由で職場で何かが変わることはありませんでした。

関連記事

事実婚に対する周囲の反応は？家族・友人・職場のリアルな声と向き合い方

事実婚が会社にバレることへの不安との向き合い方

自分たちの場合は、事実婚であることが会社に伝わっても、特別に困ることはありませんでした。

ただし、これはあくまで僕たちの場合です。

職場の雰囲気によっては、

• できれば私生活を細かく知られたくない
• 事実婚について説明するのが負担に感じる
• どんな反応をされるか不安

という人もいると思います。

だからこそ、無理に自分から開示する必要はないと思っています。

一方で、社会保険の扶養や結婚休暇、家族手当など、会社に申告することで利用できる制度がある場合もあります。

「知られたくない気持ち」と「使いたい制度」のどちらを優先するかは、人によって違います。

大事なのは、制度を知らないまま諦めるのではなく、自分たちにとって必要かどうかを理解したうえで選ぶことだと思います。

関連記事

【体験談】事実婚を選んだ理由とは？なぜ結婚しない選択をしたのか？

事実婚と会社に関するよくある質問

最後に、事実婚が会社に知られるかどうかについて、よくありそうな疑問をまとめておきます。

住民票に「妻（未届）」「夫（未届）」と書いていたら会社にバレる？

住民票の続柄を「妻（未届）」「夫（未届）」にしていても、その情報が会社へ自動的に共有されることはありません。

ただし、

• 社会保険の扶養申請
• 家族手当の申請
• 住宅手当や社宅制度の申請

などで住民票の提出を求められた場合は、その記載を通じて会社に事実婚関係が伝わる可能性があります。

つまり、住民票にそのように記載しただけで会社に知られるわけではなく、会社へ住民票を提出する場面があれば伝わることがあるという理解でよいと思います。

年末調整で事実婚が会社にバレる？

年末調整の配偶者控除や扶養控除の申告を通じて、事実婚が会社に伝わることは基本的にありません。

というのも、事実婚のパートナーは、

• 配偶者控除
• 配偶者特別控除
• 扶養控除

の対象にはならないからです。

そのため、年末調整の書類で「事実婚のパートナーがいます」と会社へ申告する欄は通常ありません。

「配偶者がいるなら、年末調整で何か書くのでは？」と不安になるかもしれませんが、税制上の配偶者としては扱われないため、その点は心配しすぎなくて大丈夫です。

ただし、これはあくまで税金の手続き上の話です。

会社独自の家族情報登録や福利厚生の申請とは別なので、そこは分けて考える必要があります。

会社に言いたくない場合は黙っていてもいい？

事実婚を始めたこと自体を、会社へ必ず報告しなければならないわけではありません。

苗字が変わらず、会社の登録情報にも変更がないなら、自分から伝えないという選択もできます。

ただし、

• 社会保険の扶養に入れたい
• 家族手当を申請したい
• 結婚休暇を取りたい
• 住宅手当や社宅制度でパートナーを家族として扱ってほしい

という場合は、制度を利用するために必要な範囲で申告が必要になります。

まとめ

事実婚を選んだからといって、会社に必ず報告しなければならないわけではありません。

一方で、社会保険の扶養や結婚休暇など、申請することで利用できる制度がある場合は、会社に伝える必要が出てきます。

そのくらいの整理で考えておくと、少し気が楽になるかもしれません。

ということで今回はこのあたりで終わりにします。

今回も最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

それでは、また。

事実婚は仕事に影響ある？実際に感じたリアルな話

事実婚の証明の仕方！必要な場面とリアルな体験談

事実婚で必要な手続きは？実際にやったこと・やらなかったこと

事実婚はどう説明する？「なんで結婚しないの？」と聞かれたときの答え

事実婚では相手の親への正式な挨拶は必要？実体験から判断基準を紹介

事実婚のお金管理はどうしてる？リアルな財布事情を紹介

投稿 事実婚は会社にバレる？知られるきっかけと報告が必要な場面 は Ohana LIFE に最初に表示されました。

「籍を入れる」「入籍する」という言葉は、日常の中でもよく耳にしますよね。

でも、あらためて「籍ってそもそも何？」「何のためにあるの？」と聞かれると、うまく説明できない人も多いのではないかと思います。

僕自身、事実婚という形を選んでから、「籍」について考える機会が増えました。

ということで今回は、「籍とは何か」という基本から整理しながら、「なぜ籍を重視する人がいるのか」「なぜ自分たちは籍にこだわらないのか」を、正直にお伝えしていきます。

「籍を大切にしたい」と考える人も、「籍にはそこまでこだわらなくていい」と感じる人も、自分の考えを整理するきっかけになればうれしいです。

関連記事

事実婚とは？実体験を交えてやさしく解説

「籍を入れる」とは？

まずは、日常的によく使われる「籍を入れる」という言葉の意味を整理しておきます。

籍＝戸籍のこと

「籍を入れる」の「籍」は、一般的に「戸籍」を指します。

戸籍とは、日本国籍を持つ人について、国籍や親子関係、婚姻関係などの身分関係を登録し、公的に証明する制度です。

出生、婚姻、離婚、死亡といった人生の大きな出来事は、戸籍に記録されます。

籍を入れる＝婚姻届を出して法律上の夫婦になること

日常会話でいう「籍を入れる」とは、一般的に婚姻届を市区町村に提出し、法律上の夫婦になることを指します。

日本の民法では、婚姻は届け出ることで法的な効力を持ちます。

そして、婚姻が成立すると、その事実が戸籍に記録されます。

現行の日本の制度では、婚姻する際に、夫婦はどちらか一方の苗字を選ぶ必要があります。

そのうえで、婚姻後は原則として、夫婦を単位とする新しい戸籍が作られるか、どちらか一方がすでに筆頭者となっている戸籍に、もう一方が入る形になります。

籍を入れると法的に何が変わるのか？

婚姻届を出して法律上の夫婦になると、制度上はいくつかの違いが生まれます。

例えば、

• 配偶者として法定相続人になる
• 夫婦の苗字をどちらか一方に統一する
• 要件を満たせば、税制上の配偶者控除などの対象になりうる
• 行政手続きや契約の場面で、「法律上の配偶者」として関係性を示しやすくなることがある

といった違いがあります。

つまり、「籍を入れること」には、気持ちの面だけでなく、法律婚によって得られる制度上の位置づけや、社会生活の中での扱いやすさという側面もあります。

関連記事

事実婚と法律婚の違いをわかりやすく簡単に整理してみる

なぜ籍を重視する人がいるのか？

籍を重視する人がいることの背景を知っておくと、法律婚と事実婚の考え方の違いも整理しやすくなると思っています。

公的に夫婦であることを示す制度として続いてきた

現在の日本では、婚姻届を提出することで法律上の婚姻が成立し、その事実が戸籍に記録されます。

こうした仕組みは、近代以降の法制度の中で整えられてきました。

そのため、「籍を入れること」は単なる手続きではなく、

• 国の制度上、夫婦として認められること
• 公的にふたりの関係を示せること

と結びついて受け止められてきたのだと思います。

「籍を入れる＝安心」と感じる人がいるのも自然だと思う

現代でも、法律婚かどうかによって扱いが変わる場面はあります。

例えば、法律婚の配偶者には法定相続権がありますが、事実婚のパートナーには原則としてありません。

また、税制上の配偶者控除も、事実婚は対象外です。

こうした制度上の違いがある以上、

• 将来の安心のために籍を入れたい
• 公的にも家族として扱われる形を選びたい

と考える人がいるのは、とても自然なことだと思います。

なので、「籍を入れてほしい」という言葉の背景には、

• あなたと正式な関係でいたい
• 将来のことを制度の上でも一緒に考えたい

という思いが込められていることもあるはずです。

こうした背景を知ったとき、籍を重視する感覚は、制度や文化の積み重ねの中で育まれてきたものなんだなと感じました。

自分たちが籍にこだわらない理由

ここまで「籍」について整理してきましたが、僕自身は籍を入れることを否定したいわけではまったくありません。

制度上の安心を大事にしたい人もいれば、家族や周囲にわかりやすい形を選びたい人もいる。それは、とても自然なことだと思っています。

一方で、籍にこだわらないという選択も、同じように自然なものだと思っています。

ここでは、事実婚を選んだ理由にも通じる部分として、自分たちがなぜ「籍」にこだわらないのかを正直に整理してみます。

お互い苗字を変えたくない

お互いに苗字を変えたくなかったことは、自分たちが籍にこだわらない大きな理由の1つです。

日本では現状、婚姻すると、夫婦のどちらか一方の苗字に揃える必要があります。

僕たちはどちらも、自分の苗字を変えたくないと思っていました。

なので、この時点で、籍を入れることには1つのハードルがありました。

苗字は、その人のアイデンティティの一部だと思っています。

なので、どれだけ近しい関係になったとしても、「どちらかが変えるのが当然」という前提には違和感があります。

苗字を変えたくないと感じることについては、別の記事で詳しく書いています。気になる方は、あわせて読んでもらえたらうれしいです。

関連記事

苗字を変えたくないから事実婚を選ぶのはわがままなのか？

籍を入れることで関係が変わるとは思えない

苗字の問題だけでなく、もっと根本的なところでも、「籍を入れることで何かが大きく変わる」という感覚を持てませんでした。

例えば、僕たちは同棲を始めた頃から共同口座を作り、お金の管理方法をふたりで決めていました。

家賃や光熱費をどう払うか、それぞれの個人支出をどう扱うかといったことも当時話し合って決めた形が、今もほとんどそのまま続いています。

こうした実務的なことも含めて、一緒に生活していく中でのある程度の土台があります。

そこに婚姻届という書類が加わったとして、日々のやり取りや信頼関係が大きく変わるかというと、正直そうは思えませんでした。

「籍を入れたら、自分たちの関係が変わる」というイメージを、あまりうまく持てなかったというのが本音です。

関連記事

【事実婚】パートナーと自由で対等な関係を作るには？

制度上の違いは理解しているが、それだけでは決め手にならなかった

もちろん、法律婚と、籍を入れない事実婚とでは、制度上の違いがあります。

法律婚であれば、配偶者としての相続権があり、税制上も婚姻関係を前提にした制度があります。

一方で、事実婚では、そのままでは受けられない制度もあります。

自分たちの場合は、そうした違いを理解したうえでも、籍を入れることが決定的に必要だとは感じませんでした。

• 必要な備えは別で考える
• ただ、関係そのものを成立させるために、法律婚でなければならないとは思わなかった

そんな感覚が、なんとなく自分たちの中にありました。

パートナーも籍にこだわっていなかった

また、あんぽん（相方）も、「籍を入れること」に特別強い思いがあるわけではありませんでした。

もちろん、将来のことや制度上の違いを何も考えていないわけではありません。

ただ、それ以上に、自分たちが納得して続けられる形かどうかを大切にしているように感じます。

僕たちの間でも、「籍を入れるべきかどうか」を大きなテーマとして何度も議論したというより、日々の会話の中で、お互いに「無理に法律婚を選ばなくてもいいよね」という感覚が自然と揃っていきました。

「籍があるから関係がきちんとしている」という前提が、もともとふたりの中にあまりなく、その点で考え方が自然に一致していたのだと思います。

関連記事

【体験談】事実婚を選んだ理由とは？なぜ結婚しない選択をしたのか？

「籍がない＝ちゃんとしていない」ではない

「籍がないと、関係を証明できない」という言葉を聞くことがあります。

もちろん、法律上の夫婦であることを公的に示すという意味では、戸籍や婚姻届には明確な役割があります。

ただ、関係を示すものは籍だけではないとも思っています。

公的な証明と関係の実態は別の話

法律上の夫婦であることを公的に示すという意味では、戸籍や婚姻届には大きな役割があります。

その点で、事実婚は法律婚とまったく同じではありません。

ただ一方で、

• ふたりの関係が誠実か
• 信頼し合えているか
• 長く向き合っていけるか

という意味での「ちゃんとしているかどうか」は、籍の有無だけでは決まらないと思っています。

関連記事

事実婚は無責任なのか？当事者として考えてみる

関係の実態をつくるのは日々の積み重ね

関係の実態としてちゃんとしているかどうかは、書類の有無よりも、日々の行動や向き合い方に表れるものだと思っています。

• 相手を尊重しているか
• 相手のやりたいことを応援できているか
• 正直に話し合えているか

こうしたことの積み重ねが、ふたりの関係をつくっていくのではないかと感じています。

逆にいえば、籍があっても、相手を尊重せず、対話もなく、ただ形式だけが残っているなら、それだけで「ちゃんとした関係」とは言い切れないとも思っています。

日々の対話を大事にする

自分たちの場合、籍がないことを何か別のもので補おうとしているわけではありません。

ただ、関係を続けていくうえで、日常の中で大事にしてきたことはあります。

話し合いは、散歩中やドライブ中にしていることが多いです。

子どものことや将来のことなど、大事なテーマも含めて、「ちゃんと場を設けて話さなきゃ」と構えるのではなく、日常の延長で自然に話せる空気があることを大切にしています。

もちろん、これが正解だとは思っていません。

ただ少なくとも僕たちは、籍の有無とは別のところで、しっかり考えながら向き合ってきたという実感があります。

関連記事

事実婚はどう説明する？「なんで結婚しないの？」と聞かれたときの答え

最後に

今回は、籍とは何かという基本から整理しながら、僕たちが籍にこだわらない理由をお伝えしました。

もちろん、将来にわたって考え方が絶対に変わらないと言い切るつもりはありません。

生活の状況が変われば、必要な備えや考え方が変わることもあるかもしれません。

ただ、少なくとも今の僕たちは、関係を成立させるために籍が必要だとは感じていません。

もちろん、これが誰かにとっての正解だとも思っていません。

「籍を大切にしたい」という気持ちにも、「籍にこだわらない」という考えにも、それぞれ自分たちなりの理由があるはずです。

この記事が、「籍ってそもそも何だろう？」「なぜ自分はこう感じるんだろう？」と考えるきっかけになればうれしいです。

ということで、今回はこのあたりで終わりにします。

今回も最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

それでは、また。

事実婚はずるいのか？言われた時の返し方と当事者のリアルな本音

事実婚は後悔する？実際に選んで感じたことと後悔しないための考え方

事実婚を親に反対されたら？向き合い方と後悔しない考え方を解説

事実婚に対する周囲の反応は？家族・友人・職場のリアルな声と向き合い方

【男性視点】事実婚を選んでよかったことは？本音と実感したことを紹介

事実婚に対する偏見とは？「非常識」と言われた話

投稿 【事実婚】自分たちが「籍」にこだわらない理由 は Ohana LIFE に最初に表示されました。

現在、僕たちは事実婚という形で生活しています。

自分たちが事実婚を選んだ理由はいくつかあります。

このような気持ちが重なって、僕たちは事実婚という選択をしました。

その理由の1つに、苗字の問題もあります。

僕たちは、どちらも自分の苗字を変えたくありませんでした。

だからこそ、法律婚ではなく事実婚を選んだという面もあります。

もしかしたら、「結婚はしたいけど、苗字は変えたくない」と感じている人もいるかもしれません。

そこで今回は、苗字を変えたくないという理由で事実婚を選んだ身として、苗字を変えたくないのはわがままなのか？ということを考えてみます。

関連記事

事実婚とは？実体験を交えてやさしく解説

苗字を変えたくないことはわがままなのか？

まずは、「苗字を変えたくないという気持ちは、本当にわがままなのか？」という問い自体を、できるだけフラットに考えてみたいと思います。

日本では女性が苗字を変えるケースが大半

日本の婚姻制度では、結婚する際に夫婦のどちらか一方の姓に統一することが法律で定められています。

そして実態としては、厚生労働省の人口動態統計によると、直近で確認できる2024年のデータで、婚姻した夫婦の94.1％が夫の姓を選択しています。

つまり、多くのケースで女性側が苗字を変えているのが現状です。

「普通」から外れると、わがままに見えてしまう

社会的なデフォルトが「女性が苗字を変える」になっているからこそ、そこから外れようとすると、「わがまま」と受け取られてしまうことがあります。

「わがまま」という言葉は、多数派の感覚や普通とされているものから外れたときに、向けられやすいものだと思います。

苗字を変えることが当たり前のように扱われている環境では、「変えたくない」という気持ちが、特別な主張のように見えてしまうのかもしれません。

関連記事

事実婚はずるいのか？言われた時の返し方と当事者のリアルな本音

僕がパートナーに苗字を変えてほしいと思わなかった理由

そうした前提や考えがありつつ、ここからは僕自身の話です。

僕は、あんぽん（相方）に自分の苗字を名乗ってほしいと思ったことがありませんでした。

なぜそう感じていたのか、あらためて考えてみます。

苗字は、その人のアイデンティティの一部だと思う

あんぽん（相方）は、長年いまの名前で生きてきています。

職場でもプライベートでも、その名前で呼ばれ、その名前で人との関係を築いてきました。

それを変えることは、少し大げさかもしれませんが、自分の一部を手放すようなことにも感じます。

もちろん、パートナーとして一緒に生きていきたいとは思っています。

でも、どれだけ近い関係であっても、相手には相手の人生があります。

だからこそ、相手が大切にしてきたかもしれないものを手放すよう求めることを、「結婚するなら当然」として扱うのは、僕にはかなりおこがましく感じました。

「変えてもらって当然」という前提に違和感があった

男性側が「自分の苗字を名乗ってほしい」と自然に思える背景には、長年の慣行や、それによってつくられた無意識の前提があるのだと思います。

ただ、それを深く考えないまま「結婚するならそういうもの」としてしまうと、かなり非対称な関係になりやすいとも感じます。

少なくとも、「普通はそうするから」という理由だけで、相手のキャリアや人間関係、自己認識にも関わる変更を「結婚するなら当たり前」として求めることには、僕は違和感があります。

なので僕の場合は、シンプルに「苗字を変えてほしい」「自分の苗字を名乗ってほしい」という気持ちが、そもそも起きなかったという感じです。

関連記事

【事実婚】パートナーと自由で対等な関係を作るには？

パートナーが苗字を変えたくなかった理由

あんぽん（相方）自身も、自分の苗字を変えたくないという気持ちを持っていました。

基本的には「今の苗字のままでいたい」という思いがありつつ、めちゃくちゃ嫌というほどではなかったそうです。

ただ、もし変えるなら、珍しい苗字にしてみたい気持ちはあったとのこと。

その点、やまも（僕）の苗字はかなりありふれたものなので、それなら自分の苗字のままがいいというのが、あんぽんの正直な感覚でした。

あんぽんが苗字を変えたくない理由は、少しおもしろくもあり、人によっては軽く見えるかもしれません。

でも、実際に苗字を変えるのは本人です。

だからこそ、その本人が「変えたいと思えるか」「納得できるか」は、とても大事なことだと思います。

周りから見て立派な理由かどうかではなく、自分にとってどう感じるかでいいはずです。

ふたりとも苗字を変えたくなかったから、事実婚が自然だった

ここまで読むと、「それなら僕（やまも）が苗字を変えればよかったのでは？」と思う人もいるかもしれません。

たしかに、それも1つの選択肢です。

ただ、僕自身も自分の苗字を変えたいとは思っていませんでした。

• 相手に変えてほしいとは思わない
• でも、自分が変えたいわけでもない

そう考えると、僕たちの場合は「どちらかが折れる」よりも、「どちらも苗字を変えない形」を選ぶほうが自然でした。

この感覚も、事実婚を選んだ理由の1つになっています。

関連記事

【体験談】事実婚を選んだ理由とは？なぜ結婚しない選択をしたのか？

「苗字を変えたくないのはわがまま」という言葉に思うこと

「苗字くらい変えればいい」「そんなにこだわる必要ある？」と感じる人は、今でも一定数いるのではないかと思います。

そう言う人の多くに、強い悪意があるわけではないはずです。

実際、自分の親世代も、夫婦で同じ苗字になることを当たり前のものとして受け入れてきた人が多いと思います。

だからこそ、ただ「そういうもの」として生きてきて、その前提を疑う機会がなかっただけなのかもしれません。

ただ、問いを逆にしてみると、「どうして苗字を変えてほしいのか？」という疑問に、はっきり答えられる人がどれだけいるのだろうとも思います。

「普通そうするから」以上の理由は、意外と出てこないことも多いのではないでしょうか。

苗字へのこだわりは「わがまま」で、変えてほしい気持ちは「当たり前」なのか

そのうえで、「変えたくない」という気持ちを「わがまま」と言う人が、同時に「変えてほしい」という気持ちを当然のものとして扱っているとしたら、それは少し不公平に感じます。

どちらも、自分の望む形にしたいという気持ちには変わりありません。

もちろん、これはどちらが正しい・間違っているという話ではないと思っています。

ただ、「わがまま」というラベルが、苗字を変えたくない側にだけ貼られてしまうことには、やはり疑問があります。

相手のために苗字を変えることだけが思いやりではない

結婚に限らず、パートナーと一緒に生きていくうえでは、どこかで歩み寄りが必要になる場面があります。

ただ、歩み寄りは、必ずしもどちらかが我慢することではないと思っています。

苗字の話でいえば、片方が嫌だと感じているのに、「結婚するなら仕方ない」と飲み込むことだけが思いやりではありません。

どちらも変えたくないなら、どちらも変えない形を探す。

それもまた、ふたりで考えた末の歩み寄りだと思います。

なので僕たちの場合は、どちらかが譲らなかった結果として事実婚を選んだのではなく、
お互いが納得できる形を考えた結果として、事実婚が自然だったという感覚です。

関連記事

事実婚はどう説明する？「なんで結婚しないの？」と聞かれたときの答え

ふたりとも今の苗字のまま法律婚することはできない

苗字を変えたくないという気持ちがあっても、現状日本では、ふたりとも今の苗字のまま法律婚することはできません。

では、現実的にどうするのか。

ここからは、その選択肢について整理してみます。

苗字を変えたくないときの現実的な選択肢

苗字を変えたくないと感じたとき、現実的な選択肢はいくつかあります。

どれが正しいという話ではありません。

それぞれに納得できる点があり、その一方で受け入れる必要があることもあります。

選択的夫婦別姓が実現していない今

選択的夫婦別姓の議論は長年続いていますが、2026年時点でも、法律婚では「夫婦のどちらか一方の苗字に統一する」ことが義務づけられています。

つまり、現在の法律婚では、婚姻時に夫または妻のどちらかの苗字を選ぶ必要があります。

結婚前の苗字が異なるふたりであれば、通常はどちらかが苗字を変えることになります。

職場で旧姓を使える場合や、住民票・マイナンバーカード・パスポートに旧姓を併記できる制度もあります。

ただ、それによって戸籍上の氏が変わらなくなるわけではありません。

場面によっては、新しい姓と旧姓を使い分ける必要も出てきます。

なので、「通称使用できるなら問題ない」と簡単に片づけられる話ではないと思っています。

実際、内閣府関連の調査では、「積極的に結婚したいと思わない理由」として、「名字・姓が変わるのが嫌・面倒だから」と答えた人が、20〜39歳の独身女性で25.6％、独身男性で11.1％います。

苗字の問題は、一部の人だけが気にしている特殊な悩みではなく、結婚そのものを考えるうえで無視できない論点になっているのだと思います。

事実婚という選択肢

「苗字を変えずに一緒に生きていく」という選択肢は、事実婚によって現実のものになります。

婚姻届を出さなければ、苗字を変えることなく、ふたりの生活を続けていけます。

もちろん、事実婚には、相続や税制、各種手続きの面で法律婚と異なる点があります。

事前に考えておいたほうがいいことも少なくありません。

だから、「苗字を変えたくないなら事実婚でOK」と単純に言いたいわけではありません。

それでも僕たちは、そうした違いも踏まえたうえで、苗字を変えずに一緒に生きていく形を選びました。

関連記事

事実婚と法律婚の違いをわかりやすく簡単に整理してみる

最後に

苗字を変えたくないという気持ちは、決してわがままではないと思います。

長年使ってきた自分の名前を守りたい。

それだけで、十分な理由になるはずです。

そもそも、苗字に対してどう感じるかに、正しい形なんてないと思っています。

事実婚という形が自分たちに合うかどうかは、人それぞれです。

ただ、「苗字を変えずに一緒に生きていく」という選択肢の1つとして、知っておいてもらえるといいのかなと思います。

ということで、今回はこのあたりで終わりにします。

今回も最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

それでは、また。

【男性視点】事実婚を選んでよかったことは？本音と実感したことを紹介

事実婚は後悔する？実際に選んで感じたことと後悔しないための考え方

【事実婚】自分たちが「籍」にこだわらない理由

親への事実婚の報告の仕方とタイミングは？実体験をもとに紹介

事実婚を親に反対されたら？向き合い方と後悔しない考え方を解説

【Q&A】事実婚でよく聞かれる質問33選！実体験をもとに回答

投稿 苗字を変えたくないから事実婚を選ぶのはわがままなのか？ は Ohana LIFE に最初に表示されました。

現在、僕たちは事実婚として生活していますが、最初に正直にお伝えしておくと、まだ事実婚の契約書は作っていません。

そして、今すぐ作る予定もありません。

ただ、「事実婚の契約書って、実際どうなんだろう？」と気になっている人は、けっこういるんじゃないかなと思います。

僕自身も、事実婚としての生活が始まってから、ふと「あったほうがいいのかな？」と考えるようになりました。

ということで今回は、事実婚の契約書を作るかどうかについて、現時点で自分がどう考えているのかを、当事者として正直に整理してみます。

制度を網羅的に解説する記事というよりは、必要性を感じつつもまだ作っていない自分が、迷いながら考えていることをそのまま書いていきます。

なお、実際に契約書を作ることがあれば、そのときは体験記として改めて書こうと思っています。

関連記事

事実婚とは？実体験を交えてやさしく解説

事実婚の契約書とは？

事実婚の契約書とは、家計や家事、もしものときの対応など、ふたりの生活に関する取り決めを文書にしたものです。

事実婚では、法律婚と同じ権利や制度上の扱いが、すべて自動的に得られるわけではありません。

社会保険や年金のように、事実婚でも一定の保護が認められる制度はありますが、法定相続権のように、法律婚との違いがはっきり出る部分もあります。

そうした制度だけでは補いにくい部分について、ふたりの意思や取り決めを文書に残しておく手段の1つが、事実婚の契約書です。

関連記事

事実婚と法律婚の違いをわかりやすく簡単に整理してみる

遺言書との違い

一方で、似た文脈で出てくる遺言書は、自分が亡くなったあとの財産の分け方を指定するための書面です。

事実婚の契約書とは、役割が異なります。

契約書も遺言書も、事実婚における備えとして並んで語られることが多いですが、目的はまったく違います。

遺言書については、別の記事で詳しく書いています。

関連記事

事実婚で遺言書はなぜ必要？パートナーに財産を残すために知っておきたいこと

契約書で整理しやすいこと

事実婚の契約書と聞くと、「これを作れば法律婚に近い状態を整えられるのかな」と感じる人もいるかもしれません。

ただ、実際には、契約書で整理できることと、契約書では代替できないことがあります。

例えば、

• 生活費をどう分担するか
• 家事や日常生活をどう協力するか
• 共同で購入した家具・家電・車などをどう扱うか
• 住まいをどう考えるか
• 別れることになった場合、共有財産をどう整理するか
• 病気や事故の際、誰に連絡してほしいか
• パートナーにどのように関わってほしいか

といった、ふたりの生活や意思に関する取り決めは、文書に残す意味があると思います。

契約書だけでは代替できないこと

一方で、

• 事実婚のパートナーに法定相続権を発生させること
• 税法上の配偶者控除を受けられるようにすること
• 子どもの認知の手続きを契約書で済ませること

などはできず、別の制度や手続きが必要になります。

つまり、事実婚の契約書は、あらゆる不安を1枚で解決する万能な書類ではありません。

ふたりの生活や意思を整理し、必要な取り決めを残しておくための書面と考えるのが近いのかなと思います。

関連記事

事実婚で必要な手続きは？実際にやったこと・やらなかったこと

事実婚の契約書のことを考え始めたきっかけ

契約書について考え始めたのは、事実婚としての生活が始まってからです。

事実婚を考えていた段階や、実際に選ぶことになった時点でも、契約書というものがあることは知っていました。

ただ、そのときは、そこまで深く考えようとは思っていませんでした。

事実婚での生活が始まり、このブログでも事実婚まわりのテーマを掘り下げていくなかで、「相続」や「遺言書」について調べる機会が増えました。

その流れで、自然と「契約書」というキーワードにも触れることが増え、以前より身近な存在として意識するようになりました。

それ以来、「今すぐではないけれど、いつかちゃんと向き合うテーマかもしれない」と感じています。

事実婚の契約書が「あったほうがいいかも」と感じる理由

事実婚の契約書について意識し始めたとはいえ、「絶対に必要だ」と切迫しているわけではありません。

ただ、「あったほうがいいかも」と感じる理由を整理してみると、主に以下の3つかなと思います。

もしものときの備え

これが、いちばん大きな理由です。

事実婚の場合、病気や事故の場面で、パートナーが当然に「法律上の家族」として扱われるとは限りません。

前提として、医療に関する判断は、あくまで本人の意思が最優先されるものです。

契約書を作れば、パートナーに医療同意権がそのまま移るという単純な話でもありません。

それでも、

• 緊急時には、まずパートナーに連絡してほしい
• 病状説明には同席してほしい
• 自分が意思表示できない場合、普段から希望を共有している相手として関わってほしい

といった意思を文書に残しておくことには、意味があると感じています。

もしものときに、自分の意思を汲み取ってもらいやすくするための備えに近いのかなと思います。

相手に財産を残すための備え

もう1つ大きいのが、相手に財産を残すための備えです。

事実婚のパートナーには、法律婚の配偶者のような法定相続権がありません。

どれだけ長く一緒に暮らしていても、何も準備していなければ、亡くなったときにパートナーへ自動的に財産が引き継がれるわけではありません。

そのため、もしものときに相手へ財産を残したいなら、遺言書などで別途備えておく必要があります。

自分たちも、事実婚として一緒に生きていく以上、この点はいつかきちんと向き合わないといけないテーマだと感じています。

もちろん、事実婚の契約書を作っただけで相続権が発生するわけではありません。

財産を残すための中心になるのは、あくまで遺言書です。

ただ、「互いに万一のときの財産承継まで含めて備えていく」という意思をふたりで確認し、遺言書とあわせて整えていくことに意味があるのではないかと思っています。

相手にきちんと財産を残すために、遺言書とあわせて、ふたりの意思や備えを文書として整理しておく意味で、契約書が「あったほうがいいかも」と感じています。

関連記事

事実婚の相続の話｜相手が亡くなったらどうなるのか？

将来子どもを授かったときの備え

これは今すぐの話ではありませんが、将来もし子どもを授かったら、あらためて文書で整理したいことが出てくるかもしれません。

事実婚で子どもが生まれる場合、父子関係を成立させるには認知の手続きが必要です。

また、2026年4月の法改正後は、認知後に父母双方を親権者とする選択肢も設けられました。

こうした部分は、契約書だけで完結する話ではなく、公的な手続きが前提になります。

そのうえで、実際に子どもを授かった段階では、

• どのタイミングで認知の手続きをするか
• 親権についてどう考えるか
• 子育てや費用負担をどう分担するか

といったことを、ふたりで確認し、必要に応じて文書に残すことはあり得るのかなと思っています。

それは自分たちのためというより、子どもに関わる大事な話を曖昧にしないための備えに近いです。

関連記事

事実婚で子どもを授かったらどうなる？戸籍・認知・親権を整理

事実婚の契約書をまだ作っていない理由

ここまで読んで、「事実婚の契約書を作る理由があるなら、すぐ作ればいいのに」と思われるかもしれません。

ただ、現実にはまだ作っていない、というのが正直なところです。

理由を一言でいうと、「いま、本気で困っていないから」です。

これは、ためらっているとか、面倒で先延ばしにしているというより、純粋に切迫感がないというのが本音です。

事実婚として生活を始めて半年ほど経ちますが、いまのところお金で揉めたこともなければ、もしものことが起きたわけでもありません。

「あったほうがいいかも」と、あんぽん（相方）とちらっと話したことはあるのですが、本気で「これは絶対に作ろう」というところまでは話していません。

「やったほうがいいよね」と「いま、やる」の間には、けっこう大きな壁がある気がしています。

なんでもそうですが、人間は本当に必要性を感じないと、なかなか動けないものなんだろうなと。

ただ、そうなったときには遅いというのも、その通りだと思います。

自分たちも、子どもを授かる、住宅を購入する、健康面で不安が出てくるなど、何かのきっかけがあったタイミングで、一気に動き出すんだろうなという予感はあります。

関連記事

事実婚の準備リスト！始める前にやるべきことと実際の進め方

公正証書化するか、私文書で済ませるか

もし自分たちが事実婚の契約書を作るなら、私文書ではなく、公正証書として整える方向で考えています。

公正証書は、公証人が作成する公文書です。

あとから「そんな合意はしていない」と争われにくいという意味で、証拠としての強さがあります。

また、原本が公証役場に保管されるため、改ざんや紛失のリスクを抑えやすい点も安心材料です。

もちろん、公正証書にすれば、書いたことが何でも必ず実現されるわけではありません。

それでも、ふたりにとって大事な合意を残すなら、あとから確認しやすく、一定の信頼性が担保された形にしておきたい。

そう考えると、作るなら公正証書かなという感覚があります。

費用は、盛り込む内容や契約の性質によって変わるため一概には言えませんが、公証役場に支払う手数料に加え、専門家へ作成を依頼する場合はその費用もかかります。

ただ、正式な書面として「あとから揉めにくくする」「自分たちの合意を曖昧にしない」という観点で考えると、必要になったタイミングでは前向きに検討したいと思っています。

事実婚の契約書に関して当事者として思っていること

ここからは、もう少し踏み込んだ本音の部分も書いておきます。

事実婚の契約書を作るという行為は、ふたりの関係性にとって、けっこう大きな意味を持つものだと思っています。

そもそも自分たちは、法律婚という制度にそのまま乗るのではなく、自分たちに合う形として事実婚を選びました。

だからこそ、「もしものとき」「もし別れるとき」「もし揉めたとき」を前提に書類を作ることに、少し矛盾のようなものを感じます。

いまの関係性が安定しているからこそ、あえてそこまで決めておくことに、どこか違和感があるのも正直なところです。

ただ一方で、「契約書を作る＝縛りのある関係性になる」というわけではなく、「契約書を作る＝関係性を大切にする」という見方もできると思います。

これは、関係を縛るためではなく、信頼の延長線上にある行為なのかもしれません。

「契約書まで作るなら籍を入れたら？」という意見に対して

あとは、「契約書なんてわざわざ作るのは面倒だし、そこまで考えるなら籍を入れたらいいじゃん」と感じる人もいると思います。

これはとても自然な疑問ですし、たしかにその通りだなとも思います。

なので、これについて自分なりの考えを書いておきます。

婚姻届と契約書は目的が違う

まず大前提として、「婚姻届を出すこと」と「契約書を作ること」は、目的が違います。

婚姻届を出すと、法定相続権や税法上の配偶者控除、戸籍上の配偶者としての扱いなど、法律婚ならではの制度が一気に結びつきます。

社会保険のように、事実婚でも一定の扱いが認められる制度はありますが、それでも法律婚のほうが、手続きや証明の面でシンプルな場面は多いと思います。

便利な反面、そのなかには「自分たちが特に求めているわけではないもの」も含まれている、というのが正直なところです。

なので、事実婚＋契約書という形は、「何もいらないわけではないけれど、必要だと思う部分だけを自分たちで整えたい」という選択に近いのかなと思います。

籍を入れない理由は契約書を作っても変わらない

僕たちが事実婚を選んだ大きな理由は、

• 苗字を変えたくない
• 結婚という制度自体に、そこまで重きを置いていない

という2つです。

仮に契約書を作るとしても、この2つの理由は変わりません。

契約書は、あくまで「事実婚を選んだうえでの補強」であって、「法律婚の代わり」ではないと思っています。

なので、そもそもの選択軸とは少し別の話なのかもしれません。

ラクさだけで選ぶなら法律婚

正直にいえば、手続きの「ラクさ」だけで比べるなら、婚姻届を出すほうが圧倒的にラクです。

紙1枚で、さまざまな制度上の保護が一気に整うのは、法律婚の大きなメリットだと思います。

ただ、僕たちが大事にしたいのは、ラクかどうかよりも、「自分たちが納得して選んでいるかどうか」です。

だからこそ、多少手間がかかったとしても、現状は事実婚を選び、そのうえで必要になった部分を契約書などで整えていくという選択肢を持っておきたいと思っています。

籍を入れることを否定しているわけではない

念のためですが、法律婚を否定しているわけではまったくありません。

法律婚で幸せに暮らしている方はたくさんいますし、それは素晴らしい選択だと思います。

ただ、自分たちの場合は、「自分たちの形を自分たちで選ぶ」ということを優先しただけです。

契約書を作るかどうかも、その延長線上にある話だと感じています。

「契約書まで作るなら、籍を入れたら？」という意見は、ある意味とても自然です。

ただ、「ラクだから」「みんなそうしているから」で大事な選択を決めたくないという気持ちが、僕たちの中では結構強いんだと思います。

関連記事

【体験談】事実婚を選んだ理由とは？なぜ結婚しない選択をしたのか？

最後に

事実婚の契約書について、当事者として正直に考えてきました。

僕はいまの時点で、「あったほうがいい」と頭では理解しつつも、「今すぐ作る」ところまでは至っていません。

これは、サボっているわけでも、ためらっているわけでもなく、純粋に「いま本気で困っていないから」というシンプルな理由です。

ただ、事実婚を選んだ以上、契約書が必要になったり、役に立ったりする場面はあると思っています。

実際に作ることがあれば、

• 行政書士・弁護士への相談はどうだったか
• 公正証書化の手続きはどうだったか
• 入れた項目・入れなかった項目
• 費用感
• 作ってみて感じたこと

など、当事者としてのリアルな体験を書いてみようと思います。

このブログを続けていくなかで、いつか「実際に作ってみた体験談」を書ける日が来るはずなので、そのときはぜひ読んでもらえたらうれしいです。

ということで、今回はこのあたりで終わりにします。

今回も最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

それでは、また。

事実婚の証明の仕方！必要な場面とリアルな体験談

事実婚のお金管理はどうしてる？リアルな財布事情を紹介

事実婚はどう説明する？「なんで結婚しないの？」と聞かれたときの答え

事実婚はずるいのか？言われた時の返し方と当事者のリアルな本音

事実婚は無責任なのか？当事者として考えてみる

事実婚はいつから始まる？タイミングに正解はあるのか？

投稿 事実婚の契約書の必要性について当事者として考えてみる は Ohana LIFE に最初に表示されました。