同棲を考えたり、実際にしたりすることになると、

• そもそも親に挨拶は必要なのか
• 結婚前提だと勘違いされないか
• 何を話せばいいのか
• 手土産や服装はどうすればいいのか

など、迷うポイントはいろいろあると思います。

そこで今回は、自分たちの体験談を交えながら、同棲前の挨拶について書いていきます。

少し特殊かもしれませんが、僕たちはお互いの親4人に、全員別々のタイミングで挨拶をしました。

そのときに何を話したのか、どんな雰囲気だったのかも含めて、できるだけリアルに書いていきます。

これから同棲の挨拶を考えている方の参考になればうれしいです。

そもそも同棲の挨拶は必要なのか？

まずは「同棲の挨拶って本当に必要なの？」という点から、少し客観的なデータも交えて考えてみます。

株式会社ネクストレベルが運営する「縁結び大学」が、同棲経験のある20〜40代の男女302名を対象に行ったアンケートでは、同棲前に両親へ挨拶をした人は4割弱という結果が出ています。

つまり、6割以上の人は、同棲前に親への挨拶をしていないということです。

この数字だけを見ると、「同棲の挨拶はしなくてもおかしくない」と言えそうですよね。

一方で、同棲前に挨拶をした人のうち、約9割が「挨拶をしてよかった」と回答しています。

個人的には、ここがけっこう大事なポイントだと思っています。

挨拶をする人は多数派ではないものの、実際に挨拶をした人の多くは「してよかった」と感じている。

そう考えると、同棲の挨拶は絶対に必要とまでは言えないけれど、しておいてマイナスになる可能性は低いのかなと思います。

もちろん、親との関係性や家庭の雰囲気によって、事情はかなり変わります。

実際に挨拶をしない人も6割以上いるわけなので、報告だけや挨拶をしないという選択肢が間違いというわけではありません。

大事なのは、「みんながしているから」ではなく、自分たちと親との関係性を踏まえて、納得できる形を選ぶことだと思います。

引用・参考：同棲時に親への挨拶は必要？｜株式会社ネクストレベル

同棲の挨拶はいつ・どこでするのがいい？

同棲の挨拶をすると決めた場合、「いつ、どこで伝えればいいの？」という疑問も出てくると思います。

ここも正解が1つあるわけではありません。

僕たちの場合は、かなり自由でした。

参考までに、自分たちがどのタイミングで、どこで挨拶をしたのかを紹介します。

同棲の挨拶のタイミング

僕たちは、同棲しようと決めた前後で、それぞれの親に順番に伝えていきました。

最初から「この日に全員へ挨拶しよう」ときっちり決めていたわけではありません。

それぞれの親が会えるタイミングや、話しやすいタイミングに合わせて、結果的にバラバラに進めた感じです。

なので、「両家を揃えて、きちんと場を設けないといけない」と気負いすぎる必要はないと思います。

同棲を決めたあと、無理のない範囲で、順番に伝えていけば十分でした。

同棲の挨拶の場所・方法

場所についても、僕たちはかなりラフでした。

実際に挨拶をした場所は、こんな感じです。

僕の実家は遠方にあるため、母には電話で伝えました。

その時父は用事かなんかで一緒にいなかったので、父には、たまたまこっちに来るタイミングがあったので、そのときに居酒屋で直接話しました。

また、あんぽん（相方）のお父さんは当時海外勤務だったため、最初は電話で伝え、日本に帰ってくるタイミングであらためて会って挨拶をしました。

こうして並べてみると、いわゆる「ちゃんとした場所」と言えそうなのは、あんぽんのお母さんへの挨拶（ホテルのアフタヌーンティー）くらいだったかもしれません。

それでも、どの場面でも特にマイナスな反応はなく、思っていたよりずっと堅苦しくありませんでした。

同棲の挨拶では、場所の格式よりも、「ちゃんと伝えること」「話せる機会をつくること」のほうが大事なのかなと感じています。

実際の同棲の挨拶のシチュエーション

続いて、実際に同棲の挨拶がどんな感じで進んだのかを、もう少し具体的に書いていきます。

自分の母への挨拶：電話

僕の母には、電話で報告しました。

実家が遠方にあり、同棲をすることが決まったタイミングで直接会うのが難しかったので、まずは電話で伝えることにしました。

最初に僕から「同棲することにした」と話し、そのあとあんぽん（相方）に代わってもらって、本人の口からも挨拶をしてもらいました。

僕はいつも通りのテンションでしたが、あんぽんは少し緊張していたかもしれません。笑

母は最初こそ少し驚いていましたが、あんぽんと直接話せたことで安心したのか、特にネガティブな反応はありませんでした。

結果として、思っていたよりもすんなり終わった印象です。

自分の父への挨拶：居酒屋

僕の父には、父がこっちに来るタイミングで直接会って伝えました。

挨拶のためだけに来たわけではなく、旅行か何かのついでだった気がします。

平日の夜、仕事終わりに3人で居酒屋でご飯を食べながら、世間話の流れで「同棲することになった」と報告しました。

事前に母から聞かされていたということもあり、父から強く何かを言われたり、反対されたりすることはありませんでした。

「そうなんや」くらいの雰囲気で、同棲の報告というよりは、普通に交流を深めた時間に近かったと思います。

相手の母への挨拶：ホテルのアフタヌーンティー

あんぽん（相方）のお母さんとは、ホテルのアフタヌーンティーで直接お会いしました。

4人の中では、一番きちんとした場だったと思います。

初対面だったので、さすがに緊張するかなと思っていたのですが、不思議とそこまでガチガチにはなりませんでした。

自分のことを話したり、たわいもない話をしたりしながら、楽しく終わった記憶があります。

明るくておもしろい方だな、という印象が強く残っています。

相手の父への挨拶：電話と居酒屋

当時、あんぽん（相方）のお父さんは海外勤務だったため、まずは電話で挨拶をしました。

そのときは、「同棲させていただきます」といった感じで、少しだけかしこまって伝えたと思います。

その後、帰国されるタイミングがあったので、改めて居酒屋でお会いしました。

そのとき印象的だったのが、「同棲するなら結婚すればいいのに」と言われたことです。

今思えば、親世代からすると自然な反応だったのかもしれません。

ただ、当時の僕たちは「まずは一緒に住もう」と決めただけで、結婚について具体的に考えていたわけではありませんでした。

なので、その場では「そうなるといいですね」と、少し曖昧な返事をした記憶があります。

よくも悪くも僕は嘘をつけないタイプなので、正直すぎる返事だったかもしれません。笑

結果的に大きな問題にはなりませんでしたが、「もう少しうまく返せたかな？」と今でも少し思います。

とはいえ、あのときの自分なりには精一杯でした。笑

同棲の挨拶では何を話す？

相手の親御さんに初めて会う場合、同棲の挨拶でいちばん緊張するのは、「実際に何を話せばいいの？」という部分だと思います。

実際に話したこと

僕たちも、それぞれ相手の親に初めて会ったのは、同棲の挨拶のタイミングでした。

ただ、実際に話した内容はかなりシンプルでした。

主に話したのは、次のようなことです。

「こういうことを話そう」と細かく準備して臨んだわけではなく、世間話の延長で「実は同棲することにして」と切り出したくらいの温度感でした。

身構えていたわりには、話した内容はかなり自然だったと思います。

正直、あんぽん（相方）のお母さんとのアフタヌーンティーでは、会話の内容をあまり細かく覚えていません。

それよりも、「関西の方らしく、明るくておもしろい方だな」という印象のほうが強く残っています。

同棲の挨拶というと、きちんと説明しないといけない気がしますが、実際にはちゃんと会って、普通に話すだけでも十分なのかなと感じました。

事前に考えておくと安心なこと

もちろん、同棲の理由や今後のことを聞かれる場合もあると思います。

そのときに備えて、

このくらいは、ふたりで軽く話しておくと安心かもしれません。

ただ、全部を完璧に説明しようとしなくても大丈夫だと思います。

まずは「一緒に住むことをきちんと伝える」「相手の親に安心してもらう」くらいの気持ちで臨めばいいのかなと思います。

同棲の挨拶に手土産は必要？服装はどうした？

同棲の挨拶のときの手土産や服装は、相手や場所に合わせれば十分だと思います。

例えば、居酒屋でラフに会うなら、そこまでかしこまる必要はないと思います。

一方で、相手の親の家に伺う場合や、きちんとしたお店で会う場合は、ちょっとした手土産を持って、清潔感のある服装で行くくらいが無難です。

僕たちの場合も、全員に対して同じように準備したわけではありません。

電話で伝えたときは当然手土産はありませんし、居酒屋で会ったときも、そこまでかしこまった雰囲気ではありませんでした。

逆に、ホテルのアフタヌーンティーで会ったときは、場所に合わせて、少しきれいめの服装で行ったと思います。

同棲の挨拶の場合、完璧なマナーを守ることよりも、相手に失礼のない範囲で、自然体でいることのほうが大事なのかなと感じています。

ガチガチに固めすぎると、かえってお互いに距離ができてしまう気もします。

なので、服装は「清潔感があるか」、手土産は「相手に気を遣わせすぎないか」くらいを意識すれば十分だと思います。

同棲の挨拶を「結婚前提と思われそう」「なんとなく重い」と感じる場合

同棲の挨拶をためらう理由として、「挨拶をしたら結婚前提だと思われそう」「なんとなく重い感じがする」という不安もあると思います。

たしかに、その気持ちはよくわかります。

実際、僕もあんぽんのお父さんに「同棲するなら結婚すればいいのに」と言われて、少し言葉に詰まった記憶があります。

同棲の挨拶をすることで、「次は結婚だよね」と期待されるんじゃないか。そう考えると、少しハードルが上がるかもしれません。

ただ、実際にやってみて思うのは、同棲の挨拶は「結婚します」という宣言ではなく、「一緒に暮らします」という報告でいいということです。

僕たちも、同棲の挨拶をした時点では、結婚の話を具体的に決めていたわけではありません。

というより、当時はまだ、そこまで具体的に話していなかったと思います。

それでも、「一緒に住むことにしました」と伝えるだけで、挨拶としては十分成立しました。

そこで無理に結婚の約束をする必要もありませんでした。

もし結婚前提だと思われたくないなら、最初から現在地をそのまま伝えればいいと思います。

例えば、

このくらいの言い方で十分だと思います。

変に期待させすぎず、かといって軽く見せすぎず、今の自分たちの状態をそのまま伝える。

そのほうが、自分たちにとっても、親にとっても、気がラクなのかなと思います。

実際に同棲の挨拶をして感じたこと

最初に紹介したアンケートでも、「同棲前に挨拶をしてよかった」と感じている人が多いという結果がありました。

自分自身も、同棲を始めるタイミングで挨拶の場を設けてよかったなと思っています。

僕たちは、4人全員に別々のタイミングで挨拶をしました。

場所も、電話だったり居酒屋だったりと、まったくかしこまったものではありません。

それでも、一人ひとりとちゃんと向き合って話せたことは大きかったと思います。

相手の親御さんからすると、「どんな人かわからない相手と、自分の子どもが一緒に暮らす」というのは、少なからず不安があるはずです。

• ちゃんと会話ができる人なのか
• 誠実そうな人なのか
• 困ったときに支え合えそうなのか

こういうことは、文章や人づての話だけでは伝わりにくいと思います。

実際に会って話すからこそ、少し安心してもらえる部分があるのかなと感じました。

そう考えると、同棲の挨拶は、許可をもらうための場というより、お互いに安心材料をつくる機会だったのかもしれません。

実際、挨拶のあとも、ごはんに行ったり飲みに行ったりと、自然に交流が続きました。

あのとき一度ちゃんと顔を合わせていたからこそ、その後の関係もつくりやすかったのかなと思います。

最後に

同棲の挨拶が必要かどうかは、家庭環境や親との関係性によって変わります。

必ずしも全員が挨拶をしなければいけないわけではありませんし、報告だけで十分なケースもあると思います。

ただ、もし「挨拶したほうがいいのかな」と迷っているなら、思い切ってやってみるのも1つの選択だと思います。

きちんとしたお店を予約したり、完璧な言葉を用意したりしなくても大丈夫です。

大事なのは、「これから一緒に暮らします」と、自分たちなりにちゃんと伝えることだと思います。

その姿勢は、きっとマイナスにはならないはずです。

ということで今回はこのあたりで終わりにします。

今回も最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

それでは、また。

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「事実婚の場合、結婚の挨拶ってどうしたらいいの？」「結納や両家挨拶は、事実婚でもするものなの？」と疑問に思っている人もいるかもしれません。

僕たちの場合、いわゆる正式な挨拶イベントのようなものはしていません。

ただし、それは「相手の親にまったく挨拶をしていない」という意味ではなく、関係性の節目ごとに、自然な形で挨拶を重ねてきた結果ともいえます。

なので今回は、事実婚で「相手の親に挨拶をするべきか？」というテーマについて、自分たちの経験をもとに書いてみます。

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自分たちは事実婚の正式な挨拶はしていない

最初にも書いたように、僕たちは事実婚を始めるにあたって、相手の親への正式な挨拶のようなものはしていません。

具体的には、

• 結納はしていない
• 事実婚に向けた改めての両家挨拶はしていない
• 結婚式直前の婚約挨拶のようなこともしていない

という感じです。

ただ、これは「相手の親と一度も会ったことがない」「挨拶を完全にスキップした」という意味ではありません。

同棲を始めるタイミングや同棲中にも、相手の親御さんには何度もお会いしていました。

また、事前に両家顔合わせもしていたので、その時点でお互いの親同士も顔を合わせていました。

なので、事実婚をするにあたって、正式な挨拶の場を改めて設けなかっただけで、節目ごとにはお互いの親に会って話してきていた、という感じです。

そもそも事実婚の挨拶は必要？

法律婚の場合、「結婚の挨拶」「結納」「両家顔合わせ」「婚前訪問」のように、ある程度決まった流れや型があります。

世代によっては、「結婚するなら通すべき礼儀」として強く意識されていることもあると思います。

一方で、事実婚には、そうした確立された型があまりありません。

そもそも「籍を入れる」というわかりやすい節目がないため、「いつ・誰に・どんな形で挨拶するか」は、人によってかなり違うと思います。

だからこそ、事実婚の挨拶については、「一般的にはこうするべき」と考えるよりも、自分たちの関係性や親との距離感に合わせて判断する必要があるのかなと思います。

事実婚に至るまでに相手の親と挨拶・対面してきた流れ

事実婚をするにあたって、正式な挨拶はしていないと書きましたが、相手の親とまったく会っていなかったわけではありません。

相手の親と対面してきた流れとしては、以下のような感じです。

順を追って、もう少し詳しくお話しします。

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同棲報告時（2022年6月〜7月）

同棲を始めるタイミングで、僕もあんぽん（相方）も、それぞれ相手の親に挨拶をしています。

具体的には、

• まず電話で「同棲することになった」と伝える
• その後、直接会って対面で挨拶する

という流れでした。

僕たちは現在大阪に住んでいます。

あんぽんの実家は大阪にあるので、僕はそれ以降も、ちょくちょくお会いする機会がありました。

一方で、やまも親は名古屋に住んでおり、大阪に来るタイミングがあったので、そのときに直接会って挨拶したという形です。

つまり、同棲を始めた時点で、お互いに相手の親と会って話したことがある状態にはなっていました。

このときに挨拶をしていたからこそ、その後の流れも比較的スムーズだった気がしています。

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両家顔合わせ（2024年4月）

そこから1年9ヶ月ほど経ったタイミングで、両家顔合わせをしました。

この両家顔合わせは、まだ結婚や事実婚が正式に決まっていた段階ではありません。

• いずれ何か話を進めるなら、親同士が一度も会っていない状態だと進めにくいかもしれない
• だったら、早めに会わせておきたい

そんな理由で開いたものです。

このときに、両家がお互いの顔を見て、なんとなくの空気感を共有できていたのは大きかったと思います。

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結婚式当日（2025年9月）

そして、両家が再び顔を合わせたのが、結婚式（パーティー）当日です。

両家顔合わせからは1年5ヶ月ぶりでしたが、当日はわりと和やかな空気感で進んだ印象があります。

ちなみに、両家顔合わせから結婚式までの1年5ヶ月の間に、両家の親同士で連絡を取り合っていたわけではありません。

あくまで、顔合わせをして、その次に会ったのが結婚式当日だった、という感じです。

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この3つのタイミングで親との対面はありました。

ただ、事実婚を始めるタイミングで、改めて正式な挨拶イベントを開いたわけではないということになります。

親から「挨拶に行ったほうがいい？」と聞かれた話

実は、結婚式（パーティー）が決まったタイミングで、僕やまもの親から「相手の親御さんに挨拶に行ったほうがいい？」と聞かれたことがあります。

おそらく、

• 相手の親に対して失礼にあたるんじゃないか
• 親としての義理を通しておいたほうがいいんじゃないか

というような思いがあって、聞いてくれたのだと思います。

ありがたい気持ちはありましたが、僕とあんぽんは、その問いを受けてふたりで話し合い、「そこまでしなくても大丈夫だと思う」という結論になりました。

その理由も含めて親に伝えたところ、納得してくれた感じでした。

なぜ事実婚をするタイミングでの挨拶は不要と判断できたのか？

事実婚をするにあたって、改めて正式な挨拶は必要ないと判断した背景には、ざっくりいうと3つの理由があります。

同棲時点ですでに挨拶を済ませていた

同棲を始めるタイミングで、お互いに相手の親に対して電話から対面という流れで挨拶を済ませていました。

そのため、お互いが「相手の親と会ったことがない」「人柄をまったく知らない」という状態ではありませんでした。

同棲を始めてから3年ほどかけて、少しずつ関係性も積み上がっていたので、改めて正式な挨拶の場を設ける必要性はそこまで高くないと感じていました。

両家顔合わせを事前に済ませていた

「両家の親同士が一度顔を揃える」という意味では、両家顔合わせがすでにその役割を果たしてくれていました。

お互いの親が、相手の親の人柄や雰囲気を知っている状態だったので、事実婚をするタイミングで、もう一度フォーマルな場をつくる必要はあまりないと感じました。

籍を入れないことをお互いの親に共有していた

結婚式（パーティー）が決まったタイミングで、僕もあんぽんも、それぞれ自分の親に「籍は入れないけど結婚式をする」ということを共有していました。

事実婚そのものについても、両家ともある程度前提を理解してくれている状態でした。

そのため、改めてフォーマルな場を設けて説明するというよりは、すでに共有できていることを前提に進めても問題ないのかなと思いました。

この3つが揃っていたからこそ、「結婚式のタイミングで、改めて正式な挨拶をする必要はなさそう」と、ふたりで判断できたのだと思います。

パートナー側でも挨拶不要となった

ちなみに、あんぽん（相方）側でも、改めての挨拶は不要という判断になりました。

ここは、あんぽんが自分の親に話してくれたので、僕自身が直接やり取りしたわけではありません。

なので、詳しい経緯までは把握していません。

ただ、あんぽんから「大丈夫だった」と聞いたのは確かです。

あんぽんの実家は、古いしきたりや価値観が比較的色濃く残っている家なので、もしかすると「一度きちんと挨拶に来てほしい」となる可能性もあったかもしれません。

それでも、そうならなかったのは、

• 同棲を始める時点で、僕が一度挨拶をしていた
• 大阪に住んでいるので、その後もちょくちょく会う機会があった
• 両家顔合わせで、一度両家が揃っていた

という積み重ねがあったからではないかと思います。

もちろん、あんぽんが自分の親にどう伝えてくれたのか、そのニュアンスも大きかったと思います。

なので、ここはあくまで僕の想像も含みますが、いきなり「事実婚をします」と伝えたわけではなく、それまでに少しずつ関係性を築けていたことが、結果的に大きかったのかなと感じています。

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事実婚で相手の親への正式な挨拶が必要かどうかを分けるポイント

ここまで書いてきて感じるのは、事実婚で相手の親に正式な挨拶をするべきかどうかは、人によって答えがまったく違うということです。

僕たちは改めて正式な挨拶の場は設けませんでしたが、それが誰にとっても正解だとは思っていません。

判断を分けるポイントを、自分たちの体験から整理してみます。

同棲時点で相手の親に挨拶を済ませているか

同棲をしている場合は、同棲を始めるタイミングで、すでにお互いの親に挨拶しているかどうかが大きいと思います。

すでに電話や対面で挨拶を済ませている場合、その後に改めて正式な挨拶をする必要性は、少し下がるのかなと感じます。

逆に、同棲報告のときに特に対面で挨拶していない場合は、事実婚をスタートするタイミングで、改めて挨拶の場を持つ意味があるかもしれません。

両家顔合わせを済ませているか

両家顔合わせを済ませている場合、両家がお互いに顔を知っている状態ができています。

この場合は、事実婚をするタイミングでの正式な挨拶は、省略できるケースもあると思います。

一方で、顔合わせがまだの場合は、その代わりに簡単な対面の場を持つというのも選択肢の1つです。

きちんとした結納や堅い挨拶の場でなくても、食事をしながら顔を合わせるだけで、安心感につながることもあると思います。

相手の親の年代・価値観

事実婚をするにあたって、「挨拶があってしかるべき」と感じる親もいれば、「形式はそこまで気にしない」と感じる親もいます。

これは家ごとに本当に違うので、相手の親と直接話しているパートナーが、その空気感をいちばん知っているはずです。

なので、事前にパートナーと、お互いの親の温度感を共有しておくと判断しやすいと思います。

• うちの親は形式を気にしそう
• うちはちゃんと説明すれば大丈夫そう
• 直接会ったほうが安心してくれそう

こうした感覚をすり合わせておくだけでも、かなり判断しやすくなるはずです。

自分自身が挨拶したいと感じているか

事実婚をするうえで、「正式な挨拶って必要なのかな」と考えていて、なんとなくモヤモヤが残るなら、それは挨拶の場を持つ理由として十分だと思います。

相手の親のためというより、自分たちが納得して進むために挨拶をするという考え方もあるからです。

逆に、「自分たちにはこの形が自然だ」と納得できているのなら、無理に法律婚の型をそのまま踏襲する必要はないと思います。

ここに正解はありません。

大事なのは、世間一般の形に合わせることではなく、自分たちと親との関係性を踏まえて、いちばん納得できる形を選ぶことなのかなと思います。

正式な挨拶より、節目ごとの小さな挨拶を積み重ねるという考え方

最後に、このテーマについて書きながら、あらためて感じたことも残しておきたいと思います。

事実婚の挨拶というと、結婚式や事実婚をスタートするタイミングで、一大イベントとして行うものをイメージする人もいるかもしれません。

ただ、自分たちの場合は、

• 同棲報告のとき
• 普段の付き合いの中で会うとき
• 両家顔合わせのとき

というふうに、節目ごとの小さな挨拶を積み重ねてきました。

その積み重ねがあったからこそ、事実婚をするタイミングで改めて正式な挨拶の場を設けなくても、関係性としては成立していたのかなと思います。

事実婚には、法律婚のように確立された型があまりありません。

ただ、逆にいうと、自分たちの関係性や親との距離感に合わせて、挨拶の形もカスタマイズできるということでもあります。

「結婚するなら正式な挨拶を必ずしなければならない」と身構えるよりも、節目ごとに自然に会って話すという付き合い方のほうが、自分たちのような事実婚には合っていたのかもしれません。

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まとめ

事実婚の挨拶は、法律婚のように確立された型がない分、自分たちで判断する余地が大きいテーマだと思います。

だからこそ、他の人たちがどうしているのか、リアルな事例を知っておくことが、自分たちの判断材料になるのかなと感じます。

僕たちの場合は、「結婚式のタイミングで改めて正式な挨拶はしないけれど、節目ごとに自然に会って話す」というスタイルでした。

これがすべての人にとって正解だとは思いません。

親との関係性や価値観、これまでの付き合い方によって、必要な挨拶の形は変わるはずです。

ただ、事実婚だからといって、必ずしも法律婚と同じ型に合わせる必要はないと思います。

自分たちが納得できていて、相手の親に対しても必要な誠意を伝えられているなら、その形でいいのかなと感じています。

今回の話が、事実婚で相手の親への挨拶をどうするか迷っている人にとって、1つの参考になればうれしいです。

ということで今回はこのあたりで終わりにします。

今回も最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

それでは、また。

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