今回は、現在は事実婚として生活している僕たちが、付き合ってどのくらいで同棲したのか？というテーマで、少し振り返ってみようと思います。

同棲を考え始めると、「まだ早すぎないか？」「逆に遅すぎてタイミングを逃してないか？」などと不安になることもあるかと思います。

だからこそ、僕たちが同棲に至った経緯も含めて、あくまで1つの体験談としてお話しできればと思っています。

実際に付き合ってどのくらいで同棲したのか？

まず結論から言うと、僕たちは付き合って7ヶ月で同棲しました。

「同棲しよう」と決めたのは、付き合ってから4ヶ月目のころです。

そこから、僕の当時の家の退去タイミングを見ながら、物件を探して、準備を進めていきました。

そして実際に一緒に住み始めたのが、付き合って7ヶ月目という流れです。

一般的には、付き合って1年以上経ってから同棲を決めるカップルも多いと思います。

そう考えると、僕たちはわりと早いタイミングだったのかもしれません。

今振り返ると、意外と早かったなと感じています。

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付き合ってから比較的すぐに同棲することになった理由

正直に言うと、同棲のきっかけはそこまで大したものではありません。

一番の理由は、僕が当時住んでいた家から早く引っ越したかったことです。

その話をあんぽん（相方）にしていたら、自然と「じゃあ次に引っ越すタイミングで一緒に住む？」という流れになりました。

ものすごく真剣な将来設計をしていたわけでもなく、結婚を見据えてという強い意志があったわけでもありません。

ふたりで住めば家賃や光熱費も抑えられるし、どうせなら一緒に住んでみる？くらいの感覚でした。

なので、当時の僕たちにとって同棲は、結婚前提の大きな決断ではなく、わりと自然な延長線上の選択だったと思います。

深い意味があったかと言われると、正直そこまでありません。

でも、結果的にその選択が、今の事実婚という形につながっているのはおもしろいなとも感じています。

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同棲してみてわかったこと

付き合ってからわりと早いタイミングで同棲を始めた僕たちですが、実際に一緒に暮らしてみて気づいたことは本当にたくさんありました。

特に大きかったのは、こんな部分です。

• 生活スタイルの違い
• 結婚に対する価値観
• 親への接し方や距離感
• お互いの家族の価値観

一緒に住まないと見えなかった部分が、かなりクリアになりました。

当時は結婚のことなんてほとんど考えていませんでした。

でも結果的に、同棲を通してお互いの価値観をすり合わせる時間があったからこそ、今の事実婚という選択にもつながったのかなと感じています。

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付き合ってから同棲までの期間はそこまで重く捉えなくていい

付き合ってから同棲までの期間は、そこまで特別視しなくてもいいと思います。

同棲は、結婚の予行練習でもなければ、必ずしも重い意味を持たせるものでもないはずです。

だからこそ、「付き合って◯ヶ月は早すぎるかな」「1年以上経ってないとダメかな」みたいに、期間そのものを深く考えすぎなくてもいいのかなと思います。

僕たちは7ヶ月でしたが、正直そこに強い理由はありませんでした。

でも、あのタイミングで同棲したことを後悔したことはありません。

大事なのは、

• 期間よりも納得感
• 周りの正解よりも自分たちの正解
• どれくらい話し合えているか
• お互いがちゃんと納得できているか

といったことだと思います。

もし相手との温度差や価値観のズレに違和感があるなら、一度立ち止まるのも全然ありだと思います。

同棲のタイミングに正解はないけれど、「自分たちで決めた」という感覚は、あとからじわじわ効いてくる気がしています。

ということで、今回はこのあたりで。

今回も最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

それでは、また。

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投稿 付き合ってどのくらいで同棲するのが正解？実体験を振り返る は Ohana LIFE に最初に表示されました。

同棲を考えたり、実際にしたりすることになると、

• そもそも親に挨拶は必要なのか
• 結婚前提だと勘違いされないか
• 何を話せばいいのか
• 手土産や服装はどうすればいいのか

など、迷うポイントはいろいろあると思います。

そこで今回は、自分たちの体験談を交えながら、同棲前の挨拶について書いていきます。

少し特殊かもしれませんが、僕たちはお互いの親4人に、全員別々のタイミングで挨拶をしました。

そのときに何を話したのか、どんな雰囲気だったのかも含めて、できるだけリアルに書いていきます。

これから同棲の挨拶を考えている方の参考になればうれしいです。

そもそも同棲の挨拶は必要なのか？

まずは「同棲の挨拶って本当に必要なの？」という点から、少し客観的なデータも交えて考えてみます。

株式会社ネクストレベルが運営する「縁結び大学」が、同棲経験のある20〜40代の男女302名を対象に行ったアンケートでは、同棲前に両親へ挨拶をした人は4割弱という結果が出ています。

つまり、6割以上の人は、同棲前に親への挨拶をしていないということです。

この数字だけを見ると、「同棲の挨拶はしなくてもおかしくない」と言えそうですよね。

一方で、同棲前に挨拶をした人のうち、約9割が「挨拶をしてよかった」と回答しています。

個人的には、ここがけっこう大事なポイントだと思っています。

挨拶をする人は多数派ではないものの、実際に挨拶をした人の多くは「してよかった」と感じている。

そう考えると、同棲の挨拶は絶対に必要とまでは言えないけれど、しておいてマイナスになる可能性は低いのかなと思います。

もちろん、親との関係性や家庭の雰囲気によって、事情はかなり変わります。

実際に挨拶をしない人も6割以上いるわけなので、報告だけや挨拶をしないという選択肢が間違いというわけではありません。

大事なのは、「みんながしているから」ではなく、自分たちと親との関係性を踏まえて、納得できる形を選ぶことだと思います。

引用・参考：同棲時に親への挨拶は必要？｜株式会社ネクストレベル

同棲の挨拶はいつ・どこでするのがいい？

同棲の挨拶をすると決めた場合、「いつ、どこで伝えればいいの？」という疑問も出てくると思います。

ここも正解が1つあるわけではありません。

僕たちの場合は、かなり自由でした。

参考までに、自分たちがどのタイミングで、どこで挨拶をしたのかを紹介します。

同棲の挨拶のタイミング

僕たちは、同棲しようと決めた前後で、それぞれの親に順番に伝えていきました。

最初から「この日に全員へ挨拶しよう」ときっちり決めていたわけではありません。

それぞれの親が会えるタイミングや、話しやすいタイミングに合わせて、結果的にバラバラに進めた感じです。

なので、「両家を揃えて、きちんと場を設けないといけない」と気負いすぎる必要はないと思います。

同棲を決めたあと、無理のない範囲で、順番に伝えていけば十分でした。

同棲の挨拶の場所・方法

場所についても、僕たちはかなりラフでした。

実際に挨拶をした場所は、こんな感じです。

僕の実家は遠方にあるため、母には電話で伝えました。

その時父は用事かなんかで一緒にいなかったので、父には、たまたまこっちに来るタイミングがあったので、そのときに居酒屋で直接話しました。

また、あんぽん（相方）のお父さんは当時海外勤務だったため、最初は電話で伝え、日本に帰ってくるタイミングであらためて会って挨拶をしました。

こうして並べてみると、いわゆる「ちゃんとした場所」と言えそうなのは、あんぽんのお母さんへの挨拶（ホテルのアフタヌーンティー）くらいだったかもしれません。

それでも、どの場面でも特にマイナスな反応はなく、思っていたよりずっと堅苦しくありませんでした。

同棲の挨拶では、場所の格式よりも、「ちゃんと伝えること」「話せる機会をつくること」のほうが大事なのかなと感じています。

実際の同棲の挨拶のシチュエーション

続いて、実際に同棲の挨拶がどんな感じで進んだのかを、もう少し具体的に書いていきます。

自分の母への挨拶：電話

僕の母には、電話で報告しました。

実家が遠方にあり、同棲をすることが決まったタイミングで直接会うのが難しかったので、まずは電話で伝えることにしました。

最初に僕から「同棲することにした」と話し、そのあとあんぽん（相方）に代わってもらって、本人の口からも挨拶をしてもらいました。

僕はいつも通りのテンションでしたが、あんぽんは少し緊張していたかもしれません。笑

母は最初こそ少し驚いていましたが、あんぽんと直接話せたことで安心したのか、特にネガティブな反応はありませんでした。

結果として、思っていたよりもすんなり終わった印象です。

自分の父への挨拶：居酒屋

僕の父には、父がこっちに来るタイミングで直接会って伝えました。

挨拶のためだけに来たわけではなく、旅行か何かのついでだった気がします。

平日の夜、仕事終わりに3人で居酒屋でご飯を食べながら、世間話の流れで「同棲することになった」と報告しました。

事前に母から聞かされていたということもあり、父から強く何かを言われたり、反対されたりすることはありませんでした。

「そうなんや」くらいの雰囲気で、同棲の報告というよりは、普通に交流を深めた時間に近かったと思います。

相手の母への挨拶：ホテルのアフタヌーンティー

あんぽん（相方）のお母さんとは、ホテルのアフタヌーンティーで直接お会いしました。

4人の中では、一番きちんとした場だったと思います。

初対面だったので、さすがに緊張するかなと思っていたのですが、不思議とそこまでガチガチにはなりませんでした。

自分のことを話したり、たわいもない話をしたりしながら、楽しく終わった記憶があります。

明るくておもしろい方だな、という印象が強く残っています。

相手の父への挨拶：電話と居酒屋

当時、あんぽん（相方）のお父さんは海外勤務だったため、まずは電話で挨拶をしました。

そのときは、「同棲させていただきます」といった感じで、少しだけかしこまって伝えたと思います。

その後、帰国されるタイミングがあったので、改めて居酒屋でお会いしました。

そのとき印象的だったのが、「同棲するなら結婚すればいいのに」と言われたことです。

今思えば、親世代からすると自然な反応だったのかもしれません。

ただ、当時の僕たちは「まずは一緒に住もう」と決めただけで、結婚について具体的に考えていたわけではありませんでした。

なので、その場では「そうなるといいですね」と、少し曖昧な返事をした記憶があります。

よくも悪くも僕は嘘をつけないタイプなので、正直すぎる返事だったかもしれません。笑

結果的に大きな問題にはなりませんでしたが、「もう少しうまく返せたかな？」と今でも少し思います。

とはいえ、あのときの自分なりには精一杯でした。笑

同棲の挨拶では何を話す？

相手の親御さんに初めて会う場合、同棲の挨拶でいちばん緊張するのは、「実際に何を話せばいいの？」という部分だと思います。

実際に話したこと

僕たちも、それぞれ相手の親に初めて会ったのは、同棲の挨拶のタイミングでした。

ただ、実際に話した内容はかなりシンプルでした。

主に話したのは、次のようなことです。

「こういうことを話そう」と細かく準備して臨んだわけではなく、世間話の延長で「実は同棲することにして」と切り出したくらいの温度感でした。

身構えていたわりには、話した内容はかなり自然だったと思います。

正直、あんぽん（相方）のお母さんとのアフタヌーンティーでは、会話の内容をあまり細かく覚えていません。

それよりも、「関西の方らしく、明るくておもしろい方だな」という印象のほうが強く残っています。

同棲の挨拶というと、きちんと説明しないといけない気がしますが、実際にはちゃんと会って、普通に話すだけでも十分なのかなと感じました。

事前に考えておくと安心なこと

もちろん、同棲の理由や今後のことを聞かれる場合もあると思います。

そのときに備えて、

このくらいは、ふたりで軽く話しておくと安心かもしれません。

ただ、全部を完璧に説明しようとしなくても大丈夫だと思います。

まずは「一緒に住むことをきちんと伝える」「相手の親に安心してもらう」くらいの気持ちで臨めばいいのかなと思います。

同棲の挨拶に手土産は必要？服装はどうした？

同棲の挨拶のときの手土産や服装は、相手や場所に合わせれば十分だと思います。

例えば、居酒屋でラフに会うなら、そこまでかしこまる必要はないと思います。

一方で、相手の親の家に伺う場合や、きちんとしたお店で会う場合は、ちょっとした手土産を持って、清潔感のある服装で行くくらいが無難です。

僕たちの場合も、全員に対して同じように準備したわけではありません。

電話で伝えたときは当然手土産はありませんし、居酒屋で会ったときも、そこまでかしこまった雰囲気ではありませんでした。

逆に、ホテルのアフタヌーンティーで会ったときは、場所に合わせて、少しきれいめの服装で行ったと思います。

同棲の挨拶の場合、完璧なマナーを守ることよりも、相手に失礼のない範囲で、自然体でいることのほうが大事なのかなと感じています。

ガチガチに固めすぎると、かえってお互いに距離ができてしまう気もします。

なので、服装は「清潔感があるか」、手土産は「相手に気を遣わせすぎないか」くらいを意識すれば十分だと思います。

同棲の挨拶を「結婚前提と思われそう」「なんとなく重い」と感じる場合

同棲の挨拶をためらう理由として、「挨拶をしたら結婚前提だと思われそう」「なんとなく重い感じがする」という不安もあると思います。

たしかに、その気持ちはよくわかります。

実際、僕もあんぽんのお父さんに「同棲するなら結婚すればいいのに」と言われて、少し言葉に詰まった記憶があります。

同棲の挨拶をすることで、「次は結婚だよね」と期待されるんじゃないか。そう考えると、少しハードルが上がるかもしれません。

ただ、実際にやってみて思うのは、同棲の挨拶は「結婚します」という宣言ではなく、「一緒に暮らします」という報告でいいということです。

僕たちも、同棲の挨拶をした時点では、結婚の話を具体的に決めていたわけではありません。

というより、当時はまだ、そこまで具体的に話していなかったと思います。

それでも、「一緒に住むことにしました」と伝えるだけで、挨拶としては十分成立しました。

そこで無理に結婚の約束をする必要もありませんでした。

もし結婚前提だと思われたくないなら、最初から現在地をそのまま伝えればいいと思います。

例えば、

このくらいの言い方で十分だと思います。

変に期待させすぎず、かといって軽く見せすぎず、今の自分たちの状態をそのまま伝える。

そのほうが、自分たちにとっても、親にとっても、気がラクなのかなと思います。

実際に同棲の挨拶をして感じたこと

最初に紹介したアンケートでも、「同棲前に挨拶をしてよかった」と感じている人が多いという結果がありました。

自分自身も、同棲を始めるタイミングで挨拶の場を設けてよかったなと思っています。

僕たちは、4人全員に別々のタイミングで挨拶をしました。

場所も、電話だったり居酒屋だったりと、まったくかしこまったものではありません。

それでも、一人ひとりとちゃんと向き合って話せたことは大きかったと思います。

相手の親御さんからすると、「どんな人かわからない相手と、自分の子どもが一緒に暮らす」というのは、少なからず不安があるはずです。

• ちゃんと会話ができる人なのか
• 誠実そうな人なのか
• 困ったときに支え合えそうなのか

こういうことは、文章や人づての話だけでは伝わりにくいと思います。

実際に会って話すからこそ、少し安心してもらえる部分があるのかなと感じました。

そう考えると、同棲の挨拶は、許可をもらうための場というより、お互いに安心材料をつくる機会だったのかもしれません。

実際、挨拶のあとも、ごはんに行ったり飲みに行ったりと、自然に交流が続きました。

あのとき一度ちゃんと顔を合わせていたからこそ、その後の関係もつくりやすかったのかなと思います。

最後に

同棲の挨拶が必要かどうかは、家庭環境や親との関係性によって変わります。

必ずしも全員が挨拶をしなければいけないわけではありませんし、報告だけで十分なケースもあると思います。

ただ、もし「挨拶したほうがいいのかな」と迷っているなら、思い切ってやってみるのも1つの選択だと思います。

きちんとしたお店を予約したり、完璧な言葉を用意したりしなくても大丈夫です。

大事なのは、「これから一緒に暮らします」と、自分たちなりにちゃんと伝えることだと思います。

その姿勢は、きっとマイナスにはならないはずです。

ということで今回はこのあたりで終わりにします。

今回も最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

それでは、また。

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今回は、「事実婚の前に同棲しておいてよかったな」と思っていることについて書いてみようと思います。

事実婚の前に同棲することになった流れ

僕たちは、こんな流れで同棲→事実婚になりました。

当時は勢いもありつつ、付き合ってからわりと早いタイミングで「一緒に住もう」という話になりました。

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事実婚の前に同棲をしてよかったこと

同棲をしてみて、特によかったと感じているのは以下のことを確認・すり合わせできたことです。

• 生活スタイル
• 結婚への価値観
• 親への接し方・態度
• お互いの家の価値観

お互いの生活スタイルを確認できた

同棲をすると、家事の感覚や時間の使い方など、日常のリアルな部分が一気に見えてきます。

僕らも実際に一緒に暮らしてみて、

• 得意・苦手な家事
• 1人の時間の取り方
• 休日の過ごし方

などが自然とわかってきました。

付き合っている段階でも、なんとなくは知っていたつもりでした。

でも、やっぱり一緒に住んでみないと見えてこない部分はあります。

例えば、

• 寝起きのよさ
• 喧嘩したときの向き合い方
• 部屋の散らかり具合の許容度

こういった細かいところは、同棲して初めてわかったことです。

僕らの場合は、

• 時間の使い方もお金の使い方も、基本的にはお互い干渉しすぎない
• 自分が過ごしたいように過ごす

というスタンスに落ち着きました。

もし同棲の中で「生活リズムがどうしても合わない」と感じることがあったとしても、それ自体は悪いことではないと思います。

ただ、受け入れられない、すり合わせられない、尊重し合えないという状態になると、事実婚でも法律婚でも、「一緒に生きていく」という選択は難しくなるのかなと感じています。

結婚への価値観をすり合わせられた

僕らは同棲をする中で、「事実婚という形が自分たちには合っているよね」という結論にたどり着きました。

これも、同棲していなければ、ここまで具体的に考えることはなかったかもしれません。

別々に暮らしていると、結婚ってどこかまだ先の話になりがちです。

でも一緒に住んでいると、

• 法律婚にするのか、事実婚にするのか
• 子どもをどう考えるか
• 苗字はどうするか
• お互いの家との関係をどう築くか

といった話題が、自然とリアルなテーマになります。

僕らも、同棲を通して話し合う機会が増え、なんとなくではなく、自分たちなりの考えが生まれるようになりました。

その延長線上に、今の事実婚という選択があります。

お互いの親への接し方・態度を確認できた

同棲をすると、親との関わり方もより具体的に見えてきます。

• 親に対して失礼な態度を取らないか
• 必要な説明や報告をきちんとしようとするか
• 面倒ごとを避けずに向き合えるか

こういった部分は、友達付き合いだけではなかなかわからないところです。

結婚の話になると、どうしても親は関わってきます。

無理に仲良くする必要はないと思っていますが、最低限の連絡やコミュニケーションを大切にできるかどうかは、将来を考えるうえで大事なポイントだと感じました。

同棲の挨拶で家の価値観が見えた

同棲をするにあたって、相手の親に挨拶をするかどうかも、お互いの価値観がはっきり出るポイントだと思います。

自分たちはもちろん、自分たちの親も含め、「そんなの自由でいいよ」と考えていることもあれば、「きちんと挨拶はしたい・してほしい」となる場合もあります。

どちらが正しいという話ではありませんが、どちらか一方が納得していないまま進めてしまうと、後々わだかまりになる可能性もあります。

当時はそこまで深く考えていませんでしたが、同棲の挨拶について話し合い、実際に行動したことで、

• 相手が家族とどう向き合う人なのか
• 家族がどんな価値観を持っているのか

を知ることができました。

結果として、これは事実婚を選んだり、実際にそうなったりするうえで、重要だったと感じています。

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同棲せずに事実婚はできたのか？

正直なところ、同棲せずに事実婚をすることも、不可能ではないと思っています。

でも、もし僕たちが同棲をしていなかったら、スムーズかつ納得感を持って事実婚を選べたかはわかりません。

正直、不安やすれ違い、ストレスが増えて、いい方向に進む可能性は今より低かったかもしれないなとは感じています。

僕たちは同棲を通して、生活スタイルの違いや細かい価値観のズレを実際に体感しました。

でも同時に、違いを許容できるか、尊重し合えるか、ある程度は「まあいっか」と思えるかという部分も確認できました。

違いがないことよりも、違いがあったときにどう向き合えるかが見えたのは、同棲していたからこそだと思います。

あと、もう1つ大きかったのは、親との関係です。

同棲を決めて、実際に一緒に暮らすとなると、自然と挨拶や交流の機会が生まれます。

そのプロセスを踏んでいたからこそ、事実婚という選択に対しても、強い反対や大きなハードルが生まれることはなかったと感じています。

もし同棲というステップがなかったら、自分たちは納得していても、親がどう受け止めるかはわからないという状態だったかもしれません。

そう考えると、同棲を通して築けた安心感や信頼関係は、かなり大きかったかもしれないと感じています。

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同棲は事実婚を考える1つのヒントになる

もちろん、同棲が絶対に必要とは思っていません。

ただ、事実婚という選択を、スムーズかつ納得して選ぶための時間になったのは事実なのかなと思います。

これから事実婚や結婚を考えている人にとっても、「一緒に暮らしてみる」という経験は、1つのヒントになるかもしれません。

ということで、今回はこのあたりで終わります。

今回も最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

それでは、また。

同棲の挨拶は必要？実際に話したことや感じたこと

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