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事実婚

事実婚に対する偏見とは？「非常識」と言われた話

事実婚に対する偏見とは？
Ohana LIFE

こんにちは。やまもです。

事実婚を選ぶことに対して、偏見を持たれることもあります。

実際に僕自身も、「事実婚」という選択に対して、少なからずマイナスな印象を持たれたことがありました。

なので今回は、自分の体験も踏まえながら、事実婚に対する偏見について考えてみたいと思います。

事実婚を考える中で、「周りからどう見られるんだろう」「世間体は大丈夫かな」と気になってしまう人もいると思います。そんな方にとって、少しでも参考になれば嬉しいです。

事実婚に対するよくある偏見

まずは、事実婚に対してよく言われがちな偏見をいくつか挙げてみます。

責任感がない

「事実婚は逃げなんじゃないの？」「責任を取りたくないだけでしょ？」と言われることがあります。

「本気で一緒にいるつもりなら、籍を入れるはず」という前提があるので、「法律婚を選ばない＝責任を負いたくない」と受け取られてしまうことはあるでしょう。

でも実際は、形ではなくどう向き合っているかのほうがよほど大事だったりします。このあたりは、当事者じゃないと見えづらい部分かもしれません。

中途半端

「責任感がない」という意見と少し似ていますが、「事実婚ってなんだか中途半端だよね」と言われることもあります。

「結婚するならする、しないならしないでいいのに」という感覚からすると、事実婚はどっちつかずに見えるのかもしれません。

白か黒かではなく、グレーの選択肢を選んでいるように映ることもあるんだと思います。

世間体が悪い

自分たちの気持ち以上に、「周りからどう見られるか」を気にする人も多いです。

なので、「親戚にどう説明するの？」「会社でなんて言うの？」といった、世間体の話になりがちです。

事実婚そのものが問題というよりも、「周囲に説明しづらい」という理由でネガティブに捉えられるケースも少なくありません。

実際に感じた偏見・言われたこと

よくある偏見を挙げてみたところで、ここからは実際に僕たちが事実婚を選んで、言われたことや感じたことをお話します。

なんで結婚しないの？

「なんで結婚しないの？」
「なんで籍を入れないの？」

この質問は、僕もあんぽん（相方）も本当によく聞かれました。

聞いてくる人に悪気はなく、純粋な疑問という感じです。

やっぱり結婚するのが一般的という前提があるので、事実婚という選択に違和感を覚える人が多いのは自然なことなんだと思います。

「なんで結婚しないの？」と聞かれたときは、自分たちらしく生きていきたいことだったり、結婚という形そのものはそこまで重要ではないことだったりを、できるだけシンプルに伝えるようにしています。

全部を理解してもらおうとは思っていませんが、少なくとも「ちゃんと考えたうえでの選択だよ」ということは伝わればいいかな、というスタンスです。

変わってる・珍しいね

悪意はないけれど、「普通は選ばないよね」というニュアンスで、「変わってるよね」と言われることも結構あります。

あとは単純に、「珍しいね」と言われることも多いです。

たしかに、事実婚はまだ少数派ですし、事実といえば事実なんですよね。

なので僕たちは、「まあ、そうだよね」と受け止めています。

むしろ「自分たちらしい選択だな」とも思えていて、変わってると言われることが、必ずしもネガティブとは限らないなと感じています。

非常識だね

直接言われたわけではありませんが、人づてに「非常識だね」と言っていた人がいると聞いたこともあります。

その人はかなり周りの目を気にするタイプで、「常識＝法律婚」「みんながやっている＝正しい」「親が納得する形＝正解」という価値観が強い印象でした。

そういう前提に立てば、たしかに僕たちの選択は“非常識”に見えるのかもしれません。

とはいえ、正直なところ「非常識は言いすぎやろ」とは思いました。笑

人生でなかなか言われないワードですよね。

最初は少し引っかかりましたが、今は「まあ、しょうがないか」と思えています。

価値観は人それぞれですし、全員に理解してもらうのは難しいからこそ、僕たち自身が納得しているかどうかのほうが大事だなと感じています。

事実婚に対する偏見への向き合い方

事実婚について「なんで結婚じゃないの？」「珍しいね」と言ってくる人の多くは、そこまで悪意があるわけではありません。

単なる疑問だったり、素直な感想だったりして、自分の中の常識と違うから気になっているというケースがほとんどだと思います。

なので、正直そこまで気にしなくてもいいのかな、と僕は思っています。

一方で、先ほど紹介したように「非常識」という強い言葉を使ってきたり、あからさまに悪意や敵意を向けてきたりする人もいます。

ただ前提として、事実婚を全員に理解してもらうのは不可能なので、これはもうどう頑張っても変えられない部分です。

だからこそ大事だと感じているのが、「自分たちのスタンス」と「味方でいてくれる人の存在」です。

自分たちのスタンス

まず何より大事なのは、

  • 自分たちにとって、この形が自然だということ
  • 将来のこともちゃんと話し合っていること
  • 籍を入れていないだけで、家族として暮らしていること

このあたりを、自分たち自身がしっかり理解していることだと思っています。

外から何を言われても、自分たちの中で腹落ちしていれば、そこまで大きくはブレません。

それでも何か言ってくる人がいたら、「ああ、この人はそういう価値観なんだな」と、無理にわかってもらおうとしなくていいし、必要以上に関わる必要もないと思っています。

事実婚は周りのための選択ではなく、自分たちの人生の選択なので、自分たちで納得していくものなんだと思います。

友達の存在

そして実は、先ほどの「非常識」という言葉に対して、あんぽん（相方）の友達は本気で怒ってくれていました。

自分たちの代わりに怒ってくれたり、真剣に話を聞いてくれたりする友達の存在は、思っている以上に大きかったです。

僕たちが「まあいいか」「しょうがないよね」と受け止められたり、自分たちのスタンスをブラさずにいられたりするのは、そうやって味方でいてくれる人たちがいたからだと思っています。

事実婚という選択は、ふたりだけで完結しているようでいて、実は周りとの関係性にも支えられていると強く実感しました。

だからこそ僕たちは、友達に感謝を伝える場としてパーティー（結婚式）を開いたという背景があります。

籍は入れていないけれど、それでも直接「ありがとう」と感謝を伝えられる友達がいてくれること自体が、僕たちにとっては何よりの財産だなと感じています。

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自分の見られ方を気にしてしまうケースも多い

偏見があるかもしれないという不安が先に立って、本当は事実婚を選びたいのに、周りの目が気になって一歩を踏み出せない人もいると思います。

親や世間体を気にしすぎて、まだ何も起きていないのに、

  • 親はきっと反対するはず
  • 友達は引くかもしれない
  • 非常識だと思われるかもしれない

と想像だけで自信をなくしてしまうこともあるかもしれません。

実際、事実婚に対する偏見がゼロになることは、正直ないと思います。

誰かの普通から少し外れる選択をすれば、何かしら言われる可能性はあります。

でも、まだ誰にも何も言われていない段階で、自分の選択の可能性を捨ててしまうのは少しもったいないなと思います。

事実婚を選ぶかどうかは、周りからどう見られるかで決めるものではなく、「自分たちがどう生きていきたいか」で決めるもののはずです。

偏見があるかどうかよりも、その選択が自分たちにとって自然かどうかを大事にできたら、きっと後悔は少ないはずです。

ということで、今回はこのあたりで終わりにします。

今回も最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

それでは、また。

やまも
やまも
運営者
男性・20代後半。
30代前半女性の相方と同棲を経て、“事実婚”という形で一緒に暮らしています。
お互いライブと旅行が好きで、ライブの遠征を軸に旅することが多いです。
自由気ままな事実婚生活について発信しているので、軽い気持ちで読んでくれると嬉しいです。
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